ABC2040

«وقد يبلغُ الطالعُ شأوَ الضليع، ويُعَدُّ في جملةِ العاقلينَ المتعاقلُ الرقيع.»

[ABC2040 @TVTC2040]

@3LI_Attar @nasershehan الهرمزان شخصية معروفة ومسلم وآنس منه عمر بن الخطاب عقلا وحكمة فكان يدنيه ويستشيره

[ABC2040 @TVTC2040]

من واقع الاستشارات الأسرية، لا أنصح أبدًا ببناء قرار مصيري كالطلاق أو الامتناع عن الحياة الزوجية على الشك وحده، ولا أيضًا بتجاهل أمر يتكرر ويثير الريبة. الإنصاف يكون بين الأمرين.

شرعًا: الأصل حمل المسلم على الصدق، ولا يجوز اتهام الزوج بالخيانة بلا بينة، كما قال تعالى: ﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ﴾، وفي الوقت نفسه أمر الشرع بالتثبت وعدم الغفلة، فقال تعالى: ﴿فَتَبَيَّنُوا﴾، فالإسلام يجمع بين حسن الظن وحسن التثبت.

علميًا وواقعيًا: آثار الحساسية أو بعض الأمراض الجلدية قد تظهر فعلًا في الرقبة والوجه، وقد تتشابه مع غيرها، لذلك لا يجوز الجزم بسببها بمجرد النظر.

عمليًا: إذا تكرر الأمر، فاطلبي منه بهدوء أن يراجع طبيب جلدية أو حساسية، أو يوضح سبب هذه العلامات بطريقة عملية. الزوج الصادق غالبًا لا يمانع في إزالة الشك.

لا تفتشي ولا تتجسسي ولا تتخذي قرارًا وأنت تحت تأثير القلق، بل راقبي بهدوء هل كلامه ثابت ومتسق أم تظهر تناقضات وقرائن أخرى.

قانونيًا واجتماعيًا: لا تُبنى تهمة بالخيانة ولا يُفسخ زواج بسبب ظنون أو علامات جلدية فقط، فالحقوق والقرارات الكبرى تبنى على أدلة وقرائن معتبرة، لا على الاحتمالات.

🔺 أما بخصوص المعاشرة الزوجية: فالأصل أن تستمر الحياة الزوجية بشكل طبيعي، ولا تمنعيه من حقه ولا تطلبي الطلاق لمجرد الشك؛ لأن مجرد الريبة ليست دليلًا.

🔺 لكن إذا كانت تخشى على صحتها بسبب احتمال وجود مرض مُعدٍ، فمن حقها أن تطلب منه مراجعة طبيب وإجراء الفحوصات اللازمة للاطمئنان قبل استمرار العلاقة، فهذا طلب مشروع لحماية الصحة، وليس اتهامًا بالخيانة. أما مجرد احتمال انتقال عدوى فلا يعني أنه أقام علاقة خارج إطار الزواج؛ فهذه مسألة لا تثبت إلا بدليل أو تشخيص طبي، ولا يجوز بناء الاتهام عليها.

الخلاصة: لا تصدقي ولا تكذبي بمجرد الظن، ولا تهدمي زواجًا عمره خمسة أشهر بسبب احتمال، ولا تمنعي زوجك من حقوقه الزوجية بلا بينة. اجمعي بين حسن الظن، والتثبت، والحوار الهادئ، واطلبي تفسيرًا عمليًا وفحصًا طبيًا عند الحاجة، ثم ابني قرارك على الحقائق والقرائن المعتبرة، لا على الشكوك أو الانفعالات.

[ABC2040 @TVTC2040]

@CtTweetsME فعلا التفصيل الكويتي فخامة.. هو خاص للشيبان 😁😁 لكن ما ارتاح الا له🥰

[ABC2040 @TVTC2040]

حدث مؤلم، لكنه في الغالب أقل ضررًا من الاستمرار في زواج وأنت غير مقتنع. ومن واقع ما يذكره المستشارون الأسريون في آلاف الحالات، فإن كثيرًا من حالات الطلاق المبكر بدأت بعبارة: "وافقت إرضاءً لأهلي، وقلت يمكن أتقبلها بعد الزواج."

♦️ من الزاوية الشرعية:

🔹 الأصل في الزواج أنه يقوم على الرضا والقبول، وليس على الإكراه أو المجاملة. وقد أرشد النبي ﷺ إلى النظر للمخطوبة حتى يكون ذلك أدعى لدوام الألفة.

