タコマル

思考の海にdive

[タコマル @Takomaru_think]

本当に一緒にいられる人とは、最初から全部好きな人ではなく、嫌なところが出たときに向き合える人だ。

相手の欠点が気になったとき、「やっぱり合わない」と距離を置く人がいる。一方で、「ここはちょっと気になるんだけど、どう思う？」と伝える人もいる。

前者は自分の理想を守ろうとし、後者は二人の関係を修正しようとしている。

関係の深さは、嫌なところが出ないことではなく、出ても互いの認識を更新できることにある。

[タコマル @Takomaru_think]

@RyanJ_KOL その方がコミュニケーションでは適切ですね。

[タコマル @Takomaru_think]

論破は一つのパフォーマンスに過ぎない。
娯楽として見るには面白いし、観客がいる場では成立する。なぜなら、そこに「勝敗を判定する第三者」がいるからだ。しかし現実の人間関係や仕事の場には、その観客がほとんどいない。

しかも論破がうまい人ほど、この構造を見落としがちだ。口では勝っているのに、相手の態度が硬くなったり、後から距離を置かれたりする。表面上は納得したように見えても、内心では「もうこの人と話したくない」と思われている。

正しいことを言う技術と、人を動かす技術は別物だ。論破をそのまま現実に持ち込む人は、人に対するリテラシーが低いというより、「場の構造」を読み違えているのだ。

[タコマル @Takomaru_think]

@sayasakii_note 口で勝つことはその場の自分の感情を消化するに過ぎないですからね。

[タコマル @Takomaru_think]

@amoamo_yukiyuki 間違いないですね。

[タコマル @Takomaru_think]

@shu1tsutaekata 小さな成功の積み重ねでもありますよね。

[タコマル @Takomaru_think]

@shu1tsutaekata まさに仰る通りです。論破は正しいと思っている人は論破される経験が必要です。

[トキ@FX検証屋/カウンセラー @ToKiGaMi123]

❌前より良くできた
✅自分との約束を守った

自信を築くうえで
勘違い厳禁なポイント

自己肯定感と自己効力感の順番は
意見が分かれますが
ハズレが少ないのは
<自己肯定感>優先パターン

メンタル形成で
両方狙って悶々してる人は
一度自己肯定感へ特化させると
捗るケースが多いですよ😌

[タコマル @Takomaru_think]

@amoamo_yukiyuki わかります。私も七味を大量にぶっかけます笑

[タコマル @Takomaru_think]

@sayasakii_note まだ秋の生き残りがいた！

[タコマル @Takomaru_think]

@296ko_ji 確かにそれほどでもない間柄の人に言われたら疑いようになるなと思いました。

[タコマル @Takomaru_think]

@296ko_ji 良かったです^_^

[タコマル @Takomaru_think]

本当にお金に強い人とは、最初から無駄遣いをしない人ではなく、使ったあとに振り返れる人だ。

予想外の出費があったとき、「仕方ない」とそのままにする人がいる。一方で、「これは本当に必要だったか」と一度立ち止まって考える人もいる。

前者は自分の感情を守ろうとし、後者は自分の判断基準を修正しようとしている。

お金の強さは、失敗しないことではなく、失敗しても自分の基準を更新できることにある。

[タコマル @Takomaru_think]

@DUo95odrdj7539 感情を全て出されるのはしんどいですよね。

[タコマル @Takomaru_think]

@DUo95odrdj7539 それはとてもよかったです^_^
へそくりって本当にあるんですね。

[タコマル @Takomaru_think]

@shoutai_note 好きだったものを楽しめなくなるのは、対象が変わったというより、それを好きだった頃の自分と今の自分が変わったということなのかもしれないですね。

[タコマル @Takomaru_think]

@shoutai_note 想像力は大事ですよね。

[タコマル @Takomaru_think]

友人(26)から愚痴を聞いたのだが、大学時代の友人(27)に、飲み会の会計で立て替えた6,000円を返してもらえていないらしい。後日会ったときも、相手は普通にゲームの話をしてくる。さすがに気になって「そういえば、この前の6,000円なんだけど」と切り出したら、友人から返ってきたのは意外な言葉だった。↓

[タコマル @Takomaru_think]

@HarukaCounselor 見返りを求めてしまうとこちらが心情的にしんどくなってしまいますよね。

[タコマル @Takomaru_think]

@HarukaCounselor そうですね。そのために他人に積極的に興味を持つ必要があります。

[タコマル @Takomaru_think]

社交性は性格というより、「役割」と「目的」が与えられたときに発動するスキルである。

仕事では誰とでも話せるのに、休日は誰とも会わない人がいる。あれを「社交性がない」と片付けてしまうと、本質を見誤る。

仕事では「この人と話す意味がある」という前提が最初から存在する。関係を作ること自体が仕事の一部になっているので、人に話しかける理由が自然と生まれる。
一方、プライベートになると、その前提が全て消える。誰かと会う理由も、話しかける意味も、自分で一から設計しなければならなくなる。ここで動けなくなる人は少なくない。

仕事で人当たりが良い人ほど、このギャップが目立つ。役割が与えられているときはスムーズに動けるのに、役割が消えた瞬間に何をすればいいのかわからなくなる。
これは矛盾ではなく、むしろ一貫している。

結局のところ、社交的に見える人とそうでない人の差は、性格の差というより「意味を自分で生成できるかどうか」の差に近いのだ。

[タコマル @Takomaru_think]

@aozora_aosa 使い方にもより効果的なものがあるんですね。知らなかったです。

[タコマル @Takomaru_think]

@aozora_aosa 交流するために生前からつけられた装置かもしれないですね。

[タコマル @Takomaru_think]

友達から聞いた話。彼女とゴジラ-0.0をこれから観に行くんだって。混むと思って早めに待ち合わせた時間は7時だったが、相手から連絡が来たのは6時55分。「ごめん、今起きた。上映時間ギリギリで着くわ。」「ポップコーンとドリンク買っといて。」毎回のように遅刻する彼女に、友達がついにこう返した。「別に遅刻するのはいいけど、毎回こっちが待つ前提で予定を組まれるのがマジで嫌だわ。」それに返ってきたLINEが、↓