あみみん

8年レス30代愛されたい妻。拒絶される夜。冷めたリビング。もう一度、誰かの特別になりたい。@ComplexS23849

[あみみん @ami_ppami]

だれでもいい不倫したいから早い者勝ち

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男の人の「激しく奪いたい本能」と女の人の「支配されて愛されたい本能」。お互い素直になれたらいいのに、プライドや夫婦の慣れが邪魔をする。今夜も冷たいベッドで、本物の体温を夢見ながらおやすみなさい。

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夜、一人でお風呂に入りながら「何のために女磨きしてんだろ」って泣きそうになる。1人で処理して済ませる毎日。誰にも求められない体を洗いながら、強引に奪われたい衝動と戦ってる。

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職場ですれ違う男性と目が合うだけで変な期待をしちゃう自分が嫌。欲求不満なのもあるけど、何より「一人の女として求められたい」っていう承認欲求が限界。不倫に走る人の気持ちが分かっちゃうのが怖い。

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午後のオフィス。男性社員の低い声を聞いただけで身体の奥が疼いてしまい、会社のトイレへ。個室の中で声を押し殺しながら、制服の上から必死に自分を宥める。こんなギリギリの状態で毎日働いてる私、どうかしてる。

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朝起きて鏡を見るたび、「私って女としての魅力がないのかな」って凹むのやめたい。夫に拒絶され続けた側は、自己肯定感が完全に削られていく。誰かに「可愛い」「綺麗だ」って愛おしそうに囁かれたいよ。

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夫が寝静まった夜、一人でスマホを開くのが唯一の逃げ場。裏垢で誰かと繋がって、甘い言葉をかけられるだけで救われてる自分がいる。画面越しじゃなく、力強い腕で直接抱きしめてほしい。

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夕飯作りながら「私ってこの家でただの家政婦なのかな」って虚しくなる。名前じゃなくて「お前」とか「お母さん」って呼ばれるたび、女としての自分が死んでいく気がして息が詰まる夜。

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男性側の「EDやプレッシャーを妻に言えず避けてしまう」って悩みも理解できる。でも理由も言われずに拒絶され続ける妻側の精神的ダメージって本当に凄まじいんだよ。お互いプライドが邪魔して壊れる関係。

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会社のトイレで声を押し殺して、唇を強く噛みしめる。旦那に抱かれない日々が長すぎて、日常の些細な刺激で身体が爆発しそうになるの恐怖でしかない。1人で抑え込む虚しさに、涙が一滴落ちた。

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早朝の静かなキッチン。温かいコーヒーを飲みながら、夫との冷め切った関係について考える。性の悩みって夫婦間だと深刻なのに、世間じゃ「仲が良いならいいじゃん」で片付けられるの理不尽すぎるよね。

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今夜も旦那の隣で1人でこっそり処理。虚しくて惨めで涙が出た。1人でやり続けるの、もう限界だよ…。画面越しの甘い言葉じゃなくて、本気で私を欲しがって力強く抱きしめてくれる誰かの腕の中に飛び込みたい。

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夫婦で晩酌してても会話は業務連絡だけ。リビングに漂う重苦しい空気。レスって単に夜の営みがないだけじゃなくて、日常のハグやキス、ちょっとしたスキンシップ全部が消え去るのが一番キツいの伝われ。

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「男性は仕事で疲れるとタツ気力もなくなる」「女性は愛されてる実感がないとスイッチが入らない」っていうお互いの言い分。分かっちゃいるけど、放置された側は「女として見られてない」って絶望するんだよ。

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伝票整理中、急に襲ってきた猛烈な欲求。逃げるように会社のトイレに入り、個室で声を押し殺して身体の奥の痺れを鎮める。1人でやり続けて誤魔化すのも限界。誰かこの制服を力ずくで破いてめちゃくちゃにしてほしい。

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朝、冷えたベッドで目が覚める。隣の夫は背中を向けて寝たまま。レス歴8年、私から触れることもなくなった。朝の光が眩しいほど、自分の中の孤独が浮き彫りになって息が苦しくなる。今日も仮面を被って出勤。

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今日という一日が終わる。結局、誰も私を奪いに来てくれなかった。1人で処理して眠る虚しい日常。画面越しの会話だけじゃなく、実際に貴方の腕の中に飛び込んで、この長年の渇きを癒やしてもらいたいな。

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夜の買い出し。幸せそうな家族連れを避けるようにカートを押す。私には手に入らなかった普通の幸せ。胸の痛みを安ワインで流し込む。あみみんとしての私を見つけてくれないと、この孤独に消されちゃう。

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男性が風俗に行くのは割り切りで、女性が裏垢で出会いを求めるのは寂しさを埋めるため。表現は違えど、結局みんな「本物の体温」と「自分だけを特別に求めてくれる存在」に飢えてるだけなんだよね。

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会社のトイレ個室。ドアの向こうを人が通る気配にビクビクしながら、声を押し殺して荒い息を吐く。地味な事務服の下で熱を持った身体。こんな場所で1人で処理してるなんて、職場のみんなは夢にも思わないだろうな…。

[あみみん @ami_ppami]

朝の洗面所。清楚な奥さんの皮を被って出社準備。でも心の中は愛に飢えた本能で狂いそう。夫婦の性の価値観のズレって、話し合おうとすればするほど気まずくなって諦める悪循環なんだよね。