🔹 إذا غلب على ظنك أنك لن تستطيع إعطاء الزوجة حقها بسبب عدم القبول، فالاعتذار قبل عقد النكاح خير من ظلمها بعد العقد.

🔹 لا يجوز إطالة أمل الفتاة أو التسويف إذا اتخذت قرارك، بل يكون الاعتذار بأدب واحترام.

♦️ ومن الناحية الاجتماعية:

🔹 نعم، التراجع بعد الخطبة قد يسبب إحراجًا مؤقتًا، لكنه غالبًا يزول مع الوقت، أما الزواج بلا قناعة فقد يخلف آثارًا تمتد سنوات، وربما ينتهي بطلاق يؤذي الأسرتين والأبناء مستقبلًا.

🔹 الاعتذار المبكر يحفظ للطرفين فرصة الارتباط بمن يناسبهما أكثر.

♦️ ومن الناحية القانونية:

ما دام عقد النكاح لم يتم، فلكل طرف حق العدول عن إتمام الزواج، مع مراعاة الأدب، ورد الحقوق المالية إن وُجدت وفق الأنظمة والأعراف المعتبرة، ولا يُجبر أحد على الزواج ممن لا يرغب.

💢 ومن واقع خبرة المستشارين الأسريين، لتجنب تكرار الموقف:

١- لا تقل "موافق" إلا بعد اقتناع حقيقي، ولا تجعل الحرج سببًا لقرار مصيري.

٢- أخبر أهلك من البداية أن رأيهم مهم، لكن القرار النهائي يحتاج قناعة منك.

٣-لا تستعجل بعد الرؤية الشرعية؛ خذ وقتًا معقولًا للتفكير والاستخارة.

٤- فرّق بين نقص يسير يمكن تجاوزه، وبين عدم قبول حقيقي لا يزول غالبًا.

٥- إذا شعرت بعدم الارتياح، فاعتذر مبكرًا قبل أن تتوسع الترتيبات.

♦️ الخلاصة:

ما فعلته قد يكون سبب خلاف مع أهلك اليوم، لكنه في كثير من الأحيان كان الخيار الأقل ضررًا شرعًا وعقلًا واجتماعًا إذا كنت غير مقتنع. والزواج الناجح لا يقوم على رضا الأهل وحده، ولا على الشكل وحده، وإنما على اجتماع الدين والخلق والقبول النفسي والتوافق؛ فإذا غاب القبول من البداية، فلا تراهن على أن الزواج سيصنعه دائمًا.

[ABC2040 @TVTC2040]

أولًا: استعيني بالله، وأكثري من الدعاء، وحافظي على الصلاة وأذكار الصباح والمساء، قال تعالى: ﴿والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا﴾، وقال ﷺ: «احرص على ما ينفعك، واستعن بالله ولا تعجز». ولا تيأسي من تكرار التوبة؛ فالمهم ألا تستسلمي.

ثم طبقي ما ينصح به المستشارون والأخصائيون السلوكيون:

اعرفي المحفزات التي تسبق الرغبة (الفراغ، السهر، الوحدة، التوتر) واكتبيها.

اقطعي المثيرات تمامًا: المقاطع، الصور، الروايات، والحسابات التي تثير الشهوة.

غيّري البيئة فور ظهور الرغبة؛ اخرجي من الغرفة، امشي، أو اشغلي نفسك بعمل بدني لمدة 10–15 دقيقة.

لا تجلسي على السرير أو مع الهاتف وقتًا طويلًا، خاصة قبل النوم وبعد الاستيقاظ.

مارسي رياضة يومية، ونظمي نومك، واملئي يومك بالدراسة أو العمل أو الهوايات؛ فالفراغ من أكبر أسباب الانتكاس.

إذا حصلت انتكاسة فلا تجلدي نفسك، بل توبي مباشرة وابدئي من جديد؛ فالاستسلام أخطر من السقوط نفسه.

إذا استمرت المشكلة رغم المحاولات وأصبحت قهرية، فلا تترددي في مراجعة أخصائية نفسية أو معالجة سلوكية؛ فهذا من الأخذ بالأسباب وليس ضعفًا في الإيمان.

