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なかなか人に言えないとき、そんなときに使うアカウントがほしいと思って作ったやつです。

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旦那も全然帰って来ねぇし、たまに行く飲み会も申し訳なさゼロなのあれなんなん？？こっちは1時間も馬鹿うるせえギャン泣に耐え、近隣からクレームに怯え、永遠に変わらない細切れ睡眠に体力も精神的にも疲れてますが。は。

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あーも��しんどいしんどい！！
10ヶ月目前なのに全然寝ないし、寝かし付け抱っこ嫌がる��、やっと寝たと思っても日中30分で不機嫌に起きるし、夜中も相変わらず3時間おきだし、ちょくちょく夜泣きもあるし。家におる時ずっとサークルから出られないし、泣き声大きいし、離乳食嫌いなものばっかだし。

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マッチングアプリでの恋愛、やってみたさある。

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マッチングアプリでの恋愛、やってみたさあるけど既婚なのでそれは叶わす残念だ

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マッチングアプリで彼氏見つける恋愛、1度でいいからやってみたかった。(既婚につき不可)

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最近、夜睡眠入るときに抱っこでも寝ないから、授乳から1時間後にまた授乳で寝落ちさせてる。
本当は癖ついちゃうからそうさせたくないんやけど��ぁ。でもそうでもしないとずっと泣いて寝ないしさ、困ったもんだ。

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育児ストレスが要因なのかは分かんないけど、明かに自分の体調あんま良くないなぁ。毎月のものも不順すぎるし、モヤモヤ。

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離乳食全然食べてくれないから、食材のアレルギーチェックが本当に進まなくてどうしようって毎日焦ってる。あと哺乳瓶拒否を克服できてないし、うんち漏れはするし。
毎晩特に離乳食のことで検索しまくって悩んでて寝なきゃいけないのに寝れない…

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夜泣きに起きてくれ��のって言ったら不機嫌に寝室から出てったんだけど、なに。ただえさえまとめて寝れず夜間授乳繰り返ししてんのにそれくらい俺がやろうとか思わんのかよ。
まじやってみ？？8ヶ月以上毎日細切れ睡眠+24時間自分時間のない生活を。

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旦那はいいよねー。飲みに行ってくるわのLINE。は？？？こちとら理由も分からないギャン泣きに精神的にやられているってのにさ、遠慮というか配慮はない訳？？ただえさえこれ以上昇級もしねえくせに毎日帰り遅いんだから、育児もっとやれや。そして私に自分時間くれや。

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なにが「一緒にやろう」だ。夫婦での共同作業とでも思ってんだろうけど、こっちは平日ワンオペで疲れてんだよ。てめぇは休日があるかもしれんけど私にはねぇ！！！！土日くらい🥧以外の��間は休ませてくれよ！！！！

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寝かしつけとか全然できない旦那クソすぎる。できないってかやろうとしないの何。日頃お世話してないから信頼関係構築されてなくて泣かれるんだっつーの！！！はぁ、また腰痛くなってきたし気持ち的にもしんどい。

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哺乳瓶拒否ほんましんどい。
咥えようともしないし、見るだけで拒否反応ってどうすりゃいいんだ。母乳が急に出なくなっちゃったりしたらどうしよう…

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もしも自分に子どもが居なかったらとか、そもそも結婚せず実家にいる生活が続いていたらとか思うと羨ましさと言うか、今の生活に満足していないのが分かってしまって辛い。

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もう色々と積もって嫌にやってきた、生理と重なると本当に最悪。むり。こんな気持ちになるのも嫌だ。同級生は好きに遊んでるのにって。自分は我���だったりする事いっぱいでいっぱいで本当に余裕がない。

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かなり動きが活発になってきて、ベビーベッドに入れると泣くし、かといってその辺に転がしているとヒーターやコンセントやら触って舐めて、床のホコリ掴んでるわ、ラグがヨダレまみれになるわで疲れる…お昼寝も1時間くらい寝てくれんかなぁ。私がちょっとその場を離れるだけでギャン泣くし…疲れる。

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なんかあれやな、インスタで同級生の投稿が忘年会やらROUND1だったりオシャレカフェとかの投稿がある一方で、自分は赤ちゃん連れて帰省してると思うと、ほんとこの年齢なると人生の立ち位置に差���あり過ぎてオモロいな。(私も忘年会とか友達と時間関係なく集まってバカやりてぇな！！)

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あの人のインスタを見返して、大学の頃を思い出してしまった。本当に好きだったなぁって気��ちと、なんでああなったんだろうって後悔の気持ちまでも思い出した。
ある意味ら大学１年の冬は学生らしい純粋な感情ゆえだったんだと振り返る。

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うちの子は体重がかなり増えており、母乳あげすぎる心配もあるが賃貸マンションなのでギャン泣きされると近隣に迷惑かけてしまうとビビりすぐに与えてしまう。良くないよなぁ。それゆえ快便すぎてオムツも何回替えればいいのやら…なんかもう疲れた。

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里帰りが終わりました。平日の日中はもちろん、20時くらいまでワンオペ。泣いてはあやして、オムツ替えて、ミルクあげて、ほんの数分寝てまた泣いて��エンドレス。
まだ4日しか経ってないのに自分の力量不足に嫌気がさす。まともにご飯もゆっくり食べられないし…あぁ、疲れるな。