白玉団子

パニック発作の日から2025年8月で約1年5ヶ月/通院中に鬱と不安障害と強迫性障害も発覚/病気の知識が増える毎に昔の記憶と当てはまり人生の伏線回収𝐬𝐭𝐚𝐫𝐭/息子2人/次男坊は軽度知的ASD/ハマったらそればっかり食べる癖/今は白玉団子

[白玉団子 @Oa823Z]

人間って生きてたら普通やけど死体やとめちゃくちゃ怖いのなんでなんやろう。
生えてる毛は綺麗やけど床に落ちてたらめちゃくちゃ汚いのと同じ感じ

[白玉団子 @Oa823Z]

産んだ人の何億倍も、育てた人を褒めたい。

[冷茶飲み干す子ちゃん @rittanpipi]

妊婦健診を全く受けず、家族の誰にも告げずに飛び込み出産して、我が子を抱くことなく、顔すら見ることを拒んで養子に出した。でも1ヶ月後、一度だけ息子を見せてくださいと団体へお願いし写真を受け取ったお母さん、あなたの気持ちを理解します。健康に産んでくれてありがとう。息子は毎日元気です。

[白玉団子 @Oa823Z]

次男の自閉症の特性と
私の強迫性障害の症状の相性が良すぎる。

[白玉団子 @Oa823Z]

私は8話の、ミッキーカーチスがゴミだらけの庭越しの部屋で｢小さくなっちゃったなぁ｣｢おかえり美代子｣って、ミッキーカーチスが奥さんの骨壷に額をつけて両手で撫でるところで目が取れそうなほど嗚咽してしまう。

[にき @gennkai_desune]

アンナチュラルは泣き所が多すぎる。見る度に何度でも泣く。8話のラストの「私は...消防士でした」が何回見てもだめ。嗚咽するくらい泣く。消防士だった父に教わった救護ロープの結び方をずっと覚えてた三郎の話。その後流れる「何をしていたの、何を見ていたの、私の知らない横顔で」で更に泣く

[白玉団子 @Oa823Z]

死ぬ時くらい自分で決めても良いのではないか。
計画的に死ぬことは、とても人間らしいと思うんだけど。

[白玉団子 @Oa823Z]

エゴなんかじゃない。
愛そのもの。
愛の伝え方を少し変えただけで伝わった。
以前のお弁当も、このお弁当も
愛である事に違いはない。

[白玉団子 @Oa823Z]

昔の吉本興業の社長さんが
真夏に劇場内の冷房を弱めに設定して
外の出入口でかき氷をお洒落な値段で売らせたって話を思い出した。

[白玉団子 @Oa823Z]

ご無理なさらず😭😭😭

[大橋薫🌸 偽りの錬金術妃は後宮の闇を解くコミックス発売中‼️ @ohashikaoru]

断捨離をしたんだけど、精神的にしんどい。本当は捨てたくなかった。
身を切られるよう。
ちっとも気持ち軽くならない。
トキメキとか分からない

[白玉団子 @Oa823Z]

ついに長男からの｢子供はどうやって生まれる？｣の質問がきたので
｢男女の身体と脳がペンペンテトンテン｣と答えたけど大丈夫だったかな

[白玉団子 @Oa823Z]

物心ついてからかなり長いことずっと
母が一番の味方で母が一番大切だった。
アル中無職ひきこもりプッツン親父と、二人の時に殴ってくる兄は敵で悪で鬼だった。
でも今、私は40になって子供二人いてわかった。あの地獄は母が守っていたものだった。

[白玉団子 @Oa823Z]

人の話聞いてる時に
｢次自分が喋るために聞いてる｣って顔する人が苦手

[白玉団子 @Oa823Z]

物をなくした時に
｢スマホどっかいった！｣とか
｢鍵どっかいった！｣って
まるで物に足が生えてトコトコトコと
物が自らどこかへ消えたように言うの面白い

[白玉団子 @Oa823Z]

｢自分探しの旅へ｣みたいな言葉がテレビから流れてきて、それに長男が｢どこ探しに行っとんねん家で鏡見とけ自分おるわアホ｣って食パン食べながらボヤいてる。

[白玉団子 @Oa823Z]

横浜流星という俳優さんの
なっさけない男の役の演技が良過ぎる

[白玉団子 @Oa823Z]

金魚の水槽洗ったら洗う前より白濁り酷い😢新しく買った濾過装置を付けてみる。

[白玉団子 @Oa823Z]

｢子供たちが大切で可愛くて愛おしい｣と思っている事だけは、100％事実。
ただその愛の由来が、不純な気がしてしまう時がある。
私のせいで障害を持って生まれてしまったその罪悪感から逃れたくて

やめた。やめよう。
考えるのやーめた！

[白玉団子 @Oa823Z]

次男がたまに｢今日って夏？｣とか｢明日も夏？｣ときいてくる。
私は｢素敵な質問だ｣と思うんだけど、それは次男が軽度知的ありのASDだと診断されているからだろう。
次男そのものの｢個性｣ではなく｢障害｣への同情と偏見が、私の中にあるんだろう。
それをまだ私は完全には受け入れられず苦しい

[白玉団子 @Oa823Z]

この同情と偏見がもし、次男にとって｢優しくて大好きなママ｣としてうつっているのなら、これもまた、
必要な感情なのかもしれない、のか？
本当は私自身、｢障害も個性！｣とかほざきたい。
でも実際は｢こんなに可愛くて愛おしいのは同情からか｣と、自分の愛を疑ってしまう