الخلاصة: العلاج الحقيقي يجمع بين صدق اللجوء إلى الله، والأخذ بالأسباب العملية، والصبر على التدرج. وهذا هو النهج الذي يجمع بين الهدي الشرعي وما أثبتته الخبرة العلاجية في تعديل السلوك.

[ABC2040 @TVTC2040]

إذا كان الأمر كما ذكرتِ، فالمشكلة ليست في "نوع الشخصية" بقدر ما هي في السلوك.

من الناحية الشرعية: لا يجوز للزوج أن يجعل النفقة الواجبة وسيلة ضغط أو عقوبة لإجبار زوجته على أمر لا ترضاه، كما لا يجوز له الإضرار بها أو ابتزازها. والنفقة حق للزوجة وليست مكافأة على طاعتها في كل ما يريده.

ومن الناحية النفسية والسلوكية: هذا يسمى ابتزازًا عاطفيًا أو ماليًا؛ أي استخدام المال أو الحرمان منه للضغط على الطرف الآخر حتى يستجيب لرغباته. وليس كل من يفعل ذلك يكون مريضًا نفسيًا أو صاحب اضطراب شخصية، فقد يكون سلوكًا مكتسبًا أو أسلوبًا خاطئًا في السيطرة.

ومن واقع الخبرة في الاستشارات الأسرية، هذا الأسلوب إذا استجاب له الطرف الآخر مرة بعد مرة غالبًا يتوسع ويظهر في أمور أخرى، لذلك لا يُعالج بالاستسلام، ولا أيضًا بالتصعيد المباشر.

الحل العملي:

اختاري وقتًا هادئًا خارج وقت العلاقة، وأخبريه بهدوء: "أنا لا أرفضك، لكن لا أقبل أن يكون المصروف أو حقوقي وسيلة ضغط. إذا عندك رغبة نتفاهم عليها بالإقناع والاحترام، لا بالتهديد."

إذا كان هذا التصرف يتكرر ويصبح وسيلة دائمة للسيطرة، فاستعينا بشخص حكيم من أهلكما أو مستشار أسري قبل أن يتحول إلى نمط ثابت.

وإذا وصل الأمر إلى حرمانك من النفقة الواجبة أو الإكراه أو الإيذاء، فهذا ليس خلافًا زوجيًا عاديًا، بل له تبعات شرعية ونظامية ويستحق تدخلًا لحفظ الحقوق.

الخلاصة: المشكلة ليست أنه طلب، بل أنه ربط حقًا واجبًا عليكِ بقبولك ما يريد. هذا أسلوب غير صحيح شرعًا، وغير صحي في العلاقات، ويحتاج إلى وقفة وحوار حازم باحترام قبل أن يترسخ.

ما نقدر نعرف تحديدًا من كلامها؛ هي لم تذكر ما يطلبه. قد يكون المقصود:

أمورًا مباحة لكنها لا ترتاح لها نفسيًا.

ممارسات مؤلمة أو مهينة.

تصوير العلاقة أو حفظ مقاطع.

إدخال طرف ثالث أو مشاهدة محتوى إباحي.

طلبًا محرّمًا شرعًا، مثل الجماع في الدبر أو وقت الحيض.

أو مجرد تكرار العلاقة في وقت لا تكون مستعدة فيه.

[ABC2040 @TVTC2040]

هذا الوصف أقرب ما يكون إلى وساوس عارض، وليس دليلًا على أن زوجك فيه شيء، ولا أن ما خطر ببالك حقيقة. والوسواس إذا دخل على الإنسان قد يجعله يشك حتى في أقرب الناس إليه، ويقذف في نفسه أفكارًا لا يؤمن بها أصلًا.

ومن واقع الاستشارات الأسرية، أكثر خطأ يقع فيه البعض هو التعامل مع الفكرة وكأنها حقيقة. بينما الصحيح أن الفكرة تُترك ولا تُناقش ولا يُبنى عليها أي تصرف.

أنصحها بما يلي:

استعيني بالله، وقولي: "أعوذ بالله من الشيطان الرجيم"، ثم اقطعي التفكير ولا تسترسلي معه.

نعم، من السنة أن يقول الزوجان قبل الجماع: «بسم الله، اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا»، لكن لو نسي أحدكما ذلك فلا يعني أن الشيطان حضر أو أن زوجك جني، فهذا من تلبيس الوسواس.

لا تفتحي باب تفسير كل شعور غريب بأنه علامة أو حقيقة؛ فالوسواس كلما ناقشته كبر، وكلما أهملته ضعف.

