Perdí la virginidad en un falansterio. Futuro papa del Palmar de Troya.
Primera persona de la historia afectada por el síndrome del cuidador de chimpancés.
Heme aquí, sobre el regazo de mi progenitora, en los tiempos áureos de las cenas de alfalfa en los abrevaderos de la Granja Bar Paquita, donde nos alojamos cuando detuvieron a mí padre por peerse en un KFC de Caravaca.
@almorranos A ver si hay que hipotecarse para comprar un pimiento, y así vivir el riesgo y aventura que deriva de la incertidumbre de si podrás o no pagarlo. Los que no están de acuerdo con la inflación y precios disparados son unos sinvergüenzas, unos burguesitos.
@martiriolandia2 Aviso de que tengo prolapso rectal, con tatuajes y modificaciones corporales, con bolas de titanio de 5 kilos bajo la epidermis. Es juguetón...
Mi padre calcula la raíz cuadrada de su próstata inflamada mientras tararea un diptongo de Sara Montiel con la boca llena de espialidoso del retrete del bar Pepe, junto al parking de Lorca, y luego se lo esparce por los pezones porque dice que le da suerte en la quiniela.
@martiriolandia2 Eso siempre, tengo el cipote enhiesto, toda la sangre la tengo ahora en el centro del pito. Pero yo siempre empiezo las relaciones serias escudriñando objetos de valor en las heces de la otra persona, y busco reciprocidad.
@fjbaltanas@Jadouken10 Un jes extender les vendría muy bien, y quizás alguna colección de cromos de Panini, alguna tirada de deformes o protagonistas de snuff movies.
@CharlesBasuro Muchas gracias, ten en cuenta que tengo mi complejo de micropene, bocio, muñoncitos de pies y manos y sobre todo la microcefalia. No hay que hacer leña del árbol caído, es usted un humanista.