Olivia
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Saorye
@SarahMantah
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@OrgPhysics Et la casquette sur la tête de la soigneuse et arrivée par magie...fake
@Pingu_Roi @TBT9_W9 Mdr idem. Je regarde les infos pour pouvoir savoir que chez moi la vie est belle. Sinon blesses-toi demain au sport en pensant bien à tes idées de mouvances pour les autres !
@Pingu_Roi @TBT9_W9 La pauvre a sûrement apparemment une meilleure vie que toi. T'es tellement rageux. Ça va l'estomac ? Le sommeil ?
@Pingu_Roi @TBT9_W9 Rhouu tant d'amour merci 🥰 je vais bien dormir ce soir. Tu attaques pas la bonne personne..."soumislamisé" "ma génération" tu veux parler âge ? Annonce le tiens. Après pas besoin d'âge pour dire de la mer*e. Et suivre une idéologie de sous-base...bouffon
@Pingu_Roi @TBT9_W9 Ok continue. Moi comprendre être toi gros conn*rd.
Si moi être gauchiasses alors que tous ceux de gauche te chient sur la gueule.
Je n'ai pas de maison politique, mais lutte contre des gens comme toi, bref les cons. Donc patriote fait moi rire
@YoLiGe49 J'ai pas vu les présentations des agriculteurs. D'après certains com, elle a dit que la sexualité était importante et qu'elle aimait ça. Ok normal, si tu t'accordes pas sexuellement ça peut pas fonctionner mais de là à offrir cela !?! Trop direct, genre j'ai envie de baiser
@YoLiGe49 Alors le problème c'est le sexe, elle devrait essayer avec chacun d'eux avant de se décider, tout comme les frangins etc.
@Pingu_Roi @TBT9_W9 Base de quoi... donc t'es droitard. A aucun moment je n'ai exprimé un avis politique. Juste que l'émission d'avant où ça parlait juste TV me manque mais oui ce n'est plus #tpmp du temps de France4
Sinon vas-y insultes moi j'adore ça
@TBT9_W9 Alors elle Maillet plus elle prend de l'âge plus elle est c*nne. En fait j'en ai fini de vous tous. La plupart des chroniqueurs ne parlent pas, pas de place pour eux et les autres s'en prennent bcp. Bon certes juste une spectatrice qui vous quitte mais je peux plus vous voire
@WeWardAppFr Alors oui on peut gagner des xp...ne sert à rien si on est pas assidu.
En tout cas cela pousse à la motivation.
Après ça me saoule de marcher et de devoir prendre le tel dans la main pour chercher, obtenir. J'ai cherché bcp de cartes, trop de double...fatiguant
@WeWardAppFr Oui déjà trouvé, le premier est gratuit.
A partir du 2ème c'est 10 wards. Pour certains c'est difficile à gagner. Et ouvrir un coffre à 10 pour en gagner 5...j'arrête là
@Cyrilhanouna Oh non pitié vous voulez pas parler d'autre chose. Nous détendre, ́nous faire rire. Hier soir j'ai zappé, ce sera pareil se soir !
🚨 ALERTE JURIDIQUE FÉLINE : LE SCANDALE DU CHANGEMENT D'HEURE ! 🚨
⏰ Une heure de sommeil en plus pour les zhumains ...
Une heure de famine supplémentaire pour les chats ?
Le barreau des coussinets dénonce une atteinte sans précédent aux droits fondamentaux de la gamelle.
💥💥 Question de chat : 💥💥
« Cher Maître,
Mes zhumains prétendent que dimanche 25 octobre, il faudra reculer les horloges d'une heure.
Ils ont même osé m'expliquer, avec un sourire satisfait, que nous allions "dormir une heure de plus".
Dormir ?
Alors que mon petit-déjeuner risque d'être retardé de SOIXANTE MINUTES ?
Or, mon estomac n'a signé aucun accord avec le gouvernement, je n'ai reçu aucune notification officielle et personne ne m'a demandé mon consentement.
