ﾋﾟﾘ

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[カメ・レオン @ainochameleon]

同棲を始めると、多くの人は家事の分担や生活習慣の違いが一番の壁になると思っています。もちろん、それも現実にはあります。しかし、実際に暮らしてみると、それ以上に大きな変化があります。それは「一人で完結していた日常」が、「常に二人を前提とした日常」に変わることです。

一人暮らしなら、今日は何を食べるか、いつ寝るか、休日をどう過ごすか、そのほとんどを自分一人で決められます。決断に迷うことも少なく、気分で予定を変えても誰にも影響しません。

ところが同棲をすると、その一つひとつの選択に「相手」という存在が加わります。夕飯は家で食べるのか、外で済ませるのか。休日は一緒に過ごすのか、それとも別々に過ごすのか。帰宅時間が遅くなるなら伝えたほうがいいのか。どれも小さなことですが、小さな確認や相談が毎日のように積み重なります。

ここで消耗するのは、相手が面倒だからではありません。「自分だけの都合で動かない」という状態が、想像以上に認知的なエネルギーを使うからです。

人は何かを決断するとき、そのたびに頭の中で複数の条件を処理しています。同棲をすると、その条件の中に常に「相手はどうだろう」という視点が入り込みます。この視点は思いやりでもありますが、同時に脳が処理し続ける情報でもあります。

興味深いのは、相手を深く愛している人ほど、この負荷が大きくなることです。

大切に思っているからこそ、疲れていないだろうか、無理をさせていないだろうか、自分の行動で寂しい思いをさせていないだろうかと考えます。相手への配慮が増えるほど、自然と自分の判断基準は「自分」だけではなく「二人」に変わっていきます。

だから、「愛しているのに疲れる」という現象が起きます。

これは愛情が足りない証拠ではありません。むしろ、愛情があるからこそ相手を気にかけ、その積み重ねによって精神的なエネルギーを使っている状態です。

恋愛では、愛情が深ければ深いほど幸せも増えると思われがちですが、共同生活では少し違います。愛情は関係を支える大切な土台ですが、それだけでは生活は回りません。二人で暮らすということは、「相手を思う気持ち」と「自分の心を休ませる時間」の両方を維持する技術が必要になります。

だから長くうまく暮らしている人たちは、常に相手を優先しているわけではありません。今日は別々に過ごそう、一人の時間を作ろう、これはそれぞれの好きに決めようというように、「二人でいる時間」と「一人に戻る時間」の切り替えが上手です。

同棲の難しさは、家事の分担よりも、誰かを日常の前提として生きることにあります。そして、その難しさは愛情とは別の次元にあるものです。

だから、同棲をして疲れることがあっても、「好きじゃなくなったのかもしれない」と結論を急ぐ必要はありません。愛することと、一人ではなく二人の生活を続けることは、似ているようで求められる力が違います。

恋愛は相手を好きになることから始まりますが、共同生活は「二人を一つの生活単位として考え続けること」から始まります。その違いを知ることができたとき、同棲で感じる疲れは、愛情の欠如ではなく、人と暮らすという営みそのものが持つ自然な負荷なのだと理解できるようになるのだと思います。

[໊ @donguri_eon]

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