m a p

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[Grançois @tritrir13]

Le daron quand il m'a demandé la scie sauteuse et que je lui ai ramené la scie circulaire (j'avais 6 ans et demi)

[𝑺𝒂𝒊𝒌𝒖 @OsoiSaiku]

T’es pas orange pourquoi tu fais ça ?

[allo selem ? ⭐️⭐️ @chnm____]

le daron quand t’arrive pas à lui imprimer une vidéo

[Fahdou Marconi @FahdouMarconi]

Des hôpitaux scotchent des couvertures de survie aux fenêtres pour se protéger contre la chaleur.

[Rhm @elchicosuaveee]

Il a 40 ans de carrière en étant le chanteur le plus connu de France, y a jamais eu une seul photo de lui qui montrait sa religion, un mois dans la sauce judiciaire et il a sorti le disque de platine direct mdrrrrrrrrrrrr

[malo 🐞 @mal0_00]

tu dépenses ton argent psq tu te dis que tu vas mourir de tte façon puis après t'as plus d'argent et t'es encore en vie #cringe

[m a p @alvsprr]

@Condetesmorts3 Fun fact le dj avait le même prénom que mon ex et en plus ils ont travaillé ensemble quand nous étions ado parce que mon ex faisait le service dans des mariages le weekend et les vacances d’été ……….0/20

[m a p @alvsprr]

Not le dj de mon mariage qui 6 mois après, fait un groupe whatsapp avec mon ex pour demander à ce qu’on lui laisse un avis/note sur sa prestation alors qu’on a annulé notre mariage 5 mois avant la date et qu’on s’est séparé HAHA

[Condetesmorts-3 @Condetesmorts3]

@solishortus Quand j’étais traiteur, je souhaitais un bon anniversaire de mariage à tous mes clients pour le 1er anniversaire et après j’arrêtais car j’avais trop peur qu’on me réponde « merci mais on a divorcé » 😂

[Pediavenir @Pediavenir]

🐻🇺🇸 INSOLITE – Un homme à moto a rencontré un ours sur un sentier forestier. L’animal a adopté un comportement étrange après avoir remarqué que le motard était armé.

[Alceste @MaitreAlceste]

C’est le spectacle de fin d’année de l’école de ton enfant.

Toute sa classe joue Roméo et Juliette, mais ton con de gosse joue l’arbre.

[céline @celineewim]

mais qu’est-ce que je viens de lire ?

[Pablo 🌙 🐺 @pourquoipablo]

Mamie : « j’ai pas récupérer mon dentier donc je sors pas. »
Moi : « il faut des dents pour sortir ? »
Mamie : «c’est comme la culotte. T’es obligée d’en mettre une pour sortir. Beh moi je sors pas si j’ai pas de dents. »

😭😭😭

[Pablo 🌙 🐺 @pourquoipablo]

Samedi une meuf dans la rue m’a dit que j’étais belle. Elle a prit mon insta. Ensuite elle m’a demandée si j’étais lesbienne. J’ai dis non. Elle a répondu : « c’est ce qu’on verra » avec un clin d’œil et elle est partie.

Je me tourne mes potes mecs étaient comme ça

[octoput 🐙 @mbaprout67]

pitié mais ça doit tellement clc la célébrité. genre tu peux même pas galoche ton baby tranquillement

[أ @15maghribi]

Mon cousin que j’ai pistonné à un stage qui dors au bureau

[Nala 🦋 @Dissidente971]

Les seules toilettes où un père peut se rendre avec sa fille sont celles des femmes hein. Tu va pas l’amener dans celles des hommes avec leur kékette a l’air dans les pissoir, il faut réfléchir au bout d’un moment.
Pareil pour le change bébé qui est souvent chez les femmes.

[🅶🅾🆁🅺 @Raclure03]

Je suis sincèrement désolé de vous partager de telles images un dimanche soir, mais à l'approche de l'été, les gens doivent savoir ce qui se passe sur les plages en matière de racket organisé.

[m a p @alvsprr]

moi quand j’étais petite on poussait que j’étais sourde pour la même raison… jusqu’à ce que le médecin dise « non non elle entend très bien, il ne veut juste pas répondre »

[Pumbaa 🐗 @gotpumbaa]

J'ai toujours cru que ma fille avait des troubles de l'attention
Mais apres plusieurs rendez vous neuropsy, psychologues... le diagnostique est tombé et il est terrible !

Elle n'écoute pas parce qu'elle s'en bat les couilles

[𝓟𝓻𝓲𝓷𝓬𝓮𝓼𝓪 🐸 @princesalamwane]

Enfin une barrette à cheveux qui ne tombera pas pendant un séisme de magnitude 9,5