NUTRITYves

Seul un meilleur ami peut voir la douleur derrière un faux sourire.

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Certaines filles ont plus de maquillage que de neurones.

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Les moteurs de recherche tels que Yahoo, MSN, Bing... servent uniquement à taper "Google".

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LEGO: Le Minecraft original.

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Quand je dis "Ok !" pendant que tu m'expliques un long truc, ça veut dire "Ta gueule" et pas "Vas-y, argumente encore un peu".

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Les lesbiennes ne devraient pas être autorisés à acheter des godes, vous avez fait votre choix, faut y faire face.

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Quand l’esprit dit « abandonne », l’espoir chuchote « essaie encore une fois ».

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Immature : Un mot que les personnes ennuyantes utilisent pour décrire les personnes drôle.

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Quand je trouve une chanson qui exprime ma situation actuelle, je l'écoute encore et encore.

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On a tous déjà écouté une musique triste dans la voiture puis on s'est mis à regarder la fenêtre en agissant comme dans un film.

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Ce moment délicat quand tu ne sais pas comment répondre à un SMS car la personne à qui tu t'adresses est super importante.

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Pourquoi Wikipédia copie toujours mes exposés pour les publier sur son site ?

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La génération d'aujourd'hui est mieux préparée à une attaque de zombie qu'à une coupure d'électricité.

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T'as beau faire des soirées à trente personnes, quand tu rentres y'a que ton chat pour te faire un câlin.

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J'ai un Twitter, Facebook, et Instagram. Pourquoi tu me demande "envois-moi une photo"?

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Si vous pouvez lire ceci en 3 secondes et retweeter en 4 secondes, alors vous êtes un Ninja.

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Des fois on fait des rêves tellement bizarres, qu'on doute de sa propre santé mentale.

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Tout le monde a un(e) ex dont on ne veut pas que les autres sachent qu'on était en couple avec lui (elle)

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Dans ton lit : Il est 6h30, tu fermes les yeux 5 min, il est 7h30. En cours : Il est 14h30, tu fermes les yeux 5 min, il est 14h29...

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Je ne t'insultes pas. Je te décris.

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Regarder sa webcam et se dire : "Si ça se trouve, quelqu'un a piraté mon ordinateur et est en train de me regarder !"