Olivia
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Snop
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Hay finales de películas de los 90 que todavía duelen.
El Equipo A acaba de arreglarlos.
Ningún desmentido como el desmentido del propio protagonista. Y terminó desmintiéndose a sí mismo. El desmentido del desmentido. Ha pasado toda la vida y seguirá pasando, lo que pasa es que ahora es el de la otra acera el que intenta repetir la jugada.
A muchos se les olvida que quien ha propiciado todo esto es quien convoca las elecciones para arañar un añito más en el poder. El otro candidato está intentando jugar sus bazas, exactamente igual que hizo quien ahora manda, hace 26 años, con el que mandaba entonces. Y bastante está haciendo con el poco tiempo que le han dado para moverse.
Gerente: Tenemos que despedir a Simon inmediatamente.
Responsable de RR.HH.: Vaya, eso es grave. ¿Qué ha pasado?
Gerente: Descubrí que está usando un programa para mover el ratón automaticamente.
Responsable de RR.HH.: ¿Un programa para mover el ratón?
Gerente: Sí, mantiene su estado como "disponible" aunque no esté en su ordenador.
Responsable de RR.HH.: Ok. ¿Pero está cumpliendo con su trabajo?
Gerente: Sí, pero ese no es el punto.
Responsable de RR.HH.: ¿Está cumpliendo con las entregas?
Gerente: Sí.
Responsable de RR.HH.: ¿Hay algún problema con su desempeño?
Gerente: No.
Responsable de RR.HH.: Entonces, ¿cuál es exactamente el problema?
Gerente: Su estado marca "disponible" cuando no está trabajando activamente en su escritorio.
Responsable de RR.HH.: ¿Cómo sabes que no está trabajando cuando su estado es "disponible"?
Gerente: Le envié un mensaje la semana pasada cuando estaba activo, y tardó 35 minutos en responder.
Gerente de RR.HH.: De acuerdo, eso no significa necesariamente que esté usando un programa para mover el ratón. Podría haber estado trabajando en otra cosa y no haber visto el mensaje.
Gerente: Bueno, después de ese incidente, le pedí al departamento de informática que le investigara y confirmaron que sí lo usa. Ahora controlo su estado durante todo el día y siempre está disponible.
Gerente de RR.HH.: ¿Controlas su estado todo el día?
Gerente: Sí, lo reviso cada 10 o 15 minutos.
Gerente de RR.HH.: ¿Pero está haciendo su trabajo?
Gerente: Sí, pero el programa para mover el ratón es deshonesto y sospechoso.
Gerente de RR.HH.: ¿Y cómo defines exactamente monitorizar el estado de un empleado todo el día?
Gerente: Como buena gestión.
Gerente de RR.HH.: A ver si lo entiendo bien. ¿Él termina su trabajo, cumple con los plazos y el problema es que usa un programa para mover el ratón automaticamente?
Gerente: Sí.
Gerente de RR.HH.: No creo que el problema sea el programa para mover el ratón. Creo que el problema lo tiene el que está atento a si se mueve o no se mueve el ratón.
(El gerente sale de la oficina de Recursos Humanos decepcionado.)
Esta mañana he encontrado una nómina vieja de mi padre revisando papeles de casa.
Marzo de 1992, ingeniero jovencito con 6 años de experiencia. Casado, con dos hijos e hipoteca en Madrid.
Por curiosidad me he puesto a hacer cálculos, y me ha dado permiso para compartirlos.
El bruto del mes eran 615.704 pesetas. Ajustando a IPC, hoy serían 120.000 € brutos al año equivalentes. Un ingeniero con ese mismo perfil cobra ahora entre 35.000 y 45.000 €.
Un tercio. Un puto tercio del sueldo real que tenía mi padre con su edad.
Pero donde la trampa se ve más clara es en la fiscalidad.
Mi padre, sumando IRPF y Seguridad Social, soportaba una carga fiscal efectiva del 27% sobre su bruto (24% IRPF + 2,7% SS, porque cotizaba al tope máximo). Le quedaban netos el equivalente a 87.000 €.
Un ingeniero hoy con 40.000 € brutos soporta una carga total del 22% (16% IRPF + 6,5% SS) y le quedan apenas 31.000 € netos.
Mi padre vivía con casi tres veces más renta disponible.
En el mismo país. En la misma ciudad.
¿Que hoy se paga menos porcentaje? Lógico, ganando un tercio, claro que el porcentaje baja.
Por el camino, eso sí, se cargaron las deducciones que protegían a la clase media como por ejemplo la deducción por vivienda habitual que desapareció para nuevas compras en 2013.
Y si por algún milagro alcanzas hoy los 120k equivalentes que cobraba mi padre, soportarías un 35% de carga fiscal total en vez de su 27%.