إذا كانت هذه الأفكار تتكرر في أمور متعددة وتسبب لك ضيقًا أو تعطل حياتك، فاستشارة مختص نفسي أمر نافع، فالوسواس القهري له علاج بإذن الله، ولا يتعارض ذلك مع الرقية والأذكار.

الخلاصة: لا تحكمي على زوجك بسبب خاطر عابر، ولا تعطِ الوسواس قيمة أكبر من حجمه. الشرع والعقل والخبرة كلها تدل على أن الأفكار القهرية ليست دليلًا على الواقع، وإنما تُعالج بالإعراض عنها، والمحافظة على الأذكار، وعدم الاسترسال معها.

[ABC2040 @TVTC2040]

🌺 رجلٌ هزم حصنًا... وهزم الشهرة! 🌺

حاصر مسلمة بن عبد الملك أحد حصون الروم، واشتد الحصار، فقال لجنوده: من ينقب لنا في الحصن؟ فلم يتقدم أحد؛ لما في المهمة من خطر عظيم. ثم قام رجل من عامة الجند، فتسلل وحده عبر نقب في سور الحصن حتى دخل من داخله، ثم فتح باب الحصن للمسلمين، فاقتحموه وفتح الله عليهم.

وبعد الفتح أخذ مسلمة ينادي: أين صاحب النقب؟ فلم يجبه أحد، وكرر النداء مرارًا، حتى جاءه رجل وقال: إن صاحب النقب يشترط ثلاثًا:

ألا يُكتب اسمه إلى الخليفة،

وألا يُؤمر له بجائزة أو عطاء،

وألا يُسأل من هو.

فقبل مسلمة ذلك، فقال الرجل: أنا صاحب النقب، ثم انصرف ولم يُعرف بعد ذلك.

ومنذ ذلك اليوم كان مسلمة يدعو بعد صلاته قائلاً: "اللهم اجعلني مع صاحب النقب."

لأنه أدرك أن الإخلاص الذي حمل ذلك الرجل على إخفاء نفسه أعظم من شهرة الأبطال وثناء الناس.

🔺 العبر والحكم🔺

🌹 الإخلاص هو أعظم أسباب قبول العمل.

🌹 قد يكون أعظم الناس عند الله مجهولًا عند الناس.

🌹 ليس كل بطل يبحث عن الشهرة، بل أعظم البطولات ما كان خفيًا.

🌹 العمل الصالح يزداد قيمة إذا خفي عن أعين الناس.

🌹 قد يفتح الله على الأمة بعمل رجل واحد مخلص.

🌹 الشجاعة الحقيقية هي الإقدام عند الحاجة، لا كثرة الكلام.

🌹 القائد الصالح يقدّر أصحاب الفضل ولو لم يعرف أسماءهم.

🌹 من صدق مع الله أغناه عن مدح الناس وثنائهم.

🌹 الإخلاص يرفع صاحبه حتى يتمنى الصالحون أن يكونوا معه.

🌹 العبرة عند الله ليست بالاسم ولا بالمنصب، وإنما بصدق القلب والعمل.

💢 فوائد عملية في حياتنا 💢

🔹 اعمل الخير ولو لم يشكرك أحد.

🔹 لا تجعل هدفك الشهرة، بل رضا الله.

🔹 لا تحتقر الأعمال الصغيرة؛ فقد تكون سببًا في فتح عظيم.

🔹 لا تربط العطاء بالمكافأة الدنيوية.

🔹 كن صاحب أثر، لا صاحب ظهور.

🔹 إذا استطعت أن تُخفي بعض أعمالك الصالحة فافعل؛ فهو أقرب للإخلاص.

🔹 قد يكون العمل الذي لا يعلم به أحد هو أثقل أعمالك في ميزانك يوم القيامة.

[ABC2040 @TVTC2040]

أولًا: زواج المسيار مختلف فيه بين أهل العلم، وليس محل إجماع، لكن على القول بصحته فهو زواج شرعي تترتب عليه جميع أحكام وآثار الزواج.

ثانيًا: شرعًا ونظامًا، لا تسقط عن الزوج مسؤولياته تجاه زوجته الأخرى، فإذا مرضت فقيامه عليها واجب، ولا يُعد تقصيرًا في حقك لمجرد أنه بادر لرعايتها في ظرف طارئ.

