Sweet_Nikki

Все отлично!

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Odds Are, Russia Owns Trump!
Trump-Russia investigation 2017: What we learned about collusion ...
https://t.co/sGi0O4PM7T

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Мужик не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
-Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Нашла эффективную диету:
пн - берешь яйцо
вт - варишь
ср - чистишь
чт - ешь белок
пт - ешь желток
сб,вс -разгрузочные дни, нефиг обжираться!

[Sweet_Nikki @SweetyNikki_]

Я самый добрый человек на свете, если найдется кто-то добрее я убью его и опять стану самым добрым!