Ocho puntos más por el mismo sueldo real.
¿De verdad vivimos mejor?
Los datos dicen una cosa. La narrativa que nos venden, otra.
El trailer de la película de Street Fighter es puro videojuego. Nos lo vamos a pasar muy bien!
Estreno en cines en Octubre
No como más un pulpo.
🚨 El pulpo: ¿El mayor "error" o el freno de seguridad de la evolución? 🐙
Imagina un ser con 3 corazones, sangre azul y 9 cerebros (un procesador central y ocho periféricos en sus tentáculos que pueden "pensar" de forma autónoma). Un animal capaz de usar herramientas, resolver acertijos complejos, reconocer rostros humanos y camuflarse en milisegundos imitando texturas y colores con una precisión que avergüenza a nuestra mejor tecnología.
Cualquier biólogo te diría que, con ese hardware, los pulpos deberían ser la especie dominante del planeta. Pero la naturaleza les puso un "freno de mano" biológico implacable: un temporizador de vida extremadamente corto (apenas 1 a 5 años según la especie).
¿Cómo funciona este interruptor de autodestrucción? 🧬
Un estudio de Current Biology confirmó que el "comando de muerte" está oculto en su glándula óptica. En el momento en que una madre termina de cuidar sus huevos, su propio cerebro activa una secuencia química definitiva. No es una enfermedad, es una orden desde su ADN para que sus sistemas empiecen a apagarse. Dejan de comer, sus tejidos se degradan y mueren poco después de que sus crías nacen.
El drama de la huerfandad biológica 🚫📚
Aquí está la verdadera tragedia evolutiva: el pulpo nunca puede progresar como especie porque cada generación nace huérfana.
A diferencia de los humanos, delfines o chimpancés, los pulpos son seres solitarios. No hay escuelas de pulpos, no hay transmisión de cultura, ni historia acumulada. Todo lo que un pulpo aprende sobre el mundo en su corta vida, se lo lleva a la tumba. El código genético los obliga a retirarse justo antes de que puedan transmitir su conocimiento a la siguiente generación.
Si un pulpo viviera 30 o 50 años y fuera un animal social capaz de enseñar a sus crías, el océano —y quizás el mundo— sería un lugar radicalmente distinto. Estamos ante una inteligencia alienígena atrapada en un cuerpo con fecha de caducidad temprana para evitar, quizás, que el aprendiz supere al maestro.
#Biología #Naturaleza #Pulpos #Evolución #Ciencia #Curiosidades
Cuando Stallone se unió a los Roxbury Guys👇🏼, en el papel de Rocky Balboa, y le enseñaron a ser un Roxbury Guy en la temporada 23 de SNL (1997), seguramente sea uno de los mejores videos de la historia😂😂😂😂😂❤️
Feliz domingo, mi gente de CINE😎🙏🏼 ❤
Goku SSJ 🔥💥
Tener 50 años y meterte en la temporada 12 de Diablo IV ya no es jugar. Meterte en la temporada 12 es elegir un vicio con criterio.
Porque a esta edad en la que al final del día has hablado con el banco, con la compañía de internet, con gente que te dice “te robo solo un minuto” y luego te secuestra media tarde… así que cuando llega la noche, enciendes la consola y piensas:
“Sí. Hoy me merezco matar demonios”.
Te lo mereces de verdad. Lo sabes.
Porque Diablo, comparado con la vida adulta, es incluso sano.
En Diablo sabes quién es el enemigo.
En la vida real no.
En la vida real el enemigo puede ser un grupo de WhatsApp del colegio, una reunión absurda o un correo que empieza por:
“Hola, solo te escribo para retomar el tema”.
Eso sí que es terror. No que te salga el carnicero por sorpresa en una partida Hardcore.
Lo mejor es que con 50 ya no juegas como un chaval.
Tú no entras a lo loco. Entras con poco tiempo… y con pestañas abiertas.
A falta de 5 minutos de empezar la temporada, ya te has visto tres vídeos, dos builds, un resumen del parche y un tío de Twitch hablando como si hubiera descubierto la cura del cáncer porque una habilidad hace un 8% más de daño.
Y tú ahí, asintiendo, como si tu te hubieses dado cuenta antes que él, pero como no tienes canal de difusión no has dicho nada, y sigues asintiendo, pero sabes que no es verdad, no tienes tiempo para investigar, que lo haga otro.
Luego dices:
“Voy a entrar una horita”.
Sí, claro.
Y cuando abro una bolsa de patatas no como hasta que veo el fondo. (otro día hablaremos de los aperitivos).
Nadie entra una hora a Diablo.
Nadie. Y quien te diga lo contrario, miente.