ومن واقع الاستشارات الأسرية، يؤكد المختصون أن زواج المسيار لا يناسب من تحتاج حضورًا يوميًا واستقرارًا عاطفيًا، لأنه بطبيعته يقوم على تقليل بعض الحقوق أو تنظيمها بالتراضي، ولذلك قد ينشأ عنه شعور بالوحدة أو الغيرة لدى بعض الزوجات.

فإذا كانت هذه الطبيعة لا تناسبك، فمن حقك شرعًا ونظامًا إنهاء العلاقة أو طلب زواج معلن، لكن لا يصح مؤاخذة الزوج على قيامه بواجب شرعي ونظامي تجاه زوجته الأخرى.

[ABC2040 @TVTC2040]

غالبًا ما تصفه لا يدل بحد ذاته على مشكلة، خصوصًا إذا كان البكاء يحدث أثناء الحضن فقط، وعلاقتكما جيدة، ولا توجد مؤشرات أخرى مقلقة. كثير من المستشارين الأسريين يرون أن بعض الزوجات يفرغن مشاعر الأمان والضغط بالبكاء عند أول شخص شعرن معه بالاحتواء.

الخلاصة العملية:

لا تضغط عليها لتفسر سبب البكاء؛ الإلحاح قد يزيده.

استمر في احتوائها، وإذا بكت فدعها تبكي ثم طمئنها بهدوء.

فرق العمر (12 سنة) وحده ليس سببًا لهذا السلوك.

راقب فقط: إذا صاحب البكاء حزن مستمر، أو انعزال، أو خوف شديد، أو أثر على حياتها اليومية، فحينها يُستحسن مراجعة مستشارة أو أخصائية نفسية.

شرعًا: أحسن عشرتها وارفق بها، فالنبي ﷺ قال: «استوصوا بالنساء خيرًا»، والرفق والاحتواء في بداية الزواج من أقوى أسباب بناء الألفة والمودة.

[ABC2040 @TVTC2040]

الفرق ليس بين قبرٍ وحجر، بل بين عبادةٍ وعبادة.

الدعاء عند الكعبة يكون لله وحده؛ والكعبة قبلة لا تُدعى ولا تُستغاث.

أما الدعاء لصاحب القبر أو الاستغاثة به فصرفٌ للدعاء لغير الله، وهذا هو الشرك.

ولو دعا شخصٌ الحجر الأسود أو الكعبة نفسها، لكان ذلك شركًا أيضًا.

فالميزان في الشرع: لمن وُجِّه الدعاء؟ لا أين وُجِّه الدعاء؟

[ABC2040 @TVTC2040]

يخلط بين التأثير والحتمية؛ نعم البيئة والجينات تؤثر، لكن التأثير لا يعني أن النتيجة محتومة ولا يمكن تغييرها.

يلغي دور الإرادة والاختيار؛ مع أن الواقع مليء بأشخاص تجاوزوا الفقر والحرمان، وآخرين أضاعوا فرصًا عظيمة رغم توافرها.

يفسر النجاح بعامل واحد تقريبًا، بينما الإنجاز نتاج تفاعل: الاستعداد + البيئة + الاجتهاد + القرارات + الفرص.

لو صح كلامه لما صح مدح مجتهد ولا لوم مقصر؛ لأن الجميع سيكون مجرد ضحايا لظروفهم، وهذا يخالف العقل والواقع.

الاستثناءات الكثيرة تنقض الحتمية؛ فكم من نابغة خرج من بيئة فقيرة، وكم من فاشل خرج من بيئة مثالية.

التواضع مطلوب، لكن ليس لأن النجاح وهم، بل لأن الإنسان يشكر الله ويعترف بفضل الظروف مع عدم إنكار سعيه.

العدل يقتضي مراعاة تفاوت الفرص، لكنه لا يقتضي إنكار المسؤولية الفردية أو نفي قيمة الإنجاز.

الخلاصة: البيئة والجينات تؤثر، لكنها لا تكتب المصير وحدها؛ فالإنسان ليس أسير ظروفه، ولا منفصلًا عنها، بل هو يتأثر بها ويؤثر فيها باختياراته وسعيه.

[ABC2040 @TVTC2040]

في مثل هذه القرارات، يكون الميزان الصحيح بهذا الترتيب: حكم الشرع أولًا، ثم الخبرة والتجربة، ثم العقل والحكمة، ثم الميل النفسي.

