ぽち

たべる/ねる/でぃずにー/らぷんつぇる/BandB/あるく/こーひーのにおい/どうぶつ/ばっくなんばー/100s/りょこう 💍2016.4.30(*´ω｀*)

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata そのうち向こうから実は使わせてもらってる、くらいでもいいから言ってきてくれるといいね🥲

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata 使うにしてもひとこと教えてくれてたらまた違かったんだろうけどね🥲
きっと名前使ってること知られてるとは本人も思ってないよね🫠

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata 憧れ？ちょっとこわい(∵)

[ぽち @Poch1e]

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[ぽち @Poch1e]

エモすぎてめまいする(∵)

[ぽち @Poch1e]

@tomato_nanokana 楽しんできてください🥺🫶

[ぽち @Poch1e]

@tomato_nanokana ランドのパレードにはアリエルいなかったような…ラプンツェルとかアナ雪とかは見たことありますが🥺
だとするとシーですかね？
身長さえクリアすれば3歳もニモのアトラクション乗れますし、運が良ければアリエルと会えることもあります😌

[ぽち @Poch1e]

@tomato_nanokana DPAが課金で、その他にもアトラクションによって無料のファストパスみたいなものもあります！
お子さん小さいのでアトラクションというよりは、ショーとか見る方に重きを置く感じですかね？🤔
ショーは無料で抽選できますが、当たらない場合もあるのでDPA使って課金すると確実にみられます！

[ぽち @Poch1e]

@tomato_nanokana 初めてリプさせていただきます！
アプリは入れていますか？😌
小さいお子様がいらっしゃると思うので何を重視するかで動き方が変わってきます！
課金もアプリからですのでまだでしたらぜひ！

[ぽち @Poch1e]

キーボードがたがたうるさい。

[てぃ先生 @_HappyBoy]

子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。

まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。

たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。

だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。

叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。

そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。

叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。

たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。

すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。

そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。

叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。

だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。

「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。

もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。

そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。

「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。

これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。

だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。

そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。

叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。

子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。

[ぽち @Poch1e]

@mari_UxU_ 誰が手術！？

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata むぐちゃんが健やかでいられることが１番だよ😌嫌なこととか伝えるのもすごくエネルギーがいることだと思うので…無理せずにね🥲

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata 一緒にいて逆に精神的に追い詰められないか心配🥲

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata なにも間違ったこと言ってないよ。大丈夫だよ。

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata お友達に買ってもらって〜って感じだね🫠

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata 疲れ溜まってるのかもねえ。早く落ち着きますように🥲

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata なぜカメラ…(∵)

[ぽち @Poch1e]

@moto_hinata 久しぶり🥺
アレルギー検査はしたの？