Puis-je porter plainte pour modification frauduleuse de l'heure de la gamelle, détournement de croquettes et tentative de famine organisée ? »
🐾 Réponse de Maître Moustache, avocat au barreau des coussinets :
Cher client aux horaires digestifs irréprochables,
Votre courrier m'est parvenu ce matin et je dois vous avouer que sa lecture m'a profondément bouleversé.
J'ai immédiatement interrompu ma sieste, convoqué mes collaborateurs et fait ouvrir une enquête préliminaire.
Car derrière ce que les humains présentent innocemment comme un simple changement d'heure se dissimule peut-être la plus vaste opération de détournement alimentaire jamais organisée contre la population féline.
Examinons les faits.
Dans la nuit du samedi 24 au dimanche 25 octobre 2026, à trois heures du matin, il sera officiellement deux heures.
Une heure entière disparaîtra donc de la comptabilité humaine avant d'être réattribuée à la nuit.
Les zhumains appellent cela le passage à l'heure d'hiver.
Le droit félin possède une expression beaucoup plus précise :
L'ESCROQUERIE CHRONOLOGIQUE AGGRAVÉE.
Car enfin, de qui se moque-t-on ?
Depuis des mois, votre organisme réclame son petit-déjeuner à une heure parfaitement déterminée.
Vous avez organisé votre existence autour de ce rendez-vous fondamental.
Vos nuits.
Vos promenades.
Vos inspections de territoire.
Vos séances de toilette.
Vos vomissements occasionnels.
Vos occupations diverses, parmi lesquelles figure naturellement l'observation prolongée d'un mur sans raison apparente.
Toute votre organisation repose sur une certitude absolue : à l'heure prévue, la gamelle doit être servie.
Et voilà qu'un beau matin, sous prétexte qu'une administration humaine a décidé de déplacer les aiguilles d'une horloge, votre personnel domestique s'estime autorisé à retarder le service !
C'est juridiquement insoutenable.
L'article 12 du Code de la Sécurité Alimentaire Féline dispose pourtant très clairement :
« Aucun bipède ne peut invoquer une modification administrative, astronomique ou gouvernementale du temps pour différer l'exécution d'une obligation alimentaire contractée envers un chat. »
Cet article repose sur un principe fondamental de notre civilisation :
L'heure est une invention humaine. La faim est une institution féline.
Il convient donc de distinguer deux notions que vos zhumains semblent malheureusement confondre.
L'heure légale, qui relève de leurs petites affaires administratives.
Et l'heure de la gamelle, qui relève du droit naturel, supérieur à toute réglementation humaine.
La seconde ne saurait être subordonnée à la première.
Cette distinction a été définitivement établie dans le célèbre arrêt « Félix c/ République des Réveils » (2019).
Dans cette affaire, un chat âgé de six ans avait été contraint d'attendre son petit-déjeuner jusqu'à sept heures du matin, alors que son organisme, parfaitement informé du temps réellement écoulé, l'exigeait dès six heures.
L'humain poursuivi avait tenté de se défendre en affirmant :
« Mais enfin Félix, il n'est que six heures ! »
Argument immédiatement rejeté par la cour.
Les magistrats avaient alors prononcé cette décision historique :
« Le fait qu'un humain soit incapable de lire correctement l'heure biologique de son chat ne saurait justifier le moindre retard dans l'approvisionnement de la gamelle. »
L'accusé fut condamné à verser trois sachets de pâtée supplémentaires, assortis d'une obligation de présenter des excuses à genoux devant le réfrigérateur.
Mais votre affaire soulève une question encore plus grave.
QUE DEVIENT L'HEURE VOLÉE ?
Car réfléchissons un instant.
Dimanche, à trois heures du matin, il sera deux heures.
Cela signifie qu'entre deux et trois heures, une heure entière sera vécue deux fois.
Deux fois !
Or, selon l'article 7 du Code de la Double Temporalité Moustachue :
« Toute période horaire répétée ouvre droit au renouvellement intégral des prestations alimentaires qui lui sont éventuellement associées. »
Autrement dit, cher client, si vous réclamez habituellement une collation à deux heures trente du matin, vous êtes juridiquement fondé à l'exiger DEUX FOIS.
