RIPpocrate

Hippocrate. Père de la médecine. Je reviens pour la défendre et punir les mécréants. Premier degré s'abstenir.

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Ça va pas mieux le monde.

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Raoult mis à la retraite.
Ses revenus vont être Divizio par 4 il va être Fouché.

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@SilverDrane @DrJeanLefebvre @ClayneCats @Fraslin Si si il a compris mon serment.

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@Fraslin Tout à fait.
Je fais ventilateur dans mon cercueil.

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@lolilapopa @panarmorix @flohin @KadochVanessa True

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Moi devant vos tweets.

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Bientôt la rentrée des classes.
Le coronavirus a préparé son cartable et sa trousse.
Il s'apprête à retrouver tous ses amis à l'école.

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- Mon chat m'a léché le nez toute la nuit ça m'a empêché de dormir

- Tu souffres de lape-nez du sommeil

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Celui qui tente d’avoir une érection sans y parvenir est un jusqu’au bout triste.

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VACCINEZ VOUS CONTRE LA GRIPPE !
VACCINEZ VOUS CONTRE LA GRIPPE !

Oui, j'essaie de vous influenzae.

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Didier Raoult est mon fils

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Les barmans du Nord souffrent de tendinites appelées les Picon 10 litres.

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Allez amis réanimateurs, une PEEP et au lit.

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J’ai connu un psychiatre qui aimait tellement baiser que dans son contrat de mariage il avait ajouté une Clozapine.

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Parler tout seul c’est un monologue.
Échanger à deux c’est un dialogue.
Parler de soi à la troisième personne c’est un cardiologue.

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Qui veut une blague immobilière pour s’endormir?

Imovane.

Bonne nuit.

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C'est salaud un infectiologue.
Toute une vie à traiter les gens d'un bacille.

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Merci à la France pour ces grands hommes qui ont tant apporté à la médecine : René Laënnec, Claude Bernard, Louis Pasteur, Patrick Pelloux.

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Hippocrate sur Twitter.
C’est un peu de l’hippocratisme digital.

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Allez, Serment un autre.