寻衅者日记

随便你啦，我要去吃金沙咸蛋黄嫩鸡披萨了

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上次和很久没见的妹妹聊天，她说她忍受不了单身，一旦单身，她会不由自主地评估每个进入视线的男的是否可以成为发展对象。她从事金融，事业一直非常成功，生活中还有很多爱好，我很惊讶充实如她竟然也会被这种事困扰。现在想想其实所谓的性缘脑可能也只是一种侵入性思维吧唉:-(

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其实陪伴我最久的精��问题是侵入性思维，我经常不可遏制地想象意外受伤甚至死亡。爬山会想象沿着台阶摔落，乘车或者在街边步行会想象出车祸之类。最安心的反而是坐飞机的时候，因为我的移动轨迹受精密仪器控制，而非受自己控制。说白了我就是太不信任自己了。我是怎么做到又自大又不信任自己的呢

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把重庆朋友送的复合肥拌进土里，用这个土种了另一个朋友送的种子，忙活一晚上播种了十盆，完事跟重庆朋友说“我用了你送的肥料拌土种酢浆草”，收获一堆问号。。。。不是哥们，你送的怎么是速溶肥不是缓释肥啊。。。。。再见了酢浆草种球们，下辈子投个好胎吧

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下周和硕果仅存的本地朋友约了一顿午饭，中秋有几百年没见的表弟不远千里来找我吃饭喝酒，国庆约了朋友去观鸟，国庆后去苏州见女朋友。
刚给朋友从重庆拎来送我的兰花换了盆，还有另一个朋友送的一堆种子等着播种。
生活如果永远这么充实快乐，不手冲又何妨

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偶尔和男的相处更轻松是因为可以放心把责任交给他们，不是说男的能担起责任，而是他们搞砸之后我可以尽情外耗。。对女生就不行，在和女生的关系中我总是大包大揽，却又不能忍受自己搞砸任何事，更不能把责任推给对方。这当然是一种刻板印象，但咋办，在女生面前我实在太渴望装���完美无瑕了。我是大煞笔

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今天翻出五年日记本，只写到25年初，想起来不写日记了就是因为痛苦太多了我简直没法实话实说，哪怕是对自己。有时候真觉得离谱，连我这么自大的人都会痛苦，会对自己不够社会化或是因为选择社会化而被迫放弃另一些东西感到迷茫无力，你们男的到底怎么做到如此自信自洽自得的？让我当男的体验下呗？

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胸大仅有的便利是洗完澡后浴巾可以裹住身体，以及穿衣服的时候可以把衣服pia一下搭在胸上而不会滑落

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很多年前，有个学姐27岁，忘了是出于什么原因，我感到��27岁不谈对象不成家立业简直难以想象。结果现在我要30了，看27的完全就是宝宝。真能被以前的自己蠢笑来

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怎么关注的博主在今天分了两对，唉，心情好复杂。希望所有人都能过上更好的生活吧

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我这俩月运动量之大和体重之坚挺各自都让我匪夷所思，合在一起更是无法解释

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今天给7盆植物换盆换土，接待了安装吊灯的师傅，安装洗烘套装的师傅，安装地暖的师傅，被莫名其妙的人事扔到校长面前突然来了个面试，跟洗烘套装师傅骂架并自行安装三通角阀，自行安装吧台桌，检修热水管，拿三次快递。总步数16k。心情极烂骂天骂地。
终于办完事回家洗澡发现月经来了，释然了

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一个半月从不会蛙泳到1km游进30min，(暂时)离开学术之后我做什么都好nb

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你妈的我来推特不是搞黄来的吗，这是在干嘛，发现自己倾诉压力的欲望大过搞黄欲望这件事比压力本身更让我绝望啊啊啊

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我现在还能每天好好吃饭，每天早起，每天至少保持1w步的运动量全靠记性差。如果能记住我所有的待办事项aka压力来源的话我将随时随地毙命😇 感谢adhd，感谢坏脑子

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在大厂工时排行榜排名第一的厂就职的朋友说听了我一天事项的前两项就要晕倒了
而这样的日子我过了半年
也许这就是我检查不出任何器质性病变但这半年来一直异常出血的原因吧哈哈

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现在满脑子都是草来草去的，但是是因为整个中午都在给新家挑选绿植。每次想到这种语义的流变都觉得很有意思，果然只有在毕业之后对本专业的兴趣才会慢慢回来吗。。

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别人过七夕：约会！鲜花！大餐！
我过七夕：早就想好周三出去吃饭的，怎么结果是七夕，好多团购用不了，那先不吃了

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游泳一���时间之后感觉速度和心率都达到瓶颈，于是今天改成爬坡。爬了45分钟发现心率比游泳还低，消耗热量更是比游泳少一大截，一气之下提前下机了。游泳果然还是坠好的。。哪怕不能玩手机也不会无聊，毕竟要一直思考手脚协同和换气节奏。。。很喜欢这项停下来就会死的运动。。

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出门之后才知道要开组会，着急忙慌地找了家有网的麦当劳，点了一杯咖啡，zoom到电脑没电。
因为博士论文终稿已经提交到系统，我再也没什么好汇报的东西，这次来组会也是向大家说再见的。学生生涯最后一次组会就这么结束了。曾经有些抗拒开会的我居然因为再也不用开组会而惆怅了起来，唉唉，心情好复杂

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排卵期是我唯一会想起某个前任的时间，当时觉得自己超级喜欢他的，现在仔细一想这男的除了几把大和爱干净和游戏能带我赢以外没什么可取之处，大概只是被16cm操上头了。
但即使如此我也没有体内高潮过……我的小狗妹又有美甲……我又不想用入体玩具……双性恋switch卑微的一生