Tú entras “un rato” y tres horas después sigues mirando esos dos anillos que te acaban de caer como si fueras un notario satánico.
“Este me da crítico…”
“Ya, pero este otro tiene velocidad…”
Y parece que en vez de jugar estás opositando.
Y luego está el loot.
El loot nos humilla a todos. Sí, sí, humillación suma.
Tú puedes tener 50 años, responsabilidades, experiencia, dignidad, lo que tú quieras…
que te cae un legendario bueno y haces exactamente el mismo ruido que un niño viendo una bolsa de chuches.
“Hostiaaaaa”. En un grito contenido, porque sabes que tu pareja o tus hijos están durmiendo y no vas a despertarlos.
Se acabó el señor serio.
Se acabó el adulto funcional.
Sale tu verdadero yo: un mapache nervioso obsesionado con numeritos.
Y ojo cuando alguien te interrumpe en casa.
Porque da igual que estés salvando Santuario del infierno.
Siempre aparece alguien con:
“Ya que estás…”
Esa frase sí que tendría que ser un jefe final.
“Ya que estás, mira esto”.
“Ya que estás, baja aquello”.
“Ya que estás, busca un cargador”.
¿Por qué cada vez que escucho “ya que estoy” siempre acaba en una misión secundaria de mierda?
Así que esa es la verdad del gamer de 50 años.
Ya no juega para impresionar a nadie, ni para competir, ni para demostrar reflejos.
Un gamer cincuentero juega porque bastante ha aguantado ya.
Porque después de un día entero siendo persona responsable y funcional, lo mínimo que te mereces es encerrarte un rato, reventar demonios y recoger botín de colores brillantes del suelo como una urraca del averno.
Y sinceramente…
hay pocas terapias mejores que esa.
#Diablo4 #SeasonOfSlaughter #Season12 #Gaming"
@Diablo @Diablo_ES @PezRadar @Blizzard_Ent
Tener 50 años y meterte en la temporada 12 de Diablo IV ya no es jugar. Meterte en la temporada 12 es elegir un vicio con criterio.
Porque a esta edad en la que al final del día has hablado con el banco, con la compañía de internet, con gente que te dice “te robo solo un minuto” y luego te secuestra media tarde… así que cuando llega la noche, enciendes la consola y piensas:
“Sí. Hoy me merezco matar demonios”.
Te lo mereces de verdad. Lo sabes.
Porque Diablo, comparado con la vida adulta, es incluso sano.
En Diablo sabes quién es el enemigo.
En la vida real no.
En la vida real el enemigo puede ser un grupo de WhatsApp del colegio, una reunión absurda o un correo que empieza por:
“Hola, solo te escribo para retomar el tema”.
Eso sí que es terror. No que te salga el carnicero por sorpresa en una partida Hardcore.
Lo mejor es que con 50 ya no juegas como un chaval.
Tú no entras a lo loco. Entras con poco tiempo… y con pestañas abiertas.
A falta de 5 minutos de empezar la temporada, ya te has visto tres vídeos, dos builds, un resumen del parche y un tío de Twitch hablando como si hubiera descubierto la cura del cáncer porque una habilidad hace un 8% más de daño.
Y tú ahí, asintiendo, como si tu te hubieses dado cuenta antes que él, pero como no tienes canal de difusión no has dicho nada, y sigues asintiendo, pero sabes que no es verdad, no tienes tiempo para investigar, que lo haga otro.
Luego dices:
“Voy a entrar una horita”.
Sí, claro.
Y cuando abro una bolsa de patatas no como hasta que veo el fondo. (otro día hablaremos de los aperitivos).
Nadie entra una hora a Diablo.
Nadie. Y quien te diga lo contrario, miente.
Tú entras “un rato” y tres horas después sigues mirando esos dos anillos que te acaban de caer como si fueras un notario satánico.
“Este me da crítico…”
“Ya, pero este otro tiene velocidad…”
Y parece que en vez de jugar estás opositando.
Y luego está el loot.
El loot nos humilla a todos. Sí, sí, humillación suma.
Tú puedes tener 50 años, responsabilidades, experiencia, dignidad, lo que tú quieras…
que te cae un legendario bueno y haces exactamente el mismo ruido que un niño viendo una bolsa de chuches.
“Hostiaaaaa”. En un grito contenido, porque sabes que tu pareja o tus hijos están durmiendo y no vas a despertarlos.
Se acabó el señor serio.
Se acabó el adulto funcional.
Sale tu verdadero yo: un mapache nervioso obsesionado con numeritos.
Y ojo cuando alguien te interrumpe en casa.
Porque da igual que estés salvando Santuario del infierno.
