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[. @blooo77]

그리고 아직 살아있는 지금, 나의 음울함이 나만의 고유한 창작물이 되어간다면 꽤나 기쁜 일이겠다. 어두운 내 성향이 누군가의 취향이 될 수도 있겠지. 그럼 나는 조금 더 살아볼 수도 있겠지. (너무 미련갖지는 말자고 😉)

[. @blooo77]

분명히 기록해두지만 내겐, 보람있는 소중한 일과 사랑하는 감사한 사람이 있다. 음울한 내 성향을 누르며 나를 살게 하지만. 또 언제든 버릴 수 있는.

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유전이 어쩌고 환경이 저쩌고, 아무리 생각해봐도 이유를 모르겠지만. 나는 안다, 내가 우울한 성향이라는 것을. 억지로라도 나는 살아내야 하기에 나는, 내 삶은 목적은 몰라도, 내 삶의 목표를 '자살하지 않기'로 정했다.

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그래서 마흔이 넘은 나는 행복하냐고? 몰라. 나는 아직 불안정하고, 내가 어디로 가는지, 뭐가 될지 모른다. 또한 타고난 환경 어쩌고 그딴거 상관없이 생겨먹기를 우울하다. 불우하지 않은 가정에서 외동딸로 자라며 많은 관심을 받고 열심히 살았다고 생각하는데도 말이다.

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가난해도 불우했던 적 없다. 가족이나 친지 중 내가 꿈꾸던 걸 공감해 줄, 혹은 지원해 줄 '혈연, 지연, 학연' 따위는 없었지만 방해할 사람도 없었다. 관심은 많았지만 재능이 없단 걸 일찍 깨달았다. 남들보다 존나 늦은 것 같았어도 나는 내 할 일을 찾았다.

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Finally, you called me a devil ! ;^)

[. @blooo77]

사람 일은 모르잖아. 너랑 나도 그렇고. 누군가와의 관계를 단정짓는 게 의미없고, 누군가에게 기대를 갖는 것도 소용없단 걸, 그게 참 허무하다는 걸 내가 모르면 안되잖아.

[. @blooo77]

하고 싶은 말이 있나봐? 난 안 할 건데. 알면서도 모르는 척 하는 거, 나도 할 수 있더라고. 꽤 즐거워. 넌 취했을 때에만 내 생각이 나니까, 난 취한 너와는 아무것도 안 할래.

[. @blooo77]

어차피 네가 손해였던 이 놀이는 이제 끝내는 게 좋겠어. 뭔가 하고 싶은 얘기가 있는 것 같은데, 언제나 그랬듯 넌 일방적이고 난 늘 그 반대였지만, 재미 없어져서. 날 대신할 사람이 있다며? 너의 비밀은 나만의 것이어야 의미있는데, 이젠 별로. 홀로 충분히 괴로워하길. 그리곤 떠나, 나처럼.

[. @blooo77]

내가 고맙다고 말하는 건 그렇게 뒤척이면서도 네가 나를 안 놓고 있어서. 어쩌다 한번씩 나한테만은 솔직한 너여서.

내가 미안하다고 말하는 건 너를 떠나려 해서가 아니라 너를 안 놓고 있기 때문이야. 너가 더 괴로워 지는걸 알면서도.

아무리 봐도 니가 더 손해야. 내가 나쁘고.

[. @blooo77]

제멋대로인 너에게 내가 휘둘리는 줄 알았는데, 시간이 지날수록 괴로운 쪽은 나보다 너인 것 같다는 생각이 드네. 내적갈등은 내게만 있는 게 아닌가봐.
네게 휘둘리는 척, 멀어지자 하면 그런 체 하고, 안아달라 하면 조용히 토닥여야지.
와라, 말아라, 가라, 있어라- 몇번을 뒤척이던 그날밤처럼.

[. @blooo77]

"좋아해요" 하더니 금세 맘이 바뀌어서는 "이제 그만해", "잊고 정신차려요" 그랬으면서 결국 너도 못 했어. 불쑥 다가오더니 "다신 이런 일 없을거야" 다시 멀어질 것 처럼 그러다가 "예뻐요" 도로 붙잡았다가. "앞으로는 안 좋아할래요"에서 "당신이 마지막일 것 같아"까지. 정말 일관성이 없어.

[. @blooo77]

그래서 그 소원과도 같았던 네 고백을 듣고 나는 어땠는지 알아?
이튿날 몸살이 시작되고, 그 다음날에는 고열에 시달리고.
며칠이 지났는데도 여전히 온몸이 아프네.
몸살을 앓으면서도 웃는 낯으로 그런 적 없는 것 처럼 너를 봐야해.
벌 받는 것 같다.

[. @blooo77]

막연히, 어쩌면 그럴지도 모른다고 생각했지.
아니다.
사실 그랬으면 좋겠다고 바랐던 거야.
네가 다른 사람을 만나고 좋아하고 사랑하고 그와 함께 살더라도, 너의 마음 속에 나는 죽지 않을 거라고, 계속 그 한켠에 살아있기를, 그런 못된 진심을 품고도 뻔뻔하게 너와 얼굴을 맞댄 채 지냈다.

[. @blooo77]

"다른 누구를 만나도 내 마지막은 당신일 것 같아"
"그래? 내가?"
"방금 눈빛이 흔들렸다"
"그건 지금 생각이고 금방 바뀔 수도 있어"
"지금은 그래"
"나도 니가 마지막일까봐 도망쳤어"
담담히 듣고 대답했지만 사실 조금 슬펐어.

[. @blooo77]

죽고 싶다는 너의 말이 나를 불안하게 했지만, 찬찬히 달래보았어. 넌 "몇 년 전에 비슷한 상황이 있었는데"하며 피식 웃었고, "그래 덕분에 내가 지금까지 살아있어" 나도 웃으며 네 머리칼을 쓸어 넘겼지.
죽고 싶은데 마지막에 생각나는 사람이 나여서 짜증난다는 말에도 난 웃었어.

[. @blooo77]

"안아주면 좋겠어"
무너져 내릴 듯 힘겨운 너의 부탁에 달려가지 않을 수 없었지.
나의 부탁에 네가 망설이지 않고 품을 내어줬던 것 처럼.
손을 잡고, 너의 얘길 듣고, 그 넓고도 어린 어깨를 한껏 안아 토닥였어.

[. @blooo77]

익숙하고도 조심스럽게 나를 멈춰세우고 날카롭게 입을 맞추었어. 너와 나의 밤은 왜 항상 짧게 지나가버릴까. 아쉬운 밤들이 길게 이어질수록 우린 멀어지기 어려울거야.

[. @blooo77]

너무 지쳐서 망설이다 말했어, "안아줘". 사실은 너도 나만큼 힘들어보여서 안아주고 싶었거든. 기대보다 넓은 품을 내어주고 토닥여줘서 참 좋았어. 나를 안고 빨라지는 너의 심장박동도 참 다행이었어. 있어줘서 고마워.

[. @blooo77]

너는 나의 구원이었지만, 나는 너의 낙원이 될 수 없기 때문에.