Queridos musulmanes de España:
Mi familia y yo hemos decidido mudarnos a un país musulmán. Todavía no hemos elegido cuál — seguimos comparando cuál ofrece el mejor paquete de beneficios.
Naturalmente, todos mis vecinos quieren venir también. Y los vecinos de mis vecinos. Y sus colegas. Y los colegas de sus colegas. En nada, medio país aparecerá con maletas y un vago sentido de derecho adquirido.
Como una gran comunidad cristiana, necesitaremos unos pequeños ajustes:
Por favor, empezad a construir iglesias inmediatamente. Iglesias de verdad, con campanas. Campanas bien fuertes, que se oigan desde la plaza del pueblo.
También necesitaremos cerrar ciertas calles una vez al año para nuestras procesiones. Tranquilos, no es cinco veces al día — no somos animales.
Cada supermercado debe tener cerdo de verdad, jamón serrano, chorizo, panceta y fabada en lata. Ahora somos minoría, así que tendréis que ser comprensivos y acomodaros a nuestro estilo de vida.
Traemos todos los perros. Esperad muchos Labradores felices dejando regalitos en vuestras aceras. Necesitaréis parques caninos, y tendréis que sonreír mientras los paseamos delante de vuestras mezquitas.
Ya que estamos, vuestras fiestas religiosas son un poco… demasiado. Podrían ofender a la comunidad cristiana, así que agradeceríamos que las eliminarais discretamente. Gracias.
En escuelas y lugares de trabajo, nuestros niños y empleados deben poder llevar crucifijos grandes, comer bocadillos de jamón en la cantina y, en general, irradiar vibra cristiana sin que nadie se escandalice.
También exigimos salas de oración en cada edificio, además de traductores porque no tenemos intención de aprender árabe.
Si algo de esto se rechaza, por favor enviad una lista de direcciones de comisarías para poder denunciaros por discriminación, cristianofobia y mala leche en general.
Una cosa más: si mis hijos queman vuestra bandera porque España acaba de ganar un partido de fútbol, por favor sed comprensivos. Les echaré una bronca muy seria. Incluso podría hacer que escriban “perdón” 50 veces.
Por último, queremos beneficios generosos, vivienda gratuita y dinero de bolsillo mientras “nos integramos” durante las próximas tres generaciones. Trabajar es opcional, obviamente. También queremos beber alcohol y apostar de vez en cuando en las carreras de caballos.
Y cuando hace buen tiempo nos gusta ir sin camiseta. Tened paciencia. Ya os acostumbraréis.
Agradecemos vuestra tolerancia por adelantado. Al fin y al cabo, ¡la diversidad es nuestra fuerza!
Atentamente,
Un Cristiano Muy Razonable
#RCDE | Un repugnante comentario de un speaker en una carrera en Sant Esteve de Palautordera destapa el sectarismo contra el Espanyol.
🔵 Un ejemplo más de que parece que contra los pericos, todo vale...
https://t.co/UbxPASLc4a
🎙️ Polémica en una carrera de Sant Esteve de Palautordera
🏃 El speaker señala a un atleta de Runners Espanyol al cruzar la meta por vestir los colores blanquiazules
📣 Exigen a la organización aclarar este lamentable episodio
#RCDE
https://t.co/s3ME5mp6xK
Aquest imbecil que fa de speaker al tráiler de Sant Esteve de Palautordera es defineix el solet pero
Muestra la realidad de la convivencia y el sectarismo con el puto pensamiento único .
Javier. Hoy has vuelto a dar pena. Lamiéndole el culo y arrastrándote patéticamente. El Presidente de la Liga rendiendo pleitesía y favoritismo a su Club. Qué vergüenza. Cómo lo habéis podrido todo. Ni disimular sabéis ya.
Nivel Maribel en la @rfef.
Luís De La Fuente, además de culé, manipulador y prepotente (valgan las redundancias), es posiblemente el peor seleccionador que ha tenido la @SEFutbol en toda su historia.
Como dice el refrán: A todo cerdo le llega su San Martín.
Qué nivel Maribel! Te has lucido Luis con tus amigotes en el campo. Aplaudiendo a Rubiales y peloteando a los de siempre. Planteamiento vergonzoso. No deberían ni dejarte coger el bus a Chattanooga.
Comunicado oficial con nuestras aclaraciones sobre el comunicado oficial de nuestros vecinos @realmadrid:
1. Se os cortó el vídeo del Papa donde decía que también era del Atleti.
2. Habréis confundido la educación con agradecimiento, pero para que no haya dudas: no os agradecemos nada.
3. Ni estudiamos ni valoramos ninguna oferta por Julián.
4. Cómo no nos vamos a llevar bien, si nos hacéis reír aún más que el @FCBarcelona_es.
Renovaré mis abonos sin mirar precios. Lo único que le pido al @RCDEspanyol es que sea rebelde de verdad, envíe a la mierda al Ayuntamiento de la Ciudad Sin Nombre, reabran los bares los días de partido y exijan justicia por el atropello masivo del día del derby. #RCDE
HERE WE GO! Hemos enviado un fax al @FCBarcelona_es con nuestra oferta de traspaso: 4 entradas para el concierto de Bad Bunny de mañana, una suscripción anual al ABC y una bolsa de pipas. Esperamos ansiosos la respuesta para preparar el ‘announce’.