ユユMDtwins 3y

財務省御中もう限界です。本当に限界です。子育て世帯は、これ以上どこを削ればいいのでしょうか。食費を削るのでしょうか。教育費を削るのでしょうか。子どもの習い事を諦めさせるのでしょうか。家族旅行を諦めるのでしょうか。子どもの夢を諦めさせるのでしょうか。 ⸻ 物価は上がり続けています。米も高い。食料品も高い。光熱費も高い。教育費も高い。住宅費も高い。それなのに、賃金は物価上昇ほど増えない。税金も社会保険料も重い。頑張って働いても、頑張って働いても、頑張って働いても、全く豊かになれない。 ⸻ そして出生数は67万人。過去最少。また過去最少。また過去最少。一体いつになったら本気で危機感を持つのでしょうか。 ⸻ 子どもは未来です。未来の労働力です。未来の納税者です。未来の社会保障を支える人です。未来の医師です。未来の看護師です。未来の技術者です。未来の研究者です。未来の自衛官です。未来の親世代です。つまり、子どもは日本そのものです。 ⸻ その日本そのものを育てている家庭が、今、苦しみ抜いています。「もう一人欲しい」そう思っていても、お金が不安で諦める。教育費が不安で諦める。住宅ローンが不安で諦める。老後が不安で諦める。これが今の日本です。 ⸻ 少子化の原因は複雑だと言われます。しかし、経済的不安が巨大な原因の一つであることは誰も否定できません。だからこそ、まずやるべきことは明確です。子育て世帯の手取りを増やすことです。 ⸻ その第一歩が、年少扶養控除の復活です。児童手当も重要です。しかし、それだけでは足りません。子どもを育てることで下がる担税力を税制で反映する。それが扶養控除の本来の役割です。 ⸻ このままでは、人口は減り続けます。労働力も減ります。税収も減ります。社会保障も苦しくなります。地方も衰退します。日本は確実に小さくなります。 ⸻ もう時間がありません。出生数67万人という数字は、警告ではありません。非常事態です。 ⸻ お願いです。未来を守ってください。子どもを育てる家庭を守ってください。そして、年少扶養控除を一日でも早く復活させてください。子育て世帯は、もう限界です。本気で日本の未来を守るつもりなら、今すぐ行動してください。心の底から、強く要望いたします。 @MOF_Japan

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てぃ先生

@_HappyBoy

18 days ago

子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。子どもを守るために、叱っている親も守る。フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。

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ユユMDtwins 3y @S7Ag8

20 days ago

@captain1221_ キャプテンいつも美味しそうなの食べてる🥹ケヴィンとケイトもいつも美味しいご飯食べてるんだろうな〜🥰

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ライブドアニュース

@livedoornews

about 1 month ago

【判明】橋の下で35歳の母親と5歳の息子の遺体発見愛知 https://t.co/sD4w5IuvMi 母親が息子を抱きかかえた状態だったという。警察が行方不明者の捜索依頼を受けて2人を探していたところ、橋の上で母親が使っていた車を発見。その後、橋の下で遺体を見つけた。警察が事件と事故の両面で調べている。