Die Frau Ärztin hat eine junge Katze, und diese hat sich offenbar in mich verguckt. Sie liegt die ganze Nacht auf meiner Brust und schnurrt, beisst mich in die Nase und bearbeitet mein Gesicht mit den Pfötchen.
Süss. Und der Schlafhygiene absolut abträglich.
Neulich in einer Diskussion: "Man muss klar zwischen Flüchtlingen und Wirtschaftsmigranten unterscheiden."
Der einzige Unterschied, den ich grade mache, ist zwischen Arschlöchern und Nicht-Arschlöchern. Und wozu du gehörst, hast du grade klargestellt.
Die Frau Ärztin ist ganz erfreut, dass ich gewisse medizinische Ausdrücke kenne - z.B. 'kauterisieren'. Das sei nicht selbstverständlich, meint sie.
Jahrelanges Schauen von Fantasy- und Mittelalterfilmen zahlt sich endlich aus.
Professor: "Wer früher mit der Vorlesung anfängt, ist auch früher fertig."
Ich: "Jaja, wir überziehen trotzdem jedes Mal."
Professor: "Was? Nein. Ruhe! Schusch! Platz!"
Ich liebe Pastoraltheologie 😁
Meine Freundin, die Ärztin, hat auch eine Weiterbildung in Manualtherapie. Sie meinte, ich sei sehr verspannt, und hat das mal bei mir ausprobiert.
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin zuversichtlich, dass ich in spätestens drei Jahren wieder leichte Sachen werde heben können.
@Moe_Dudeism @tomimackakroni Ja, das mit der Naherwartung hat nicht so ganz geklappt. Aber hier kommt die Metaphysik ins Spiel und mit der werden die Dinge richtig kompliziert.
Ich, mit dicker Jacke und Schal, frage mich schlotternd, warum ich keine Mütze mitgenommen habe.
Ein junges Touristenpärchen flaniert in kurzen Hosen und T-Shirts vorbei.
Woher sind die? Lappland??