JS

Siempre tajante, igual que la esencia del Samurai.

[JS @TheDevilMustCry]

Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a amargas dificultades.

[JS @TheDevilMustCry]

Vuela alto, Logan. Muchas gracias por ser mi roomie por estos años. Gracias por quererme, gracias por estar en mi vida. Te voy a extrañar muchísimo, amigo mío.

[JS @TheDevilMustCry]

Hoy uno de mis analistas salvó a un perrito que entró al patio del almacén y cayó a un canalón con chingos de agua. Neta me da chingo de orgullo tener a buenas personas en el equipo. Eres el mejor, Juan.

[JS @TheDevilMustCry]

I tried carrying the weight of the world… but I only have two hands.

[JS @TheDevilMustCry]

Creo que voy a colapsar 😅

[JS @TheDevilMustCry]

El producto de mercado libre no pertenece a ellos, quien debe colocar esa indicación es el vendedor (propietario del producto). Cómo va a saber el que lo empaqueta que es edición especial? O el sistema? O las demás personas? Es entendible el enojo pero el vendedor debe atenderlo.

[Guillermo, Evercold Traveler @DrKuroGamer]

NUNCA MÁS PEDIRÉ POR MERCADO LIBRE UNA EDICIÓN ASÍ!! QUE CORAJE 😡😡😡 @ML_Mexico como se les ocurre mandarlo en una bolsa ??? Que les pasa ?

[JS @TheDevilMustCry]

Ya me gusta mucho cumplir años :) inicio septiembre 😁

[JS @TheDevilMustCry]

La verguiza que me estoy llevando es equiparable al éxito del resultado final.

[JS @TheDevilMustCry]

Ya preparándonos para alentar de nuevo al AFC Richmond, y al patrón Ted Lasso.

[JS @TheDevilMustCry]

La cantidad de posts que ha respondido Haaland a mexicanos me hace que lo tenga de top fan. Llego un competidor para Zlatan.

[adrián marcelo @adrianm10]

Pregunta, con el estado de la cancha después del partido, ¿dónde se jugarían los Octavos?

Lo menciono por los surcos que dejó la verga de Erick Lira arrastrándose hoy por el césped del Azteca.

[JS @TheDevilMustCry]

Y que chsm @samuel_garcias!

[Équipe du Maroc @EnMaroc]

Gracias, Mexico 🇲🇽❤️🇲🇦

#DimaMaghrib #FIFAWorldCup

[JS @TheDevilMustCry]

Un team building de +30 días. A gusto.

[Ataque Futbolero @AtaqueFutbolero]

🥩🇦🇷 La Selección Argentina viajó con 500 KILOS DE CARNE para toda su estancia en la Copa del Mundo:

🍽️ Los cortes elegidos fueron:

➜ Vacío.
➜ Lomo.
➜ Entraña.
➜ Matambre.
➜ Peceto.
➜ Corazón de cuadril.
➜ Asado de tira.
➜ Bife ancho.
➜ Bife angosto
➜ Colita de cuadril.

Vía @leoparadizo.

[JS @TheDevilMustCry]

Mi México mágico, el mejor país del mundo 🫶���🫶🏽🫶🏽

[はくらく HAKURAKU @hakuraku8969]

モンテレイで日本のアニソンをラテンにアレンジしてるバンドがパフォーマンスしてて最高！泣きそうだった(本当に泣いた)

¡Vamos! ¡Los Shinigamis del Norte!

#losshinigamisdelnorte

[JS @TheDevilMustCry]

Como le digo a mi director que ya me terminé el plan mensual de Claude y aún ni es 20 de junio 🫠

[JS @TheDevilMustCry]

Al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver, el tiempo habrá hecho sus destrozos.

[JS @TheDevilMustCry]

There's someone that I'm dying to be. Cruising in my blue supreme.

[JS @TheDevilMustCry]

Ayer andábamos en un rancho y estaban haciendo una carne asada. Le pregunto a Marce: “te imaginas nuestros domingos así?” Y me dice “lo firmo, y sábados de ir al estadio”.

Ahí es.

[JS @TheDevilMustCry]

Marce: oye hay que ordenar los viajes que queremos hacer, mejor, y aprovechamos tu ascenso para pasearnos lo que resta del año.

Jorge: ❤️

[JS @TheDevilMustCry]

Nunca lo aceptó, después intentó culparlo. Esta gente nunca es la culpable.

[CryptoWhale™ @SCryptowhale]

😭 TRISTE NOTICIA:

Una mujer, al enterarse de que su marido ha descubierto su infidelidad y ha vendido su anillo de bodas, comienza a inventar excusas descabelladas...

Esposa: No encuentro mi anillo. ¿Sabes dónde podría estar?
Marido: ¿Te refieres a los anillos de boda?

Esposa: Sí. ¿Qué otros anillos llevaba puestos?
Marido: Mmm, tal vez alguien más lo tenga.

Esposa: ¿Qué significa eso? ¿Quién es ese?
Marido: No lo sé. Creo que lo compró después de que yo lo vendiera a la casa de empeños.

Esposa: ¿De qué estás hablando?
Marido: Vendí tu anillo.

Esposa: ¿Por qué?
Marido: Es porque me estás engañando.

Esposa: ¿De qué estás hablando?
Últimamente algo no anda bien contigo.

Esposa: ¿De qué estás hablando?
Esposo: ¿No te das cuenta de lo raras que son las cosas que haces? Llegas tarde a casa todos los días después del trabajo y mientes sobre adónde vas. Lo sé porque compartimos nuestra información de ubicación. Dices que vas a un bar, pero en realidad estás en casa, en una zona residencial, siempre.

Esposa: ¿Vas a vender mi anillo sin siquiera intentar hablar las cosas bien?
Esposo: No hace falta que preguntes. Tengo pruebas de que me estás engañando. Estás usando una cuenta de Tinder, ¿verdad?

Esposa: Pero aun así, no tienes derecho a vender mi anillo. Es mío.
Marido: No, es mío.

Esposa: No, es mío.
Esposo: Te lo di. Te lo di porque juraste que me serías fiel. Pero no has cumplido tu promesa. Así que no mereces el anillo. Ni tú me mereces a mí. Por eso voy a vender el anillo, contratar a un abogado con el dinero y solicitar el divorcio.

Esposa: ¿Estás bromeando, verdad?
Esposo: Esto no es ninguna broma. Hablo en serio. Un abogado se pondrá en contacto contigo, así que espera.

Esposa: Espera, ¿por qué? Eso es una gran exageración. Ni siquiera hemos oído nada todavía.
Marido: No hace falta que preguntes. Tengo pruebas.

Esposa: ¿Pero alguna vez has considerado que podrías ser tú la causa de esta situación?
Esposo: El motivo no importa. No justifica que traiciones a tu marido. Si tienes quejas, puedes hacer lo que quieras después de que nos divorciemos.