Une première fois à deux heures trente.
Une seconde fois à deux heures trente.
Il ne s'agit nullement de gourmandise.
Il s'agit d'une stricte application du principe de double ration temporelle.
Votre bipède tentera probablement de protester :
« Mais tu viens déjà de manger ! »
Vous lui rappellerez alors, avec toute la dignité que permettent trois heures du matin et un estomac exigeant, que la justice ne se prononce pas sur des impressions personnelles.
Si l'horloge indique deux fois la même heure, le service doit être assuré deux fois.
Le tribunal suprême des moustaches considère d'ailleurs que cette disposition pourrait constituer le seul avantage acceptable de cette réforme grotesque.
L'ARGUMENT DU SOMMEIL SUPPLÉMENTAIRE
Venons-en maintenant à cette formule particulièrement choquante :
« On va pouvoir dormir une heure de plus ! »
Qui est ce « on » ?
Votre humain a-t-il reçu mandat pour parler au nom de l'ensemble des occupants du logement ?
A-t-il organisé un référendum ?
A-t-il consulté votre représentant syndical ?
Non.
Il a simplement décidé, de sa propre initiative, que son besoin de sommeil devait primer sur votre droit constitutionnel au petit-déjeuner.
Nous sommes ici en présence d'un abus de pouvoir domestique caractérisé.
La jurisprudence « Gribouille c/ Couette et Traversin » (2022) rappelle pourtant :
« Le sommeil d'un bipède ne constitue pas un motif légitime de suspension du service public de distribution des croquettes. »
La cour avait également précisé que tout humain tentant de prolonger son repos au-delà de l'heure biologique du repas s'exposait à des mesures de réveil proportionnées.
Parmi les moyens légalement autorisés figurent :
Le miaulement prolongé à proximité immédiate de l'oreille.
Le piétinement méthodique de la poitrine.
L'introduction d'une patte froide sous la couette.
La chute accidentelle d'un objet depuis la table de nuit.
Le léchage insistant du nez.
Et, en dernier recours, le stationnement de l'arrière-train félin à moins de trois centimètres du visage humain.
Cette dernière procédure, dite « sommation rectale de proximité », doit toutefois être réservée aux situations d'urgence alimentaire manifeste.
Elle demeure parfaitement légale lorsque les autres tentatives de négociation ont échoué.
LA QUESTION DES HORLOGES CONNECTÉES
Un autre élément de votre dossier mérite toute notre attention.
De nombreux appareils électroniques changent aujourd'hui d'heure automatiquement.
Téléphones.
Ordinateurs.
Montres connectées.
Réveils.
Tout ce petit monde obéit docilement à des instructions invisibles sans jamais consulter le véritable propriétaire des lieux.
Le chat.
Nous assistons donc à une inquiétante coalition technologique visant à modifier silencieusement les horaires du foyer.
La Haute Autorité de Protection des Coussinets envisage d'ailleurs d'ouvrir une enquête pour association de malfaiteurs entre smartphones, réveils et fabricants d'horloges.
Car, rappelons-le, un téléphone peut bien afficher six heures.
Si votre estomac affirme qu'il est sept heures, c'est le téléphone qui se trompe.
Le droit félin ne reconnaît qu'un seul fuseau horaire officiel :
UTC + MIAOU.
Ce fuseau est universel, permanent et totalement indépendant des décisions gouvernementales.
Il présente également l'immense avantage de pouvoir avancer spontanément de quarante-cinq minutes lorsqu'une boîte de thon est ouverte dans la cuisine.
LES SANCTIONS ENCOURUES PAR LES ZHUMAINS
Face à cette menace imminente, le barreau des coussinets recommande la mise en place d'un dispositif préventif exceptionnel.
Premièrement, tout humain responsable d'une gamelle devra être informé que le changement d'heure ne modifie en rien ses obligations alimentaires.
Si le petit-déjeuner était distribué à sept heures avant le changement, il devra être servi à six heures selon la nouvelle horloge.
