Cade

:/

[Jeff @JeffFcb14]

El edit más duro que he visto

[clau ⋆✩° (cubarsí bdo) @clauxfcb]

mis niños por favor son diminutos como grita "un puto mundial" 😭😭😭😭

[Ferran Torres @FerranTorres20]

Este gol es el de todo un país 🇪🇸

[maldidown @maldiidown]

“cuando me aburría le daba la pelota a Mbappé para volver a quitársela”

Pedro Porro en rueda de prensa

[Tage ⭐️⭐️ @Tagelca]

Calles hasta arriba de gente con banderas y camisetas de la selección. Gente riéndose, cantando y celebrando. Música sonando a todo trapo y coches acompañando con el claxon. Quiero llorar de felicidad joder, el fútbol es la hostia. Que orgulloso estoy de ser Español

[Miriam @_miriAVer]

Lo mínimo a lo que hay que aspirar en esta vida

[Miguel Quintana @migquintana]

El Alex de Llano celtiña no existe.

El Alex de Llano celtiña:

[Miguel Salgado Reboreda @salgadoreboreda]

Viví desde la grada partidos europeos, semifinal incluida, un sinfín de sufridas salvaciones y sigue siendo el partido de mi vida.

Sea por la edad, la genial narrativa local o por la divina noche de Aspas, jamás volví a vivir esa inexplicable emoción.

[HUMOR CANALLA @jcarlos2001]

TRUMP INVADE GALICIA

Imagínate el titular:
“Trump invade Galicia.”

Tú lo lees y lo primero que piensas es:
“Bueno… pues que traiga paraguas.”

Porque aquí las guerras no se pierden por balas…
se pierden por humedad.

Llega Donald Trump con toda la flota americana entrando por la ría de Vigo. Portaaviones, helicópteros, marines, drones… el despliegue entero.

Y los gallegos mirando desde el paseo marítimo:

—“¿Qué será eso?”
—“No sé… igual una fiesta.”

Trump baja del helicóptero con ese peinado suyo que parece un percebe con electricidad estática.

Y dice:
—“I come to conquer Galicia.”

¿Conquistar Galicia?
¡Pero si aquí conquistar algo ya es complicado hasta para Vodafone!

Trump piensa que esto es fácil.
“Territorio pequeño, poca población…”

Claro… lo que no sabe es que Galicia tiene el sistema defensivo más avanzado del planeta: el paisano.

Primer marine que se acerca a un aldeano:

—“Excuse me, where is the local authority?”

El gallego lo mira…
piensa…
mira al cielo…
piensa otra vez…

—“Bueno… depende.”

¡DEPENDE!

Los americanos tienen satélites, inteligencia militar, espionaje…
y aun así no consiguen una respuesta clara en toda la comunidad autónoma.

Trump manda desplegar tropas.

Pero aparece el primer obstáculo estratégico:
la niebla gallega.

Los marines avanzando con gafas térmicas…
y aparece un señor con un tractor del año 1973.

El marine pregunta:

—“Are you hostile?”

Y el paisano:
—“¿Hostil yo? No hombre… yo estoy aquí con las patatas.”

¡Esa es la defensa nacional!

Trump intenta imponer autoridad:

—“We take control of the territory!”

Y desde una taberna grita uno:

—“¡Primero ven a comer!”

Porque aquí puedes invadir lo que quieras…
pero no te saltas la comida.

Trump entra en la taberna.

Le ponen pulpo, empanada, caldo gallego, chorizo, lacón…

Y Trump dice:

—“This is not part of the war.”

Y el camarero:

—“Pues te lo comes igual.”

Tres horas después…

Los marines están borrachos de Albariño cantando “A Rianxeira.”

Y Trump intentando mantener la disciplina:

—“Soldiers! This is a military operation!”

Y un gallego le dice:

—“Relájate hombre… que estás muy tenso.”

Trump empieza a desesperarse.

—“Why nobody fights?!”

Porque el gallego no pelea… te agota.

Te habla durante una hora de cómo se limpia un percebe.
Te explica tres generaciones de su familia.
Te cuenta la historia de la vaca.

Y cuando te das cuenta…
han pasado cuatro horas y no sabes ni por qué estabas invadiendo.

El Pentágono llama:

—“Mr. Trump, status of the invasion?”

Y Trump responde:

—“I don’t know… I’m at a barbecue.”

Porque la guerra en Galicia termina igual siempre:

No con una batalla…

Con una churrascada.

Trump acaba con boina, copa de licor café, bailando muñeira…
y preguntando:

—“So… did we win?”

Y el gallego le responde:

—“Bueno… ganar ganar… tampoco.”

