Ramón Turnes

Xogador do Club Waterpolo Santiago. Futuro dono dun holding de discotecas. A ritmo, das olas do mar eu vivo, subidas baixadas; motivos polos que me crispo.

[Ramón Turnes @Turnes_3]

Leo para despertar; escribo para conciliar mi sueño

[David Sardinero @davidsardinero]

¿Cómo que aquí se puede jugar al PC Basket 4.0 en pc y móvil sin hacer nada?

Estoy alucinando. Prueben.

https://t.co/GA11pIkCmP

[eboke @eboke]

¿Soñaste con jugar desde el móvil o desde el PC a los PC fútbol sin tener que liarte con instalaciones en sistemas modernos? Pues ya puedes jugar, de momento, a los que ves en la imagen. En el siguiente link:

https://t.co/auzgeNbCgf

[𝓔𝓿𝓪𝓷 @Baltlol]

if I woke up to a pony playing a keyboard after surgery I would assume I passed away

[Mark Gadala-Maria @markgadala]

Lol.

Someone used AI to create a GTA version on the Titanic.

[Carl Winslow @CarlWinslou]

Los de la Audiencia Nacional son unos cachondos 🤣

[Winamax Deportes 🇪🇸 @WinamaxDeportes]

Como le miran las rojas a los centrales del Barça

[Ramón Turnes @Turnes_3]

@Repsol Los números de at cliente relacionados con estaciones de servicio, son 901, existe alternativa gratuita!? Porque por ley debería haberlo. Si no tendré que reclamar los 20€ que me acaban de llegar en mi factura telefónica.

[Javi Cabello @ciudadanoalt]

You can kill a man, but you can’t kill an idea.

[Ramón Turnes @Turnes_3]

@Repsol Conseguí por fin que me cogierais el tlfn, esta puesta ya la reclamación, en una semana os vuelvo a escribir si no obtuve respuesta.

[Ramón Turnes @Turnes_3]

Cuando tengáis un rato @Repsol os ponéis en contacto conmigo, ya que una de vuestras gasolineras no me quiere devolver el dinero de un depósito, que resulto ser agua con gasolina, debido a una filtración, los detalles me los guardo para cuando me aviseis.

[HUMOR CANALLA @jcarlos2001]

COMER EN GALICIA
(Dedicado a todos los que saben reir)

Comer en Galicia no es alimentarse.
Comer en Galicia es un acto de fe.
Tú no comes porque tengas hambre… comes porque alguien te dijo “proba isto” y ya no hay vuelta atrás.

En Galicia no existe el concepto de “un poquito”.
Aquí dices:
—“No, yo poco.”
Y te ponen un plato que pesa más que tu pasado.

Tú vienes con educación, con modales de ciudad:
—“No, gracias, ya he comido.”
Y la señora gallega te mira como si acabaras de insultar a su linaje y responde:
—“Come, que estás fraco.”

¡FRACO!
Mido 1,80, peso 85 kilos…
pero aquí, si no ruedas, estás desnutrido.

Y luego está el tema de las comidas “ligeras”.
En Galicia una comida ligera es:

caldo

empanada

pulpo

carne

postre

café

licor café
Y alguien dice:
—“Nada, comimos pouco.”

¿POCO?
Si al levantarte de la mesa te despides de la familia por si no vuelves.

Y el marisco…
El marisco en Galicia no se come, se lucha.
Tú contra la nécora,
la nécora contra ti,
y al final pierden la camisa, la dignidad y el mantel.

Sales del restaurante oliendo a percebe,
con las manos como si hubieras cometido un crimen
y feliz…
extrañamente feliz.

Y ojo con decir que no te gusta algo.
No puedes decir:
—“No me gusta el pulpo.”
Eso aquí no es una opinión,
es una provocación.

Te dicen:
—“Este no, prueba este otro.”
—“No, si no me gusta…”
—“CALA Y COME.”

Y comes.
Y te gusta.
Y te odias un poco por haber dudado.

Y hablemos del “picar algo”.
La frase más peligrosa del idioma español.
—“Vamos a picar algo.”
Sí, claro…
y acabas comiendo empanada, queso, chorizo, pan,
más pan,
pan para el pan
y alguien diciendo:
—“Esto estaba ahí.”

