Mudanças que Ancelotti PRECISA fazer para que sejamos hexa até 2030:
perdeu gol = fuzilamento
levou gol = fuzilamento
perdeu passe = fuzilamento
comemoração ruim = fuzilamento
teve lesão = fuzilamento
namora influencer = fuzilamento
é influencer = fuzilamento
Todo episódio de Invencível (Temporada 2):
Mark Grayson acorda suado, com cara de quem tomou no cu a noite inteira, ainda traumatizado porque o pai usou a cara dele como esfregão de chão de metrô.
Ele tenta ser o herói bonzinho pra provar que não vai virar um genocida de bigode como o pai.
“Oi, eu sou o Invencível e eu vou te salvar, seu merda!”
O vilão do dia (algum otário com nome tipo “Homem-Lagarto com Depressão”) dá um soco nele que faz Mark atravessar 12 prédios, quebrar as duas pernas, cuspir três dentes e um pedaço de intestino.
Mark fica no chão babando sangue: “Pelo menos… eu fiz o certo… eu acho…”
Enquanto isso, em outro planeta, o Omni-Man tá casado com uma barata gigante, comendo insetos e fingindo que virou família.
“Mark, vem pra cá me ajudar a salvar meu novo povo de baratas que eu vou abandonar semana que vem, seu inútil.”
Mark vai pro espaço, leva uma surra monumental de três Viltrumitas que parecem extras de filme pornô dos anos 70 com bigode e tudo.
Ele volta pra Terra parecendo uma lasanha de carne moída que passou no liquidificador.
A Amber aparece pra encher o saco:
“Você acha que salvar pessoas é mais importante do que passar tempo comigo?! Pensa, Mark! PENSA, MARK, PENSA!”
“Mark, você foi pro espaço salvar seu pai alienígena e esqueceu que hoje era nosso aniversário de namoro e eu queria comida tailandesa, seu merda egoísta! Enquanto você tava lá tomando porrada no cu do universo, eu tava aqui sozinha, de calcinha velha, esperando um homem de verdade aparecer. Mas não, você prefere salvar o mundo do que comer minha buceta seca, né seu veado voador? Eu fico aqui esperando você voltar todo quebrado, fedendo a merda de Viltrumita, e você ainda quer que eu te dê beijinho? Vai se foder!”
Mark chora sangue: “Desculpa Amber, eu só tava tendo minhas tripas arrancadas por um careca de 3 metros de altura…”
Amber continua, apontando o dedo na cara dele: “Ah, coitadinho das tripas! Eu perdi a paciência com essa sua cara de cu traumatizado! Você é pior que meu ex: promete o mundo, mas só entrega merda, desculpa e pau mole emocional. Eu mereço alguém que me foda direito, não um super-herói que só sabe levar surra e chorar depois. Enquanto você tava no espaço levando no rabo, eu tava aqui pensando em te trocar por um cara normal que pelo menos me come sem desculpa de ‘salvar o planeta’!”
VAI SE FODER MARK, LARGA ESSA VAGABUNDA CHATA, EGOÍSTA, BUCETA SECA E RECLAMONA QUE ACHA QUE O APOCALIPSE ALIENÍGENA TEM QUE PARAR PRA ELA GANHAR COMIDA TAILANDESA E UM BEIJO NA TESTA! LARGA ESSA FILHA DA PUTA QUE SÓ SABE ABRIR A BOCA PRA RECLAMAR E NUNCA PRA CHUPAR, SEU VEADO TRAUMATIZADO!
[SANGUE ESPIRRA NA TELA, A MÚSICA INDIE TRISTE COMEÇA E O TÍTULO DA SÉRIE APARECE TODO CAGADO DE HEMORRAGIA E PORRA]
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