Vi dico la verità: qui su Twitter mi sento inadeguato! Scorro e tanti sanno, dicono, correggono, aggiungono, puntualizzano. Io, al telefono con gli amici, il massimo della mia analisi è: “boh, speriamo abbene”.
@federicovizo87 Oh vecio, i tuoi tweet mi fanno capire che non sono solo 🖖🏻 la mia si è fatta regalare da una zia i libri di “Fatto in casa da Benedetta” e ogni settimana sceglie una ricetta A CASO da riproporre un giorno A CASO della settimana🚨🚑
Grazie a #coronvirusitalia ho pulito la macchina after 9 mesi. Ho ritrovato un barattolo di pomodorini secchi regalato da nonna a settembre e per causa della sua presunta scomparsa le ho fatto dubitare della sua sanità mentale. Come glielo dico adesso 🔫
@Sarinski_ Come ti capisco. Nell’ultimo periodo di malattia abbiamo tolto il matrimoniale e messo il lettino ospedaliero per la nonna e il singolo per il nonno. Ogni sera lui le prendeva la mano e gliela accarezzava a distanza. Non ho mai più visto cosa più bella.
Per anni ho spiegato la peste nera (che in pochi mesi uccise 20-30 milioni di europei), l'isteria collettiva, la paranoia. E gli alunni rispondevano: «Prof, ma quanto erano cretini nel Medioevo?»
Poi arriva il coronavirus, apri Facebook e il Medioevo pare l'epoca dei lumi.
@Apple_it Vorrei cortesemente una spiegazione scientifica sul perché l’#AppleWatch cada sempre sul lato dello schermo. Grazie. ✌🏻
DCDCDCDCDCDCDCDCDCDCDC
Ho scoperto che adesso nei ristoranti la puttanesca la chiamano Belladonna, perché puttanesca è troppo volgare.
MA IO VI PIGLIO A MAZZATE CON LA RONCOLA.
"che fadiga star qua a darghe peso alla terra, ma sto can del stomego te fa tirare vanti..."
"mama, ma hai letto l'odissea?"
"letto?! Mi la go vissuda!"