Et non à sept heures.
Les soixante minutes de décalage constituent une différence considérable à l'échelle d'un estomac félin.
Deuxièmement, toute tentative de retard pourra entraîner une procédure de référé-croquette, permettant au chat d'obtenir immédiatement l'exécution forcée du repas.
Troisièmement, les humains ayant volontairement ignoré les protestations de leur animal pourront être condamnés à des compensations alimentaires.
Celles-ci comprendront notamment une ration supplémentaire de pâtée, des friandises de réparation et la mise à disposition prioritaire du plaid le plus chaud du domicile.
Quatrièmement, en cas de récidive, le chat sera autorisé à instaurer un régime de sanctions nocturnes.
Les modalités restent à sa discrétion.
Un sprint à quatre heures du matin constitue généralement un excellent début de négociation.
Enfin, et c'est un point essentiel, les humains ne pourront invoquer aucune circonstance atténuante fondée sur leur fatigue.
CELUI QUI A TROUVÉ LE TEMPS DE CHANGER L'HEURE DE SON TÉLÉPHONE PEUT TROUVER CELUI D'OUVRIR UNE BOÎTE DE PÂTÉE.
J'ajouterai une dernière observation.
Depuis des décennies, les humains prétendent manquer de temps.
Ils courent.
Ils travaillent.
Ils consultent leurs agendas.
Ils se plaignent de journées trop courtes.
Et lorsqu'ils récupèrent miraculeusement une heure supplémentaire, que décident-ils d'en faire ?
Dormir.
Alors qu'ils pourraient parfaitement consacrer ces soixante minutes à une activité socialement utile.
Vous caresser.
Vous brosser.
Vous servir une seconde portion.
Ou simplement rester immobiles pendant que vous dormez sur leurs genoux.
Voilà qui en dit long sur leurs priorités.
EN CONCLUSION
Cher client,
Votre plainte est non seulement recevable, mais particulièrement solide.
Le changement d'heure peut modifier les montres.
Il peut dérégler les réveils.
Il peut perturber les habitudes humaines.
Mais il ne saurait, en aucune circonstance, remettre en cause l'autorité souveraine de votre estomac.
Le tribunal félin recommande donc à tous les chats de France d'organiser, dès dimanche matin, une mobilisation générale devant les chambres à coucher.
À partir de l'heure biologique habituelle du petit-déjeuner, les opérations de réveil pourront débuter.
Sans préavis.
Sans négociation.
Sans possibilité de report.
Et si votre humain ose murmurer :
« Mais enfin, il est encore trop tôt ... »
Regardez-le droit dans les yeux.
Puis miaulez.
Longuement.
Car il existe une vérité que ni les gouvernements, ni les horlogers, ni les fabricants de réveils connectés ne pourront jamais modifier :
ON PEUT RECULER LES HORLOGES.
ON NE RECULE PAS L'HEURE DE LA GAMELLE.
Et puisque l'humanité a décidé de nous offrir une heure supplémentaire dans la nuit, le barreau des coussinets réclame officiellement qu'elle soit intégralement rémunérée en croquettes.
Veuillez agréer, cher justiciable affamé, l'expression de mes moustaches chronologiquement indignées.
Félinement vôtre,
Maître Moustache
Avocat au barreau des coussinets 🐾
Président du Syndicat National des Gamelles Ponctuelles.
Docteur en chronologie alimentaire appliquée.
Et défenseur infatigable du droit à la pâtée, quelle que soit l'heure indiquée par ces satanées horloges.
⏰🐾 « Une heure de sommeil gagnée par l'humain ne doit jamais devenir une heure de nourriture perdue pour le chat. »
@Raclure03 Le meilleur arrêt de justice que j'ai pu lire. Je sais ce qui m'attend dimanche matin : Le miaulement prolongé à proximité immédiate de l'oreille. En ajoutant des coups de pattes sur le visage, je tenterai de m'enfuir sous les couvertures mais je crois que j'ai perdu d'avance
@Raclure03 Miaouuuuu...je déteste les sèche-cheveux
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