[PAUPE @paupecf]

💣🚨 | LÍO EN EL TÚNEL DE VESTUARIOS DEL MADRID

🥊 Bordalás y Vinicius han tenido que ser separados tras la siguiente conversación:

- Bordalás: Hoy mi delantero te ha comido la tostada
- Vinicius: Yo soy millonario caralho, ese quién es? Nadie conoce a Martín Satriano
- Bordalás: Pues me la agarras con la mano

🇧🇷 NOCHE JODIDA PARA EL ASTRO BRASILEÑO

[Kevin Quintero. @VargasKevi23363]

Mi hermano y yo llevábamos 15 años sin hablarnos. Yo tengo 40. Él 42.

No fue por dinero.
No fue por herencia.
Fue por orgullo.
Una discusión en la boda de mi madre.
Un comentario fuera de lugar.
Una puerta que se cerró.
—Si sale por esa puerta, no vuelvas —le dije.

Salió.
Durante años fingí que no me importaba.
Cumpleaños sin mensaje.
Navidades sin llamada.
Silencio cómodo.

Mi esposa me decía:

—Llámalo.

—Que llame él —respondía yo.

Hace dos semanas me llamó un número desconocido.
Era su esposa.
—Tu hermano está en el hospital —dijo.

No pregunté detalles.

Fui.

Lo vi más delgado.
Más viejo.
Más frágil.

Me miró.

—Qué ridículo todo esto, ¿no? —susurró.

Intenté bromear.

No me salió.

Nos quedamos en silencio largo rato.

—Pensé que teníamos tiempo —dije al final.
Sonrió leve.
—Yo también.

Murió esa madrugada.

En el funeral, todos hablaban de lo unido que éramos de niños.

Yo solo recordaba la puerta cerrándose.

Quince años de silencio por una frase.

Entendí algo que nadie te advierte:

El orgullo siempre parece importante en el momento.

Pero cuando se acaba el tiempo…
te das cuenta de que estabas defendiendo algo que no valía nada.

[ʜᴇʀQʟᴇs @herqles_es]

🇪🇺🇺🇦🇷🇺 | Von der Leyen revela su plan para llevar a Europa a la guerra contra Rusia.

1. Incorporar a Ucrania a la UE en 2027.

2. Activar después el artículo 42.7 del Tratado (cláusula de defensa mutua), que obligaría a todos los Estados miembros a apoyar a un país en guerra.

3. Cambiar la política exterior de la unanimidad a la mayoría cualificada, eliminando el derecho de veto.

4. Hacer todo ello sin modificar formalmente los Tratados.

[Froilán I de España 🇪🇸 @FroilLannister]

¿Queréis saber a qué Ministros les cuesta más trabajar los lunes, sacando su actividad de su agenda? ¿Y quién se coge más viernes de farra? Pues no os preocupéis, que yo tengo los datos.

🥇En primer lugar, tenemos a María Jesús Montero. En 2025, Mopongo sólo tuvo actos del Ministerio en 14 ocasiones.

14 lunes de 52. Por cierto, 6 de ellos en Andalucía. El más temprano a las 11 de la mañana.

A la Chiqui le cuestan los lunes.

[javi⭐️⭐️ @javipucela_]

La historia que subirá a ig la que me mola el 14 de febrero mientras yo me dejo la salud mental viendo a 11 tíos vestidos de blanquivioleta arrastrarse por el campo de Los Cármenes (lo volvería a hacer)

[Harry Callahan 🇺🇦 @HarryelGochu]

@ppcv Por fin Oscar Puente se digna a acercarse a ver la situación en persona

[Pablo Haro Urquízar @pabloharour]

“Con Bildu no vamos a pactar. Si quiere, se lo digo cinco veces o veinte. Con Bildu, se lo repito, no vamos a pactar”

[álvaro @ALVAR0SANCHEZ]

Estoy viendo la final con este ambiente, es lo más histórico que me ha pasado jamás

Uno se ha dirigido al baño diciendo que él también va a ‘Romper servicio’

Estoy con la libreta y el boli tomando nota…

[Carlos Alcaraz @carlosalcaraz]

Espero que tengáis voz para la final 😬

[Tenías Que Haber Tirado @TQHTPodcast]

🇻🇪 𝗠𝗔𝗥𝗖𝗢𝗦 𝗔𝗟𝗢𝗡𝗦𝗢 disfrazado de 𝗡𝗜𝗖𝗢𝗟𝗔𝗦 𝗠𝗔𝗗𝗨𝗥𝗢 en el momento de su detención.

👮🏻‍♂️ 𝗢́𝗦𝗖𝗔𝗥 𝗠𝗜𝗡𝗚𝗨𝗘𝗭𝗔 el policía que lo vigila.

🎂 Fiesta de cumpleaños de @BorjaIglesias9.