ヤッター！

[ヤッター！ @aburtoufu]

@unneutral13 能動的かどうかが問題解決に一切関係ないのはなぜですか？自分が起こした問題について、原因を考え、解決策を考えて提示することは普通に問題解決の一部だと思います。能動性は問題解決に関係ないとする根拠が妻の内心の推測なのであればそこは事実として書かれている内容とは分けた方がいいと思います

[ヤッター！ @aburtoufu]

弁が立つかどうかなんて一度も論点にし���なくて、上手い回答ができるかではなく、自分が���った約束について解決策まで相手に委ねず、自分でも考える姿勢があるかの話、どう答えれば納得する？って相手に正解を出させてそれに乗るだけを私は歩み寄りとは思わないです

[願人坊主中立派 @unneutral13]

ほら、的を射た質問以外は許さないんですよね。
そういうところですよ。

頭の悪い、弁が立たない人間は歩み寄っていないことになるんですか？
目的はミスをなくす解決であって、相手に的を射た回答をするまで詰問することではありません。

[ヤッター！ @aburtoufu]

@unneutral13 リプにまでありがとうございます。絡むつもりはなくてリプではなく引用にしたんですが、公開している以上本人にも見える所で結果的に絡む形になってしまったことはすみません。
共感してほしい、一緒に悩んでほしい、悩む姿を見たいだけというのは、どこに書かれているんでしょうか。

[ヤッター！ @aburtoufu]

どう答えれば納得するのかっていう質問自体が的を射てないというか全然歩み寄りでは無くないか？歩み寄りっていうのはそっちが能動的に考えて、質問に答えて納得させるのは難しいけどこういうやり方なら別方面からの解決になると思うとか自分のできる範囲でアプローチすることではないの？受動的すぎる

[願人坊主中立派 @unneutral13]

元々の話だと夫はどう答えれば納得するか聞いてますよね。
その歩み寄りとも言える質問を蹴って、相手に丸投げして答えさせる姿勢が誠実かという話だし、耐えられないから結果離婚でしょう？

相手のミスを理由に、満足する答えを相手に出させる態度が論点です。

[ヤッター！ @aburtoufu]

まあでも大体詰めちゃう人って一次感情と二次感��が混ざっちゃってて、ただ傷付いたとか悲しいとかだけなんだけど、何度も傷つけられて一次感情をそのまま受け入れると傷つきすぎちゃうから話し合って納得したいだけってことにして自分を保ってるんだと思うから、向き合うべきは相手ではなくて自分

[ヤッター！ @aburtoufu]

これってまんま相手にも当てはまってて、自分が相手を傷つけたのに相手の話し合いという案は嫌で、ならそっちから別の解決策を出すべきなのにそれも嫌でもうやめて〜😢って被害者するのは無責任じゃない？2人で考える態度としてそっちはどんな適切なことをしているの？

[願人坊主中立派 @unneutral13]

約束を破った側が悪いことは前提でそこは今論点にしていなくて、もう起こらないようにするにはどうするか2人で考える態度として正しいかが論点なので。
その関係性が既に破綻しているし、自分で具体案も出さずに解決に寄与しない態度が不誠実だから批判をされています。

[ヤッター！ @aburtoufu]

どうするのが正解なんだろうな〜
傷ついても全部ごめんで許して相手が嫌だから話し合いは求めず、無償の愛的なものを持たなきゃいけないのかな
相手はしてくれないのに

[ヤッター！ @aburtoufu]

ほんとにこれで元の人がやりすぎなのはわかるけど、じゃあ歩み寄って話し合いをしないこと受け入れたとして、傷つけてしまったことに対してどう対処するつもりなんだろう、ごめんって言ったからそれで許せ、それ以上を求めるのは傲慢って思ってるのかな

[Kan @Kanako31]

パートナーに説明を求めるタイプの人々の自戒流れてくるけど、約束破られたのに、破った方の心情を慮って、ごめんしか言わない再発防止策も原因も言わない話し合いもしない相手を、その状態で許し、なんなら優しく私のためにお願いなんだけどってしないといけないの？地獄では？？これは即ポイですわ…

[ヤッター！ @aburtoufu]

不本意でも相手を傷つけた責任を取らなければいけない理由は、夫婦だったり恋人だったり誠実に向き合わなければいけない関係だか���、なぜお前の疑問に答えてやなきゃいけないのか��て言うのは他人を想定しすぎでは？近しいからこそ傷つけるし、近しいからこそ傷つけたなら対処するべきじゃないの？

[ヤッター！ @aburtoufu]

逃げる人って大体先に相手を傷つけててそれに対して怒るんじゃなくて少しでも理解したいから、そもそも傷付く問題じゃないのかもしれないから教えてほしいって言ってるのにそこから逃げるのは相手のことは傷つけるけど自分のことは黙って受け入れて許して欲しいってこと？
https://t.co/1abmUiFA0u

[ヤッター！ @aburtoufu]

説明が嫌なのであれば相手を傷つけた責任はどうやって取るんだろう、解決策として説明してもらうって言うのを提案してるのであってそれができないなら自分なりに相手を傷つけたことへの対処を考えて実行するべきなんじゃない？傷つけっぱなしででと自分は何もしたくないって言うのは無責任すぎない？

[ANOTHER SKY | アナザースカイ @ANOTHERSKY_NTV]

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