艾倫

3x | 主動方 | 自我探索 | INTP | 軟體工程師 | 興趣: 攝影 旅遊 動畫 漫畫 小說 | 喜愛: DS DID 羞恥 play 行動限制 + 強高 or TK | 新手繩縛者 | 生活紀錄

[艾倫 @bdsm_allen]

近期歷經了幾番起伏折騰，像是一場出離常軌的飛行。

隔著機窗，俯瞰這片廣袤的蔚藍，
沉積的雜音彷彿都被阻絕在外。
期待在日本的風與景色裡，
重新安靜地補滿能量。

願你在台灣也一切安好。

[艾倫 @bdsm_allen]

@Raven_Cat_SW 我自己肯定會難過呀，只是對方不一定感覺得，所以我想對方肯定會覺得我是一個冷血的傢伙吧😂

[艾倫 @bdsm_allen]

最後和小狗崽還是走到了這一步。
第一次嘗試情侶主奴，多麼深的體悟。

我們不是不愛對方了，而是主奴關係失衡。在界線與需求之間不斷掙扎，演變成無限循環的內耗。給予雙方自由，或許是目前對彼此最好的選擇。

而「主奴」與「情侶」兩者關係失調，想必是許多情侶主奴都會面臨的最大難題——到底該如何流暢地切換？

當「日常親密」吞噬了「權力位階」
情侶與主奴，本質上建立在兩種完全相反的心理基礎上：
• 情侶（Vanilla）： 平等、照顧、熟悉感與安全感（核心：「我們是一體的」）
• 主奴（D/s）： 權力傾斜、服從、界線挑戰（核心：「權力的讓渡與掌控」）

因為情侶包含了太多的日常，對這個人太過熟悉、太過深愛，反而會在切換時帶來兩大心理障礙：
1️⃣ 主動方（Dom）下不了手： 施加痛覺、羞辱或嚴苛指令時，會無意識地被內心的「保護欲」攔截，將實踐解讀為「傷害我愛的人」，產生罪惡感。
2️⃣ 被動方（Sub）無法臣服： 因為日常太過平權與溫柔，心理上無法將伴侶「去人性化」為一個冰冷、絕對權力的 Master，缺乏足夠的神聖感或恐懼感來達成完全的臣服。

當日常的「香草比例」太高，缺乏明確的邊界與切換流程，主奴位階就會被平等的日常逐漸稀釋，最後徹底拉不回來。

最近看了 Madonna/Whore Complex (MWC) 與 Psychoanalytic Splitting (心理分裂) 的相關文章。我不是心理學專家，但就我目前的理解，這部分或許解釋了情侶主奴的困境：

• 聖母/妓女情結的延伸：
MWC 的核心是「愛」與「狂野性慾」無法融合。在情侶主奴中，這轉化為「聖母/好伴侶」與「奴/權力承受者」的無法融合。當 Dom 把伴侶放在「好妻子/聖母」的位置上，他就無法展現冷酷；關係為了保護「愛」的純粹，無意識地閹割掉了「權力與慾望」的張力。

• 客體關係理論中的 Splitting（分裂）：
根據 Melanie Klein 與 Otto Kernberg 的理論，人類心智很難在同一時間將眼前這個人既視為「無條件包容我的親密伴侶」，又視為「擁有絕對控制權的主人」。

如果沒有強烈的切換儀式，心智為了避免混亂，就會啟動防衛機制——選擇壓抑其中一種角色，最終導致關係倒回平淡的香草狀態，或是因為角色落差帶來的失落感而走向破裂。

性心理學家 Esther Perel 曾說：
「愛需要親密與熟悉，但慾望（包含 BDSM）需要距離、未知與權力差。」

網上常建議情侶主奴需要一套完整的切換流程：
進入實踐（儀式） ➔ 釋放慾望 ➔ 回到現實 ➔ 事後照顧（Aftercare）

切換儀式：
• 用明確的起點宣告「日常的我已暫時消失，現在進入權力空間」。
• 事後照顧： 將「被支配者」從權力傾斜的狀態，溫柔地接引回「被愛的伴侶」。

如果過去沒有定義時間與好的流程，邊界就會瓦解，位階也再也無法拉回。

未來如果要再次嘗試進入情侶主奴會從主奴而不是情侶開始，最後定義好實踐的劃分吧

[艾倫 @bdsm_allen]