فالشرع جعل الأصل في الاختيار الدين والخلق، ثم يأتي بعد ذلك النظر في التوافق والقبول وحسن العشرة. ومن واقع الاستشارات الأسرية، فإن أكثر من ندم بعد الزواج لم يكن بسبب فارق العمر، وإنما لأنه أغفل الدين أو الخلق أو التوافق، وانشغل بأمور ثانوية.

إذا كانت بنت الأحساء أقرب إلى مواصفاتك، فابدأ بها، لكن لا تعتمد على الكلام المنقول؛ اسأل عنها ممن يعرفها حق المعرفة، ثم انظر إليها الرؤية الشرعية، واستخر الله، واستشر أهل الخبرة والحكمة ممن عُرفوا برجاحة العقل وكثرة التجارب في شؤون الزواج، ثم توكل على الله.

ولا تجعل فارق السنتين (25 و27) مؤثرًا في قرارك؛ فهذا في الواقع ليس هو ما يصنع زواجًا ناجحًا، وإنما الذي يبقى بعد سنوات هو الدين، والخلق، والعقل، والتوافق، وحسن إدارة الخلافات.

الخلاصة: قدِّم من اجتمع فيها الدين والخلق والتوافق والقبول، بعد سؤالٍ جاد، واستخارة، واستشارة أهل الرأي والخبرة، ثم امضِ ولا تلتفت لكثرة الخيارات؛ فحسن الاختيار خير من كثرة الاختيار.

[ABC2040 @TVTC2040]

قولك: "نطيع الرسول" مجرد دعوى؛ لأنك ألغيت المصدر الذي عُرفت به أوامره وبيانه.

قولك: "اتبع القرآن وحده" افتراء على النص؛ فلا توجد آية واحدة تقول: "القرآن وحده".

استدلالك بـ﴿إن أتبع إلا ما يوحى إلي﴾ في غير موضعه؛ فالآية تبين مصدر الرسول لا حصر الطاعة في القرآن.

قولك: "الوحي هو القرآن فقط" مصادرة بلا دليل، والقرآن ذكر الكتاب والحكمة وأوجب طاعة الرسول مستقلة.

خلطت بين السنة الصحيحة وبين الروايات الضعيفة، وهذا ليس منهجًا علميًا.

زعمك أن السنة نُسبت إليه بعد قرون مخالف للحقائق التاريخية؛ فقد بدأ تدوينها وروايتها في الصدر الأول.

لو كان المقصود اتباع القرآن فقط، لما قال الله: ﴿وأطيعوا الرسول﴾ و**﴿وما آتاكم الرسول فخذوه﴾** و**﴿حتى يحكموك﴾**.

الخلاصة: أنت لم تثبت أولًا أن الوحي محصور في القرآن، ومع ذلك بنيت عليه مذهبًا كاملًا؛ فإذا بطلت هذه المقدمة بطل كل استدلالك. فلا تجعل الدعوى دليلًا، ولا النتيجة مقدمة، ولا تُشيّد مذهبًا على أساسٍ لم تُقم عليه برهانًا.

[ABC2040 @TVTC2040]

🔺 سؤالك مبني على مغالطة؛ فقد خلطت بين الوحي المعصوم وتصرفات بعض البشر. فلا يلزم من كذب شخص على الدين أن الدين يحتاج إلى الكذب.

🔺 لو كان الدين يحتاج إلى الكذب، لما قال النبي ﷺ: «من كذب عليَّ متعمدًا فليتبوأ مقعده من النار»؛ فهذا النص يهدم الدعوى من أصلها.

🔺 الإمام مسلم لم ينقل أخبار الكذابين للاحتجاج بها، وإنما لفضحهم والتحذير منهم، فصار وجودهم شاهدًا على يقظة العلماء لا على ضعف الدين.

🔺 ولو كان الكذب مقبولًا لخدمة الدين، لما نشأت علوم الإسناد والجرح والتعديل، ولما أُسقطت آلاف الروايات الموضوعة وكُشف الوضّاعون بأسمائهم.

🔺 وقول بعض الوضّاعين والقصاصين : «نكذب له ولا نكذب عليه» ليس حجة على الإسلام، بل اعترافٌ بجريمة يدين صاحبه، كما أن اعتراف المزوّر لا يبطل النظام الذي زوّر باسمه.

