ふうらい＠座布団

おそらくもうリプとDM以外では喋らない。
でもずっと見てはいるよ。
だからDMとか名指しで話しかけてくれれば、きっとすぐに返事はする。
2026年5月ではそういう状態。
少しずつ終わりが見えてきた。もう少しで、自分なりの終活もひと段落かもしれない。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

@yoakehakobune ここでつぶやく以外にもヘルプコールは色々な人に何度もしたし、その全てが上手くはいかなかったことを伝えてはおくね。
気持ちは嬉しいけど、俺の考えは昨日の夜書いてある通りなので、そのあたりのことはしないと思います。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

そうなって喜ぶ人間は俺も含めて誰もいない。誰の為にもならない。
誰の為にもならないことをするのは不合理なのでやめた方がいい。
ではどうする？　自分を変えるのはもう7年くらい(だっけ？)足掻き続けて無理だったんだから諦めた。
ということは、俺が変わらずに毒を浴びせない方法をとるしかない。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

@yoakehakobune 『助けて』はちらほら言ってるよ。
あまり聞き届けてはもらえてないけどね。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

@hiragi_late なんだか、だいぶ追い詰めてしまったのかもしれない。ごめんなさい。
どう返していいかわからないな……。
なんか俺が何を言っても薄っぺらい言葉のように感じてしまう……。
ただ、俺にとってもあれらは全部宝物です。説得力ないかもしれないけど。たぶん俺もあなたのことを同じように思っているよ。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

まあほんと、逆に色々気楽になったよ。
諦観によって気軽になった。
近��内に消えようとしてるんだからどうでもいいかってね。
それじゃ、そろそろ黙りますか。
じゃあね、ばいばい。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

そんなわけで決意を新たにしたというお話と、その背景についてでした。
たぶんこれでもうだいたいオブラートと隠し事はなくなったかな。
逐一俺の書き込みを覗いてくれてるくらい俺に興味を持ってくれてる人には全部伝わったと思う。
そこまで興味ない人にはもうどう思われてもいいし。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

なので、俺はこんな思いはできるだけ表には出さず、昔の自分通りのガワをかぶって、取り繕って他人と接することにしています。
だいたいそれを通話とかでやると、その通話のちょい後にほぼ必ず身体的な不調が出ますが、まあもう仕方ないでしょう。
そういう病気だと割り切ってます。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

この手の事情を直接話した人ね。
今のとこ8割方は関係が終わってしまうんだよね。
つまりこれ、きっとされたくない話なんだと思うの。不愉快なんだと思う。
だから俺はこのことを自分から絶対に話さない。
この腹の内まで能動的に踏み込んでくる人以外には、絶対に話せない。
ここにはまき散らすけど。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

俺にもそんなことを言ってくれる人が、ひとりくらいはいたんだなと感じた。
でもごめんなさい。その言葉は俺にとってとても大きな力になりましたけど、足りませんでした。本当に申し訳ないです。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

でも、ほんの少しだけ揺らいでいる部分がある。
これは昨夜にも少しだけ書き込んだかもしれない。
こんな状態の俺にも、消えないでほしいって直接俺に言葉を投げてくれた人がひとりだけいた。
「これは自分のエゴだけど、いてほしい」と言われた。
正直すごく嬉しかったけれど、同時に申し訳なかった。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

俺は誰かから突き放された時、それをたっぷりと年単位で引きずる。それはもうこれまでの人生で実証されてきた。
突き放されないためには最初から好かれてなければいいんだよなって話。
その状態を作らないと、俺はたぶん平穏には暮らせない。もう信用して裏切られたような気持ちになるのは嫌だもんね。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

俺が目指すべきは、ネット上の人間関係を清算して、ひっそりと消えること。
だから誰かとの関係を長続きさせる必要というのが全くない。好かれる必要がない。
そんなわけでね。1月になった時、今年もよろしく、なんて口が裂けても言いたくないんだよな。嘘になっちゃうし。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

だからきっと、俺が受診することはないだろうと思う。
そんな気にはなれないから。
そして、自分なりの考えは、過去かつてないほどに確信を持てた結論が昨日の夜に���た。
自分の頭の中の外堀りが埋まり切った気分。すごく気持ちがクリアで、気が楽になった。もう考え続ける必要がなさそうだからね。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

まあ例えとしてはわざと極端な表現にしたけどさ。
本当にそのくらいに感じている。俺は。
どうせ治らんものに、しかも治す価値があるとも思えんものに、どうして金を払うし、時間も使うんだ？という気分になる。
そのくらい、俺を治すことに俺自身が価値を感じることができない。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

もう自分のことが嫌いすぎて、自分のために何かするってのがバカらしいことのように思えてしまう。
バカらしすぎることって実行に移すのに抵抗がいるでしょ？
例えば高価な花瓶を買ってきてそれを自ら壊す、みたいな。そんなこと何のためにするの？って気になるよね。
それくらいバカらしく感じる。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

俺の心はたぶんあ��まり良くない状態なんだと思う。
最近、立て続けに3人くらいからメンタルクリニックの受診を勧められてしまったし。
きっとまあなんか、病名もつくんだろう。そういう状態なんだと思う。
でも、これは本当に申し訳ないことなんだけど、そういうのが全部どうでもいい気分なんだ。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

きっと今の俺は、他人と付き合えば付き合うほど、こうなっていくに違いないと思っている。
もう誰の言葉も信用できなくなりつつある。そして時が経てばもっともっと信用できなくなっていくんだろう。
思春期くらいの頃から今までずっと、他人から���われすぎたよな、本当に。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

でも、今でも俺に関わろうとしてくれる人がいて、その人たちに腹の内を話さないのも不義理な気がして、全部ぶちまけるつもりで今は書いている。
その5人との関係がこじれたから俺はこうなった。
責任は俺にあるし、今でもその5人のことは好きだと断言できるが、相手はきっとそうではないだろう。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

もう何もオブラートに包むつもりはない。
欺瞞は好きじゃないからはっきり言う。
俺がこうまでなった直接の原因は、まず間違いなくここ2年くらいに多発した、他者との関係の破局だ。
もしかしたら、その5人の隣人が今でもここを見ている可能性があったから言いたくはなかったけれど。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

だから、全部の約束を果たし終える。
そしてネットで構築した人間関係の中から死ぬ。
自死のようなものだ。
このことを、い���かに終活と表現した。
跡を濁さないようにするために。

[ふうらい＠座布団 @ZT_HB]

だから俺はもう立ち直らない。
その足掛かりがない。あとは沈むだけ。
しかしそうなると、先に言った通り俺は疫病神と化す。
俺は自分が嫌いだけど、隣人は嫌いではない。
その人たちに毒をまき散らすだけの存在になどなりたくはない。
しかるに、消えるべきだというのが俺の考え。