Alex Prévost-Cormier

Ici reposent pensées et anecdotes impertinentes, mais oh combien amusantes.

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LA VIE ET LA MORT

« Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir! N'est-ce pas? »

Moment entendu à des funérailles, où j'ai fait semblant de ne pas entendre.

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INTELLIGENCE ARTIFICIELLE

Sur un tournage, je change un plan de caméra. Finalement, je préfère le cadrage précédent. Instinctivement, je pense à CMD + Z pour annuler ma dernière action. Une fois, c'est drôle. Mais ça m'arrive tout le temps. La pandémie a fait de moi un robot.

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C'EST MÊME PAS UNE BLAGUE

Aujourd'hui, le gouvernement a annulé Noël.

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PIÉGÉ

Je négocie mes assurances avec Desjardins.
- Quelle est votre adresse?
- **** Avenue Desjardins.
L'agente au bout du fil est stupéfaite.
- Oh! Haha, c'est drôle ça!
- Oui, Desjardins est visiblement dans toutes les sphères de ma vie.
- Non, je parle des astérisques!

Oh.

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BON VOISIN (partie 3)

Un an plus tard, emprunter un nouveau nain de jardin au voisin qui en expose plus d'une trentaine dans sa cour avant. Lui servir une collation, le chapeauter d'un gant à vaisselle et laisser une note amicale à son propriétaire. Le remettre à sa place.

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S'ACCEPTER AU-DELÀ DES PRÉJUGÉS

Ne pas aimer @2Freres , c'est refuser le bonheur.

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@matiasmontreal À bien y repenser, mon Twitter au complet c'est moi qui parle à moi-même

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2 POUR 1

Pourquoi les jumeaux sont toujours habillés pareils?!*

* Ceci est une observation personnelle et non une vérité absolue.

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@matiasmontreal Je bonifie ma déclaration avec un fait vérifié pour faire vivre une expérience complète à mes nombreux lecteurs.

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Selon la paychologue Clothilde Robin-Avezou, « Habiller les jumeaux différemment, c’est les aider à développer leur identité intérieure, leur propre personnalité. »

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@melpigeon 😭

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C'EST LE DÉBUT D'UN TEMPS NOUVEAU

Tu sais que ta vie adulte est réellement commencée quand Desjardins t'appelle pour mettre fin à ton forfait Transactions illimitées à 2,95 $ par mois sur ta carte débit.

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LE KETCHUP EST-IL UN SMOOTHIE?

Au restaurant, la serveuse prend ma commande.

- En accompagnement, prendrez-vous des fruits ou des tomates en tranches?
- Mais...la tomate est un fruit.
- Pas chez Cora Déjeuner.

Aujourd'hui s'annonce pour être la pire journée de mon existence.

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PETIT MALHEUR

Le restaurant près de chez moi n'offre plus de déjeuners.

Il n'y a aucun punch.
C'est juste triste.

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GLOBE-TROTTEUR

À l'épicerie pour acheter un vin Côtes-du-Rhônes. Le commis m'offre son aide.

- C'est français, ça! Alors, où sont les vins français...?
- En France.

J'étais dans l'erreur: ils étaient dans la rangée 2.

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PAS DE POURBOIRE

Quand tu es serveur, prendre les commandes d’une vingtaine de personnes en même temps sans les noter dans un calepin ne fait pas de toi un meilleur être humain. Tu m’angoisses, arrête.

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C’ÉTAIT MIEUX DANS MON TEMPS

J’étais à un cheveu de faire une crise cardiaque en pesant sur le bouton de ce jouet. Qu’est-ce qu’il y a d’amusant dans le fait de PERDRE SA PROPRE TÊTE?

J’m’ennuie des Hot Wheels.

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TRIGGER

Au restaurant à déjeuners avec Rachelle, la serveuse n'amène qu'une facture. Hésitation.

Rachelle : Je paierai la prochaine fois.
Moi : Qu’est-ce qui te fait croire qu’il y aura une prochaine fois?

La serveuse me fusille du regard. C'est finalement Rachelle qui a payé.

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LES RABAIS RENDENT FOU.

Au Best Buy, le vendeur me vend les bienfaits d'un téléviseur.

- C't'un bon rabais, donc les gens sautent rapidement dessus. Il y en a rarement en stock.
- J'espère qu'ils ne sautent pas trop fort...ça pourrait casser leur nouvelle télé.

Il n'a pas ri.

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BABCOCK CONGÉDIÉ

CBC a trouvé le nouvel hôte d'Hockey Night in Canada.