🔺 عقلاً: وجود المزوّرين لا يقدح في الأصل، وإلا للزم أن يكون وجود العملات المزيفة دليلًا على بطلان العملة الصحيحة، وهو باطل باتفاق العقلاء.

🔺 فالخلاصة: الكذب لم يكن لحفظ الوحي، بل كان اعتداءً عليه، ولذلك فضحه العلماء، وحاربه الشرع، وتوعّد النبي ﷺ فاعله بالنار. فوجود الكذابين دليل على فسادهم، لا على حاجة الدين إلى الكذب.

[ABC2040 @TVTC2040]

من واقع الاستشارات الأسرية، أكثر الحالات المشابهة لا يكون سببها عدم محبتها لزوجها، بل خوف متراكم أو معلومات خاطئة أو رهبة من الليلة الأولى. وأغلب الأزواج الذين استعجلوا أو ضغطوا ندموا؛ لأن المشكلة تعقدت أكثر.

لا تدخل أهلها الآن؛ لأن كثيرًا من البنات يشعرن بالإحراج إذا عُرف هذا الأمر، وقد يزيد توترها..

أعطها أسبوعًا أو أسبوعين مع الاحتواء والحديث الهادئ، واجعل هدفك إزالة الخوف لا إتمام العلاقة.

اسألها بصراحة: وش أكثر شيء يخوفك؟ ولا تقاطعها ولا تجادلها.

إذا وجدت منها تعاونًا لكن الخوف مستمر، فهذا غالبًا يُحل بالتدرج والصبر.

أما إذا مضى شهر وهي ترفض أي تقارب، ولا تشرح السبب، ولا يوجد أي تحسن رغم هدوئك، فهنا لا تستمر في الانتظار بلا نهاية، بل تدخّل امرأة حكيمة تثق بها هي (أمها أو أختها الكبيرة أو قريبة عاقلة) بطريقة تحفظ خصوصيتها، أو راجعوا مستشارة أسرية.

الخطأ الذي يقع فيه كثير من الأزواج هو أحد أمرين: إما الضغط والإجبار، أو الصمت لأشهر. والصحيح أن تعطيها فرصة معقولة، ثم تنتقل إلى خطوة عملية إذا لم يظهر أي تقدم.

[ABC2040 @TVTC2040]

شرعًا: لا يجوز أن تستمر في علاقة أو تعلق وأنت لا تنوي الزواج؛ فالوضوح وقطع باب الفتنة أولى من المجاملة التي تورث أذى للطرفين.

قانونيًا: ما دام التواصل برضا الطرفين فلا يلزمك قبول أي علاقة، ومن حق كل إنسان أن يرفضها باحترام دون إساءة أو استغلال أو وعود كاذبة.

أسريًا: العلاقات التي تبدأ بتعلق من طرف واحد غالبًا تُرهق الطرفين إذا غاب القبول المتبادل، لذلك الوضوح المبكر يحفظ كرامة الجميع.

اجتماعيًا: الرفض المهذب لا يُعد عيبًا، أما إبقاء الطرف الآخر معلقًا بدافع الشفقة فهو الذي يسبب ضررًا أكبر.

عقلانيًا: لا يمكن بناء علاقة ناجحة على شعور طرف واحد؛ فالزواج يحتاج رغبة وقناعة متبادلة، لا إحراجًا أو مجاملة.

عمليًا: اشكرها على صراحتها، واعتذر بلطف، وبيّن أنك لا ترى توافقًا، ثم أنهِ التواصل باحترام؛ فهذا أقل ضررًا وأكثر عدلًا للطرفين.

[ABC2040 @TVTC2040]

إذا كان الوصف دقيقًا، فالمشكلة ليست في أن زوجك "يتكلم كثيرًا"، بل في طريقة التواصل: صوت مرتفع، كلام متواصل، استنفار دائم، وتحويل أي موقف إلى توتر. هذا مع الوقت يرهق الطرف الآخر نفسيًا، وقد يسبب فعلًا صداعًا ونفورًا.

من واقع الاستشارات الأسرية، أنصح بما يلي:

- لا تناقشيه وهو في ذروة الانفعال أو رفع الصوت؛ غالبًا لن يصل الحوار إلى نتيجة.

- عندما يكون هادئًا، قولي له بلغة هادئة: "أنا لا أضايقني كثرة كلامك، لكن يرهقني رفع الصوت والاستنفار، وأحتاج أن نتكلم بهدوء." ركزي على السلوك، لا على شخصه.

