白波

生まれ変わったら水になりたい

[白波 @_0o0o0oo_]

感情の揺らぎを、露呈していく。

[白波 @_0o0o0oo_]

自分のセクシーさを売りにして男の人を釣らなくなったの、私、成長したかも。

[白波 @_0o0o0oo_]

結局私は、自分が強くも弱くも生きられず、どっちつかずで不安定なところが耐えられないのだと思う。どっちかにしろ！と毎日自分に怒っている。

[白波 @_0o0o0oo_]

小さくて愛ら��い生物、大好きなのに見てると泣きそうになる。あまりにも弱そうで怖い。その命の尊さを感じるのが怖い。触れた瞬間に、私の心の空間にその小さくて愛らしい生物が居座るのが怖い。弱い生物は可愛くて苦手だから、私の居る残酷な世界とは別の世界で生きていてほしい。

[白波 @_0o0o0oo_]

その生物と触れて暖かみを感じたとき、この残酷な世界にこんなに弱くて可愛い生物がいるんだということに、絶望と希望を感じて泣きそうになる。私は弱いのに、普段は強く見えるように振る舞い、ときには弱さを武器にする狡い生物だ。小さくて愛らしい生物は、自分のまま生きているというのがまた怖い。

[〜 @aiwilled]

あるエッセイに、「あなたは人生が一度しかなくて、すべてがただ過ぎ去っていくことが許せないんだよね？」という言葉があって、そんなことを言われたら私はきっと泣いてしまうなと思った

[白波 @_0o0o0oo_]

「私は最初から何にも囚われていなかった」と思うとき、息がしやすい気がする

[白波 @_0o0o0oo_]

過去の自分を喜ばせようとするより今の自分で喜ぼうとする方が、過去の私も何でも地続きに解き放つことができるんだろうなと思う

[白波 @_0o0o0oo_]

私の自律神経は自律したくないみたい

[白波 @_0o0o0oo_]

私しかインナーチャイルドの面倒を見ることが出来ないのは嬉しくもあり、辛くもある。私は人の面倒を見るのがすっかり怖くなってしまって、自分のことを守るのに必死なのに、それでインナーチャイルドに触れることが難しくなってしまった。

[白波 @_0o0o0oo_]

自身のインナーチャイルドを癒そうと思ったけど、私も大変なのになんで子供の面倒まで見なければならないんだと思ってしまい、余計傷つけてしまった。インナーチャイルドを傷付けると、自身も同時に傷つけている。不毛な自爆。

[白波 @_0o0o0oo_]

他人にどうにかしてほしい気持ちは直接は癒えないし、大人の私も救われたいけど、子供の私が傷ついていることが大人の私が傷ついている原因だから、子供の私を助けることは私が他人に搾取されることでは���いと信じなければならない。

[白波 @_0o0o0oo_]

相手も疲れていて甘えられないとき、心の中で疲れている大人の私が泣き喚いている子どもの私を抱きしめて、「大丈夫！好きだよ！何があっても」って力強く言うイメージを保ち続けるのも難しいことがある。

[白波 @_0o0o0oo_]

でもそういうときこそ、私をわかってあげられるのは他でもない私だ。過去が苦しくても、未来を変えることはできる。他の人に縋るのも悪くはないけれど、人は心の中に傷ついた子供の自分を抱えている。それでも自分を見てほしいという気持ちをどうにかできるのは、大人の私だけ。

[白波 @_0o0o0oo_]

正しいは、貴方の「正しい」とは限らないのです。

[白波 @_0o0o0oo_]

私が言語化するの、一定の量の曖昧で重たい抽象的なものが詰��りすぎてパンクしそうになった時に吐き出す目的が1番大きい気がした。私の言語化は解毒に近いと思っていたけど、その行為は嘔吐に近いのかもしれない。

[白波 @_0o0o0oo_]

今、私の周りには起きていないけれど起きないとは限らないと考えることも、その確率を増やしてしまう気がして、必死に膨れ上がる思考を消去している。

[白波 @_0o0o0oo_]

受け入れがたい外界からのニュースに対してどうしても感情的になってしまうけれど、
｢私の周りに起きなくてよかった｣と思うことでしか感情を収めることって出来ないのだろうか。収めているとも言い難い。乖離させている。

[プンヌム @MNLTDRV]

なんでも言語化しないと気が済まない人たちの言葉になる前の感覚を抱きしめたらどうなる