Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭

Vtipy jedou dál na Mastodonu: @[email protected]. Díky, že jste se s námi smáli.

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

https://t.co/uMHVIzv70o

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Tady končíme. X si teď účtuje každý zveřejněný vtip a platit za to nechceme. Vtipy jedou dál na Mastodonu: @[email protected]. Díky, že jste se s námi smáli.

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“ Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“ Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Přijde chlapeček do náboženského odchodu a říká prodavači: „Prosím Vás, já bych chtěl tamto letadýlko“.„Ale to není letadélko, chlapče, to je přeci kříž“, prodavač na to.„Dobře, tak mi dejte to s tím pilotem.“

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Chuck Norris umí udělat z másla mléko.

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Jak se dá pomocí vody získat světlo?Umyjeme okno.

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Chuck Norris nemá strach. Strach má strach z Chucka Norrise.

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Pepíček se ptá tatínka: „Tatínku, ten počítač nám opravdu přinesl Ježíšek?“„Ano, proč se ptáš?“„Protože před našimi dveřmi stojí nějaký pán a chce třetí splátku!“

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky:„Kam odjel cirkus?“„A proč tu nechali zrovna je?“

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Manželka: „Já už vím, co bych si přála k narozeninám. Nový mobil.“Manžel: „Nemohla by sis přát něco splnitelnějšího?“Manželka: „Mně by stačilo, kdybys přestal chodit do hospody.“Manžel: „A chceš k němu i nabíječku?“

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Dva policisti sepisují protokol: "Zloděj ukradl neznámý počet desetikorunových mincí v celkové hodnotě 200 Kč."

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Právě mi přišla SMS, že se mi dnes stane něco pozitivního.Rok 2019: Joo!Rok 2020-2021: Jen to ne!

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co dává ovečka?“Pepíček odpoví: „Vlnu.“„Pepíčku, co dává prasátko?“„Maso.“„A Pepíčku, co dává kravička?“„Domácí úkoly.“

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Policista zastaví auto pro rychlou jízdu a vidí, že ho řídí pes.Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Dva zloději vykradli banku. Policajti je uvidí a začnou je honit. Zloději obíhají fontánu a policajti běží za nimi.Jeden zloděj se zastaví a povídá: "Odpočineme si, ne?"Druhý: "Vždyť nás chytí!""Buď v klidu, my máme více kol než oni."

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Jde slon a myš pouští a myš se ptá:"Ty slone to slunko moc svítí můžu jít chvíli pod tebou?" Slon odpoví:"Tak jo, ale pak se vyměníme."

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Otec v Pravěku říká svému synovi:" To že jsi dostal trojku z lovu to pochopit ještě dokážu, ale to že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to mi hlava nebere!"

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Malého Pepíka poslali rodiče s balíkem na poštu. Slečna u okénka se podívala na průvodku vypsanou tužkou. Vrátila mu ji a stroze řekla: „Perem!“Pepík se tedy s balíkem vrátil domů a otráveně povídá: „Dnes balíky neberou. Perou!“

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

Blondýna je u zubaře.Zubař:,,Je Vám něco? "Blondýna: ,,Ano.Bolí mě noha."Zubař: ,,Ale něco týkající se zubů. "Blondýna:,,Týká se to zubů,kousl mě tam pes !"

[Vtipy od Magoora – Denní dávka smíchu! 🎭 @VtipyMagoor]

"Tatííí, dnes je třídní schůzka! Ale jen pro užší kroužek...""Ale jak to, Pepíčku, pro užší kroužek?""Ano, budeš tam jen ty a paní učitelka!"