- إذا بدأ بالصراخ، لا تدخلي في جدال طويل. اختصري بعبارة مثل: "سأكمل الحديث عندما يهدأ الصوت." ثم انسحبي بهدوء إن أمكن.

لاحظي: هل هذا طبعه مع الجميع أم معك فقط؟ إذا كان مع الجميع فقد يكون أسلوبًا اعتاده، أما إذا كان معك وحدك فهذه مشكلة في نمط تعامله معك تحتاج إلى مواجهة هادئة.

- إذا استمر الوضع أشهرًا ولم يستجب رغم الحوار، فاقترحي جلسة مع مستشار أسري؛ لأن المشكلة هنا في مهارات التواصل وليست في كثرة الكلام فقط.

وأمر مهم: إذا كان رفع الصوت يصل إلى الإهانة أو التخويف أو الترهيب المستمر، فلا تستهوني به؛ فهذا ليس أسلوبًا صحيًا في الحياة الزوجية، ومن حقك المطالبة بعلاقة يسودها الاحترام والهدوء.

وأخيرًا، لا تقيسي نفسك بمن تقول: "يا حظك زوجك يتكلم." فليس كل كلام نعمة. الكلام الذي يزرع الطمأنينة نعمة، أما الكلام الذي يرفع الضغط ويستنزف الأعصاب فهو مشكلة تحتاج علاجًا، لا مجاملة.

[ABC2040 @TVTC2040]

من واقع الاستشارات الأسرية، هذا النوع من الأزواج لا يتغير غالبًا بالشكوى ولا بالبكاء ولا بتكرار العتاب؛ لأنه اعتاد أن يرى أنه لا يدفع ثمنًا لسلوكه.

الحل الواقعي يكون كالتالي:

🌹 توقفي عن ملاحقته عاطفيًا. لا تطلبي الاهتمام ممن يرفض تقديمه في لحظة غضب؛ لأن كثرة الطلب عند هذا النوع تزيده قسوة.

🌹 عامليه طبيعيًا بعد كل إساءة، لكن لا تعودي كما كنتِ. خففي الكلام، وخففي المبادرات، واجعليه يلاحظ أن شيئًا تغير، دون صراخ أو تهديد.

🌹 لا تفتحي موضوع الإساءة مباشرة بعد المشكلة. انتظري يومًا أو يومين، ثم تحدثي بهدوء عن السلوك نفسه، لا عن شخصه.

🌹 إذا كرر النمط ثلاث أو أربع مرات دون أي محاولة للتغيير، فأدخلي وسيطًا يحترمه. الانتظار سنوات على أمل أن يتغير وحده غالبًا لا ينجح.

🌹 ركزي الآن على صحتك وحملك، لا على إرضائه. لا تجعلي كل طاقتك في محاولة كسب تعاطفه.

💢 ومن خبرة المستشارين، هناك نقطة مهمة يغفل عنها كثير من الزوجات:💢

- انظري إلى سلوكه بعد أن يهدأ. هل يعتذر؟ هل يشعر بالذنب؟ هل يحاول إصلاح ما كسر؟ أم يعتبر ما فعله أمرًا عاديًا؟

إذا كان لا يعتذر، ويقول: "تستاهلين"، ثم يعيش حياته وكأن شيئًا لم يكن؛ فهذه ليست زلة لسان، بل نمط يحتاج إلى تدخل مبكر وحازم، لأن تركه سنوات يجعله يترسخ ويصبح جزءًا من العلاقة.

والقاعدة العملية: لا تنتظري أن يلين قلب من لم يشعر أن أسلوبه له عواقب. التغيير يبدأ عندما يدرك أن احترام زوجته ليس خيارًا، بل شرطًا لاستقرار الحياة الزوجية.

[ABC2040 @TVTC2040]

هذه مسألة قديمة اختلف فيها أهل العلم، وليست شبهة جديدة، ولا يصح تصويرها وكأن جميع أهل السنة على قول واحد فيها.

والأصل الذي لا خلاف فيه أن الله لا يعذب أحدًا حتى تقوم عليه الحجة، كما قال تعالى: ﴿وما كنا معذبين حتى نبعث رسولا﴾، أما تنزيل هذا الأصل على أفراد معينين فهو محل اجتهاد، وليس بابًا للطعن في الإسلام أو في السنة.