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不知道发什么

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长胖十斤的话脸颊不会那么凹陷 但取而代之的是肚子会大一圈 我已经完全无法抉择。好想同时拥有一个圆润的脸和一个线条流畅的肚子呀！

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其实一直都知道我是长什么样的，但每次看到别人拍的我的照片/视频还是很难受。明明身边所有人我都可以找出她们脸上我觉得很美的地方，但是对自己就不行。经常觉得自己是世界上最丑的人，怎么看都不满意。怎么会有这么丑的人。

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雪雪终于飞升为乐评女王了

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我准备以后每读到一本自己喜欢的书就写一次书评。一定要坚持呀！

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其实我对很多朋友都有过类似的“难以忍受”的想法，审视了下我目前的几个关系非常亲密的朋友，无法想象如果一连好几天都和他们在一起是什么样，我绝对受不了。我觉得很少有人能够真正意义上���进我的生活里，占据我生活的大部分时间。虽然他们对我来说都是家人一样的朋友，但我还是毫无归属感。

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时不时会讨厌自己某位好朋友说话的语气、声调、动作、口癖以及做事方式。我知道这种事情很明显是我自己的问题，不过和她在一起待久了真的好难受。我承认她是一个很好的人，我也是因此和她成为了好朋友，但人和人有些时候确实需要保持相当的距离。也会经常调理不好自己这样阴暗的想法。

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我真的，已经快两年三年没看过别人的朋友圈了吧…自己发的频率几乎是一年发一两次。我真的很恨这个功能。但是如果我���发也不看的话让我近乎失去了社交的权利了。所有人好像都默认别人会玩朋友圈一样。交新朋友真的很难啊。

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大学开学两个星期我已经绝望了。感觉这四年和我的高中生活不会有什么区别了。恋爱是谈不上的，性生活是没有的。

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其实一直在想，如果某位很熟悉我的人刷到我的账号，肯定一眼就能看出来是我吧…可惜的是，我身边的人都只了解我的，扁平的一面或两面，浅尝辄止。对我来说，精神上的赤裸比身体上的赤裸更加令人难堪。可惜不知道下一个能看见真正立体、生动的我的人，会在多少年之后出现。也许再也不会有了。

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最近这段时间也在��格规范自己。虽然说我不是圣人，也经常在背后嘴别人。但我觉得拿这些东西来开玩笑还是需要有个限度。不管他做了什么样的事情。对于一个人我憎恶他可恨的地方，同时也理解他可怜的地方，这是我对一个人能做到的最大尊重。

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无法做到和一些共情能力太差的人交朋友。真的很mean很mean。完全就和太妹一样，无论别人做了什么、穿了什么衣服、谈了什么样的男朋友、拍了什么样的照片、家庭条件有多差都会被当成笑料。我觉得很恶心。而当这种嘲笑以同样的方式对待他们的时候他们又会变得格外敏感起来，严格地划分起自己的“边界感”。

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虽然说我也不是圣人，也经常在背后嘴别人。但我觉得拿这些东西来开玩笑还是需要有个限度。不管他做了什么样的事情。对于一个人我憎恶他可恨的地方，同时也理解他可怜的地方，这是我对一个人能做到的最大尊重。

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完全就和太妹一样，无论别人做了什么、穿了什么衣服、谈了什么样的男朋友、拍了什么样的照片、家庭条件有多差都会被当成笑料。我觉得很恶心。而当这种嘲笑以同样的方式对待他们的时候他们又会变得格外敏感起来，严格地划分起自己的“边界感”。

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每次在做一些为了朋友而牺牲自己的事情时，就在想会不会只是一个人的自我感动。但是我也不能因此道德绑架别人，“我对你有多好，你就要用同样的好回报我。”这种想法的确是很幼稚。可是每当想到同样的事发生在我身上时并没有人会为我这样做，还是会很难受。

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you seem pretty sad for a girl so in love

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我真的好喜欢，好喜欢，好喜欢恋女何悲。

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这个打码打得好蠢啊。希望三天之后看到这个莫名其妙的贴纸不会尴尬。

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只是记录前几天度过的痛苦的二十分钟

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学校你要的调查兵来了

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@hualuo2022 🥺🥺❤️

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幸好现在天气变冷了，可以穿长袖了。每次别人看我的伤疤就会露出那种看神经病一样的表情，貌似还觉得我很幼稚（可能在他们眼中只有小朋友会割手）。