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𝟰児ママ👦🏻国際結婚🇯🇵🇧🇷👩99”👨98”💍2018.10.22~

[𝔸 @SudaKo08]

HUNTERHUNTERのアニメの流しながら家事するのが1番幸せな息抜きタイム笑

[𝔸 @SudaKo08]

同じ兄弟の中でもある😭
長男と同じ性格(お花が大好き、汚い言葉はほとんど使った事がない、静かに遊べる、わがままなんてお花を見た時だけ)の子なら喜んであと6人は産めた😂

[肥満田ﾀﾞｰ子 @daaaaaakochan]

明らかに育てやすそうな女児一人っ子のママを見て男児2人育ててるママ友があの子なら10人育てられるって言ってた。
失礼だけどそれが現実。
どうしようもない男児が男児10人中6人だとしたら、どうしようもない女児は女児10人中2人かな、体感。
うちの園にはどうしようもない女児はほぼいない、男児は1割くらいおる。

[ローソン @akiko_lawson]

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[𝔸 @SudaKo08]

高校にも行かせてもらえて、衣食住用意されて、暴力に怯える生活もした事ないやつに限ってすぐ虐待だの愛情を注がれなかっただの騒ぐのほんとになんなんだろ。まじで病気だろ

[てぃ先生 @_HappyBoy]

子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。

まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。

たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。

だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。

叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。

そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。

叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。

たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。

すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。

そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。

叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。

だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。

「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。

もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。

そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。

「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。

これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。

だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。

そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。

叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。

子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。

[𝔸 @SudaKo08]

こんなパパ凄すぎる😭✨

[とりさん @torisan_null]

娘の「なんかピクニックしたい」から45分でここまで作ったんですけど、今からもらえるノーベル賞とかありますか

[𝔸 @SudaKo08]

これ20滴ぐらいしか使って無いんだけ売れないし捨てるの勿体ないし、誰か欲しい人居ないかな😭

[𝔸 @SudaKo08]

オクラに着いてるこの透明のやつなに😭

[𝔸 @SudaKo08]

朝から牛乳ぶちまけられたのに怒らなくなったどころかイライラもしなくなったの私ほんとにすごい褒めて欲しい😂

[𝔸 @SudaKo08]

無償化になる前の保育料と習い事😭

[らっこ家🦦🦦🎀 @rakko_kabu]

お子さんのいる家庭に聞きたいのですが、

子どもが生まれてから想定外にお金がかかったものって何かありますか？

[𝔸 @SudaKo08]

男の子4人居ると最低でも1日20回は言ってる気がする🤣
まじでこれに関してはパパに全力で頼みたい笑

[遠@東７Ｗ19b☝️ @PlcwZa]

新しいイヤリングを買ったけど耳たぶが分厚すぎて痛かったので化粧室で緩めていたら、背後から子供連れたままの悲鳴が聞こえて「おちんちん下に向けた！？」「おちんちん下に向けてって言ったじゃん！！！💢」「もうお母さん××くんとトイレ行かないからね💢嫌な思いしたからね💢💢おちんちん下に向けて

[ローソン @akiko_lawson]

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[𝔸 @SudaKo08]

ADHDの子育てるのって脳性麻痺の子育てる10万倍大変

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[𝔸 @SudaKo08]

米5キロが1週間もたなくて泣きそう😭
7歳6歳5歳2歳でこれって事は中学生になったら10キロ1週間もたない？😭

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