Siempre aparece alguien con:
“Ya que estás…”
Esa frase sí que tendría que ser un jefe final.
“Ya que estás, mira esto”.
“Ya que estás, baja aquello”.
“Ya que estás, busca un cargador”.
¿Por qué cada vez que escucho “ya que estoy” siempre acaba en una misión secundaria de mierda?
Así que esa es la verdad del gamer de 50 años.
Ya no juega para impresionar a nadie, ni para competir, ni para demostrar reflejos.
Un gamer cincuentero juega porque bastante ha aguantado ya.
Porque después de un día entero siendo persona responsable y funcional, lo mínimo que te mereces es encerrarte un rato, reventar demonios y recoger botín de colores brillantes del suelo como una urraca del averno.
Y sinceramente…
hay pocas terapias mejores que esa.
#Diablo4 #SeasonOfSlaughter #Season12 #Gaming"
@Diablo @Diablo_ES @PezRadar @Blizzard_Ent
Esta escena inolvidable quedará para la memoria de la comedia española ❤️
#YohiceaRoqueTercero
NO DEJEN QUE ESTE VIDEO PASE DESAPERCIBIDO....HOY MAS QUE NUNCA 👇
El trimestre pasado implementé Microsoft Copilot para 4.000 empleados.
30 dólares por usuario por mes.
1,4 millones de dólares anuales.
Lo llamé "transformación digital".
Al directorio le encantó esa frase.
Lo aprobaron en once minutos.
Nadie preguntó qué iba a hacer realmente.
Incluyéndome a mí.
Le dije a todo el mundo que iba a "multiplicar por 10 la productividad".
Ese no es un número real.
Pero suena como uno.
RR. HH. preguntó cómo íbamos a medir ese "10x".
Dije que íbamos a "basarnos en tableros de análisis".
Dejaron de preguntar.
Tres meses después revisé los reportes de uso.
47 personas lo habían abierto.
12 lo habían usado más de una vez.
Uno de ellos era yo.
Lo usé para resumir un correo que podría haber leído en 30 segundos.
Tardó 45 segundos.
Más el tiempo que tardé en corregir las alucinaciones.
Pero lo llamé una "prueba piloto exitosa".
Éxito significa que la prueba piloto no falló de manera visible.
El CFO preguntó por el ROI.
Le mostré un gráfico.
La curva iba para arriba y hacia la derecha.
Medía el "AI enablenment".
Me inventé esa métrica.
Él asintió con aprobación.
Ahora estamos "AI-enabled".
No sé qué significa eso.
Pero está en nuestra presentación para inversores.
Un desarrollador senior preguntó por qué no usamos Claude o ChatGPT.
Dije que necesitábamos "seguridad a nivel empresarial".
Él preguntó qué significaba eso.
Yo dije "compliance".
Preguntó qué compliance.
Dije "todas".
Me miró escéptico.
Lo agendé para una "conversación de desarrollo profesional".
Dejó de hacer preguntas.
Microsoft envió un equipo para hacer un caso de estudio.
Querían presentarnos como historia de éxito.
Les dije que "ahorramos 40.000 horas".
Calculé ese número multiplicando la cantidad de empleados por un número que me inventé.
No lo verificaron.
Nunca lo hacen.
Ahora estamos en el sitio web de Microsoft.
“Empresa global logra 40.000 horas de aumentos de productividad con Copilot”.
El CEO lo compartió en LinkedIn.
Obtuvo 3.000 "me gusta".
Nunca usó Copilot.
Ningún ejecutivo lo ha usado.
Tenemos una exención.
"La concentración estratégica requiere mínima distracción digital".
Yo escribí esa política.
Las licencias se renuevan el mes que viene.
Voy a pedir una ampliación.
5.000 licencias más.
No usamos las primeras 4.000.
Pero esta vez vamos a "impulsar la adopción".
Adopción significa capacitación obligatoria.
Capacitación significa un webinar de 45 minutos que nadie mira.
Pero se registrará la finalización.
La finalización es una métrica.
Las métricas van en tableros.
Los tableros van en las presentaciones al directorio.
Las presentaciones al directorio me consiguen un ascenso.
Seré vicepresidente senior para el tercer trimestre.
Todavía no sé qué hace Copilot.
Pero sé para qué sirve.
Sirve para mostrar que estamos "invirtiendo en AI".
Invertir significa gastar.
Gastar significa compromiso.
Compromiso significa que nos tomamos en serio el futuro.
El futuro es lo que yo diga que es.
Mientras la curva vaya siempre para arriba y hacia la derecha.
"Señor Feijóo, usted manda menos en la Comunidad de Madrid que Jar Jar Binks en el Senado Galáctico".
😂😂😂😂😂😂
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