おむつ1225

一個人の断片的な脳内の一部

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10月旅行にでも行こうかしら

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まったく、きれいで困るね

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月にスマホを向けて撮らなかった人たちを想う。あたいも！月！見てるよ！

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おじさんになっちゃったなぁ

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🌝

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@Coiitl わたしの陽だまり読みました��「いつか、また」からの文章がすごくよかったです。

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何曜日が好き？って会話の時に、小さい頃クレヨンしんちゃんが楽しみだったから金曜日って答えたけど、でもそれ以上に自分が生まれた曜日ってのもあるなって深夜テンションで思う

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どっかーーーん！！🙂‍↕️✨

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JKだからセットログたのしい

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骨壷もかわいい本当にかわいい大好き

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今日はりんちゃんの四十九日
明日はりんちゃんの誕生日

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趣味が短歌なのをいいねといわれる年齢になってきた

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@_srmy もう出るものがなくなった後です

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彼女には、ホテルのお風呂に一緒に入っていた時に振られた。

今思うと彼女は相当な策士だったと思う。
裸というあられもない姿では泣くに泣けないし、怒るに怒れない。
感情は湯に溶け込む性質にあるようで、私は話を受け入れ、その場から逃げることしかできなかった。おしりを丸出しにしながら。

私史上最大の敗北を喫してから5年ほど経ち、恋人ができないどころかデートの機会すら失って3年経つ。
一時期は男性ホルモンの低下の影響か、少女のように花を愛でていた時期もあった。
花を育て、成長に喜び、香りを愛して、蜜を舐め、押し花にして飾り、家族に写真を送る、母は喜び、姉は引いていた。

しかし近頃はそんな小さな平和すら脅かすほどに仕事が忙しくなり、次第に何のために生きているのかわからない状態に突入してしまった。
こういう時はレモンでもかじっとけば、どうでも良くなるのだが、今回は今一度自分を見つめ直し「何のために生きるのか」について真剣に向き合った。
そして生きる意味とは愛を追求することと知り、今更ながらゼクシィの出会い系アプリに登録。

それから2週間。
未だに誰からもイイねが来ない。
金かビジュアルか、アプリは手軽に始められるが、最初のハードルが高い。
当然の結果に思わずくじけそうにもなるが、私は負けない。花も実るまでには時間が掛かるということを知っているからだ。
そして実るまでの時間が長ければ長いほど、感動もひとしおだということも。
私の情けない後ろ姿すら愛し、追いかけてくれる、そんな慈悲深い人が現れるまで、静かに尻を磨きながら待とうと思う。

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元気で足元が浮つく気分の時は
どっかーーーん！！！から始まる日記を書くのだけど、私はそれをワンワン日記と呼んでいる。
今日はワンワン日記を書く気分だ

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１ヶ月くらい北海道に戻るの楽しみになってきた

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@minimini__152

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別れた恋人のお母さんからインスタのフォローが来た。
最悪だ。意味が分からない。
お母さんが勝手に名前を検索してフォローしてきたのだろうけどそれでも最悪だ。
こうやって「どうして？」を考えてしまうこと自体も最悪だ。残忍な感情も湧くし、どうしたのという気掛かりも生まれる。最悪だ。行き場のない怒りで爆発しそうだ。

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今日紡いだ言葉はきっと明日の私の味方にならない。そういう状態の今日の私だ。矛盾に思えるものも全て同時に私の中に真実として存在する。雨で傷跡がズキズキとする日もある。りんはもういない���だ。

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ガハハ、私も感情は青春真っ只中じゃないか。
雨音も雨粒も大きくなる夜だ。
こんな自分が愛おしく大嫌いだ。大嫌いだから愛すしかない。