ببقى ف افراح صحابي شبه احمد مكي فلا تراجع ولا استسلام لما شاف اللفه بالعربيه وبيتنطط م الفرحه ، يارب اشوف كل حبايبي مبسوطين ومع الناس اللي بيحبوهم يارب ❤️❤️
لا عزيز يُنسى ولو مر على وفاته أَلف سنة، اللهم ارحم موتانا العالقين بقلوبنا رحمة تؤنس بها وحشتهم وترفع بها درجاتهم، اللهم ولا تجعل ذكرهم منقطع و سخر لهم الدعوات كل العمر، اللهم ارحم من غابو عنا غيابًا موجعًا، اللهم ابعث لهم نورًا الى يوم يبعثون.
"اللهم أنَت ربِّي، لا يخفى عليك ما في قلبي، فاللهم طمأنينة منك، وغنى بك.. يارب أعوذ بك من ضيقة القلب، وشعور لا يُشكى ولا يفهم.. اللهم أرِح قلبي بما أنت به أعلم، ولا تجعلني أشكي لمن لا يخشى عليّ من حزني.. اللهم إني أُفوض دنياي كلها إليك."
ساعات بحس اني اديت اقصى ما عندي من اهتمام و حنية و الي هو خلاص استحاله يطلع مني اكتر من كده this is the softest my heart could get و بعدين يحصل موقف الاقيني احن مما كنت عليه و لسه بدي اكتر و اكتر وكل مرة بتفاجىء انه المشاعر دي مبتخلصش من عندي بالعكس دي بتزيد كل ما الدنيا بقت اصعب
أكتشفت فعلاً إن الواحد من غير الصلاة ضعيف، وفي نفس الوقت قلبه قاسي، ومتشتت وعقله مشغول، الصلاة بتقوي الواحد وفي نفس الوقت بتحنن قلبه وبتمنعه من حاجات غلط تانيه كتير وبتهدي عقله، ربنا يرزق كل الناس بنعمة الانتظام في الصلاة حقيقي، اللهم ثبت أقدامنا علي الصلاة.
الفكره يا جماعه ان ماحدش عارف انت فيك ايه او بتعاني من ايه كل واحد عايز يشوف اللي هو عايزه و بس و طالما بتضحك و بتهزر يبقي خلاص حياتك جميله و مريحه و يقولك مشاكل ايه و ضغوطات ايه اللي عندك ما انت حلو اهو و بتضحك و مافيش حاجه و ده بيبقي اسوء جزء في الموضوع ان فعلا ماحدش عارف حاجه
أن تأتي تلك الليله التي لا نستطيع أن ننام فيها من شدة الجبر،أن نلمس ما دعونا به بأيدينا،أن نستشعر لذه العوض التي تُنسينا مراره ما فقدنا،أن يأتي موعد لا تغادرنا فيه الطمأنينة أبدًا
اسوأ ابتلاء هو ابتلاء التفكير انك تكون شخص مدمن تفاصيل وتحلل الكلام وتسأل نفسك في كل موقف ألف سؤال و ترهق عقلك بالتفكير في سيناريوهات محدش غيرك هيفكر فيها وتربط ردود افعال معينه بحاجات حصلت قبل كدا علشان في الاخر توصل لإستنتاج يقدر يخدم اسلوب تفكيرك واللي بنسة 90% بيطلع صح
أنا حالياً في مرحلة اسمها "مش عارف" مش عارف استنى ولا امشي ، مش عارف أنا كويس ولا لأ ، مش عارف أخد أي قرار في حياتي ، مش عارف أفكر ، مش عارف أنا عايز ايه ، مش عارف أصلاً كل اللي أنا فيه ده ليه ، إحسَّاس مؤذي الحقيقه ومخليني مش عايز أي حاجة غير إني أختفي..أختفي وبس !
مش لاقي كلام أوصف بيه حالتي غير إني مكركب من جوايا، فيه قرارات مش قادر أخدها وخطوات مش عارف أخطيها، عُقد مش عارف أفكها، مخاوف كتير مش قادر أواجهها، ومش عارف أبدأ منين أو حتي إزاي وبتدور جوايا أسئلة كتير بتتمحور في هل أنا هافضل في الوضع ده كتير ولا هاقدر أعديه ولا مافيش مَخرج؟