@nini_pwincess 我的『如果』是提出一個假設情境，並非指所有人都是如此。若我的用字方式讓你感到太絕對或不舒服，這部分我很抱歉，但也謝謝你的補充。

每個人的表達與理解方式本來就不同，同一句話因個人經驗與價值觀的不同，讀起來的感受也會有所差異。

[艾倫 @bdsm_allen]

@nini_pwincess 我想這真的是個語意理解上的誤會。我前一句寫『看大家追求的是什麼』，後面接『如果是…那就會…』，本意就是在討論某種特定的追求模式下可能發生的情況，並非指所有人的 DS 關係都是如此，更沒有要代表任何人或否定別人的意思。

[艾倫 @bdsm_allen]

@nini_pwincess 我很抱歉讓你有這樣的感覺，但如果你看我原本的留言，我是寫『大家』，意思就是看每個人追求的是什麼、每個人的狀況不同，並沒有在對你下定論。如果造成誤會很不好意思。

[艾倫 @bdsm_allen]

@nini_pwincess 我內文主要是提出『情侶主奴』在現實中可能會遇到的困境，並不是指所有人的情況都是如此。每個關係的互動模式不同，你能找到適合自己並長期維持的關係非常難得，也恭喜妳。

[艾倫 @bdsm_allen]

@nini_pwincess 那就是看大家在 BDSM 追求的是什麼了，如果是想要不平等或者虐與被虐的張力，那就會有衝突了。

[艾倫 @bdsm_allen]

@PandoraToyBoxTW 或許就是現實導向吧，那後期變成開放式關係的人多嗎？

[艾倫 @bdsm_allen]

@Raven_Cat_SW 你覺得我太理性了嗎

我不知道這算不算抽離，但如果我不理性，我就會非常難受。我覺得我在用我的理性去讓我自己不要這麼難過。

[艾倫 @bdsm_allen]

@TinaTeaTW 要台清交嗎😂

[艾倫 @bdsm_allen]

@dadaaa0030 那這個帳號是第幾個😂

[艾倫 @bdsm_allen]

@ooni___4 來一起哭 （x

[艾倫 @bdsm_allen]

@sensen55501 嗯哼 （硬要留言

[艾倫 @bdsm_allen]

@310jni 但如果事情本身跟那個人有關，會讓對方覺得我在指責對方。

[艾倫 @bdsm_allen]

《道德浪女》的「嫉妒地圖」

書中定義嫉妒不是單一情緒，而是許多情緒的總稱。

我試著剖析自己，我在親密關係裡最大的情緒來源，其實是「佔有慾」與「不安全感」。

我的不安全感，來自對「失去」的極度恐懼。過去兩段關係的結束曾讓我痛到幾乎癱瘓。

而我的佔有慾，則來自破碎的原生家庭。因為成長過程不斷變動、長期缺乏穩定的歸屬，讓我極度渴望擁有一段深度的親密關係。

當好不容易抓住一段深刻的連結時，「怕再次失去」的恐懼，就本能地轉化成了想要徹底「獨佔」對方的慾望。

理智上我清楚：每個人都是獨立個體，我不該限制對方。但情感上，那個想把對方當成「我的」的念頭總是不斷拉扯。這是我目前最大的內在矛盾。

書裡對應這些情緒提了四個練習：
🌱 認識情緒並自我同理
🫂 善待自己：寫下喜歡的事，需要時抽一張去感受
✨ 珍惜：不要因為一件壞事而忘記所有開心的事
🤝 再度保證：和伴侶學習互相照顧，列出對方做什麼能讓你感到安全

前三個我都認同，但第四個練習讓我猶豫了。

我現在的認知：「安全感問題是來自自我，不應該依賴於伴侶。」

大家怎麼看待伴侶間的「給予安全感」？

[艾倫 @bdsm_allen]

@Cindyeepq "固執"的價值觀 xD

[艾倫 @bdsm_allen]

@nolife0291 你已經做得很好、很努力了。不要給自己太大的壓力，在你累的時候不用強迫自己一定要長大。好好休息一下，想哭就哭出來，休息是為了走更長遠的路。

[艾倫 @bdsm_allen]

@chiiizzz___ 我先去忙，你們慢聊

[艾倫 @bdsm_allen]

@dadaaa0030 拍拍，記得吃💊

[艾倫 @bdsm_allen]

@yuna__yunaa_ @chiiizzz___ 這是那時候 上廁所不能說話的時候