¿AHÍ DÓNDE?
¿En un universo paralelo?

Y el pan…
El pan en Galicia no acompaña.
El pan participa.
Si no usas pan, alguien se preocupa:
—“¿No te gusta?”

El pan sirve para empujar, limpiar, recoger, rematar
y dejar el plato más brillante que cuando lo compraron.
Porque aquí dejar salsa es pecado mortal.

Y luego está el postre.
Tú dices:
—“No, postre no.”
Error.
En Galicia el postre no se pide,
se impone.

—“¿Tarta o filloas?”
—“No, nada.”
—“Pues las dos.”

Y cuando ya no puedes respirar,
cuando tu cuerpo pide auxilio,
llega el café.

Pero no un café.
El café.
Que viene con:
—“¿Un chupito?”
—“No, gracias.”
—“Va, uno.”
Y de repente llevas tres licores dentro
y estás hablando de política, del tiempo
y de un primo que no conoces
pero al que ya quieres.

Porque comer en Galicia no va de comida.
Va de sentarte,
de quedarte más de la cuenta,
de salir diciendo:
—“No puedo más…”
mientras te guardan algo
“por si luego tienes hambre”.

En Galicia no se pasa hambre.
Se pasa exceso de cariño.
Y colesterol…
pero sobre todo cariño. ❤️

[Margaret Meloni🇦🇷🇧🇷🌷 @margaretmelonii]

Que mentirada...
Dumbledore não teria a mínima chance contra o Gandalf..
É tipo uma bomba atómica vs uma formiga.

[Tage @Tagelca]

Más educado que cualquier vieja con chaqueta de piel que te mira mal en el semáforo por no dejarla pasar en rojo

[Du @dudasun]

Los dos Lugos: Rivendel vs El Gandul

[Fran Perez @franperez_co]

Los acontecimientos:
1. Elon empieza a meter Starlink en todas las aerolíneas.

2. Ryanair dice que no, porque “la antena aumenta el consumo de combustible”.

3. Otras aerolíneas muestran números: no aumenta, baja.

4. El CEO de Ryanair retruca: “ok, sube 2% y nadie va a pagar USD 1 extra por WiFi”.

5. Elon dice: “quizás estás desinformado” y publica los cálculos de un Boeing 737-800.

6. El CEO de Ryanair responde que Elon es un pelotudo y “no entiende la resistencia del aire” 🍿

7. Twitter explota: el CEO de la peor aerolínea del mundo sobrando al fundador de la mejor empresa aeroespacial de la historia 🍿🍿

8. Elon contesta que el pelotudo es él y pregunta si debería comprar Ryanair solo para echarlo y poner a alguien que se llame Ryan 🍿🍿🍿

9. Ryanair saca un comunicado oficial insultando a Elon 🍿🍿🍿🍿

Aviación low cost, pero drama premium.

[XavismoFCB @XavismoFCB_]

Han hecho UN DOCUMENTAL de una victoria de jornada de liga.

Eso sí que son “Pelos de punta”.

[Borja Pardo @Borja_Pardo]

Su tono está a medio camino entre la rotundidad de la que sabe y la condescendencia de quien no quiere abusar.

Nagore tiene más tablas que Leroy Marlin. Hay más base en estos 51 segundos que en el 90% de tertulias del país. Fichar.

[Dabi @dabi_otc]

Y Eva mordió la manzana y le dijo a Adán: “WE. ARE NEVER EVER EVER. GETTING BACK TOGETHER” (Génesis, 3:7)

[Andrea @andrea_economia]

🚨 IRLANDA NOS PASA LA MANO POR LA CARA: COBRAN UN 60% MÁS QUE NOSOTROS 🚨

Hace 30 años, España e Irlanda tenían el mismo sueldo medio.

Hoy, los irlandeses ganan 20.000 € más al año.

¿La culpa? De los políticos que han dejado pudrir nuestro modelo productivo mientras ellos vivían a cuerpo de rey.

Prepárate, porque vas a flipar 👇🧵