ぶーたん@自己愛専門モラハラカウンセラー

もうモラハラは我慢しない▶︎モラハラから別居、調停を経て離婚した中１息子のアラフォーシングルマザー▶︎自己愛性人格障害（NPD・ナルシシスト）の上司と共存成功▶︎話しあいできない、共感力、想像力がない自己愛さんの取り扱い方法を発信▶︎自分の人生を自分軸で生きる▶︎モラハラメルマガ→

[ぶーたん@自己愛専門モラハラカウンセラー @butannhappy]

結婚生活が始まってから
お前はおかしい
何もできない
と否定される日々。

一時は赤子を抱えて
鬱状態に。

そんな私が少しずつ心を回復し、
モラハラのおかしさに気づき、
脱出した方法を発信中です。↓
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職場などでのモラハラは例え相手にどんな嫌がらせをされようと、感情的に対応すべきでは��い。感情的になると感情的になっている方が間違っていると判断する人が意外と多いから。たちまち揚げ足取られてしまう可能性も。するべきことは着々と証拠を集め、上に訴える準備をすること。

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「鏡の法則」ってあなたと似たことがある人が周りにいるっていう法則。私は自分がダメだからモラハラする人が周りにいるんだと苦しんだ。でも自分が自身を許せていないことに気付いたり、モラハラする人から学べることは実はめちゃあった。そして学びが終わったら卒業しても良いんです。

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モラハラされて傷ついてとても辛いのに別れられない人は、自覚していないことも多いけど別れ���ら自分の何かに向き合わなきゃいけなくてそこを恐れていることも結構ある。
自分に向き合うことがモラハラ脱出につながることも！向き合うのは最初はめちゃ怖いけど向き合ってみたら断然生きやすくなるよ！

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モラハラを受けていると希望を無くして人生どん底〜と思ったりします。でもそう思うと受け身の行動しかできないから、実際にそういう人生になってしまう。大切なのはどんな未来を手に入れたいか？その視点にするとモラハラしてくる人に囚われにくくなり、脱出の適切な行動が取れるようになります。

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人って実は自分の思っていること、内面を的確に表現できるわけではない。
だから自己愛さんがモラハラするのも、実はあなたに対してというか、自分の中の問題を表現できずにモラハラとなっていることがほとんど。観察するとだんだん見えてくる。そのまま受け止めて傷つきすぎないようにしよう。

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何かにつけて、私ここ直さなきゃ、ここがダメなんだよねと思う人は、���トイックで職場からの評価もめちゃ高かったりするけど、モラハラする側からするとちょっとつつけば、自分で反省してくれるから標的になることがある。結果、なんでそんな素晴らしい人がモラハラに？という構図になってたりします。

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@M1naMi7m1 適当に接しても案外家族への被害が変わらないこともあるので、自分が我慢すれば、というか我慢しないでモラハラを最小限にする方法を全力で考えられたらよいと思います。自分が我慢すればというのはあとあと思った以上にダメージをうけている自分に気がつくことになると思います！

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自己愛さんに悩む人って基本的に誠実な人。正面から向き合う人。それって人としてとても素敵なこと。だけどね、時として自分の身を守る必要があることもあります。自己愛さんは正面から向き合っていたら本当にボロボロになります。
自己愛さんに関しては適当に接するくらいがうまくいきますよ。

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モラハラをうけている人の中には自分責めをすることで安心したりくせになってる人もいるみたい。
でも自分責めは事態を改善するのには足かせにしかならないし、次第に心が蝕まれる。自分を省みるのは大事だけど何でも自分のせいにしても解決はしないし、行動できなくなる。

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ひどいモラハラを受けている場合には難しいけど相手の言うことのその次にくる感情って選べます。例えばこちらを傷付けるような発言をされたら「なんてひどい���とを言うの！悲しい」とまんま受け取ることもできるし、「またいつもの八つ当たりね。相手の問題だからスルー」とすることもできるんです。

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「自己イメージ」って大事。自分のことを価値がないと思っているとその通りの行動をとるから周りに大切にされなくなる。でも自己イメージを「大切に扱われるべき存在」に変えると、自分の行動も変わるから周りも大切にしてくれるようになるしそういう人が残る。これは私にとって衝撃の体験だった。

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自己愛さん相手だと特にそうだけど、自分がこれだけ尽くしたんだから、相手も当然返してくれるだろう、という考え方は危険。実は相手からすると、あなたが勝手にやったんでしょというふうになっていたりする。
自分がやりたくてやること以外は本当に適当でいいんです。特に自己愛さん相手の場合は。

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モラハラ関係に多いのが自分にめちゃ厳しい人とめちゃ甘い人の組み合わせ。
相手のわがままも、それを自分に課せられた使命とばかりにクリアしてしまうのが自分に厳しい人。
頑張る方向性間違っていないか、今一度考えてみて。実は肩の力を抜いた方がうまくいくことも断然多い。

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自分を客観視するにはまず自動思考に気がつくこと。
同じ出来事でもその後にくる思考って本当に人によって違う。すぐに自分が悪いかもと思う人はやっぱりモラハラを受けやすい。
自分が悪いのかもと思ったら、じゃあどこが悪いの？
本当にそうなの？と問いかける。そうすると本当の問題が見えてくる。

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モラハラを受けたくなかったら今すぐ自分下げをやめよう。人ってそもそも完璧じゃない。欠点だって見方や環境が変われば長所になってしまうことだってある。なのになぜそんなに自分に厳しいのか。私なんてと自分で下げてしまうとやっぱりそういう人が寄ってくるし、そういう扱われ方をされやすい。

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モラハラって相手の機嫌がよくなるとき、優しくなることもあるから、その時に今までの問題をなかったことにしちゃう人も多い。「やっぱり大丈夫じゃん。優しいじゃん」とかね。でも結局同じことの繰り返し。共存するにはモラハラを受けた時がどうなのかをしっかり考えていく必要がある。

[ぶーたん@自己愛専門モラハラカウンセラー @butannhappy]

モラハラされる人って本当に健気で、１００％相手が悪いことでもなぜか自分が悪いところを探すの。
なんでもかんでも自分が悪いかもと思ってしまうの癖になっている人が多いから、自分が悪いのかも、と思ったら「本当に自分が悪いの？」と問いかけてみて。

[ぶーたん@自己愛専門モラハラカウンセラー @butannhappy]

モラハラする人って「お前のために言っている」という言葉を使ったりする。でもこちらを思っていう言葉のせいで、鬱になったり元気がなくなったりするってことある？
お前のため、は相手がそう思いたくて言っている言葉。あなたに悪影響しかないならスルーでいいんです。

[ぶーたん@自己愛専門モラハラカウンセラー @butannhappy]

RASって知ってます？フォーカスしたころの情報を拾ってくれる脳の機能で他の情報は拾いにくくなります。これを利用して「自分は大切に扱われる人」というところにフォーカスしていくと、雑に扱われれているという情報を拾わなくなるので反応しなくなる。だからモラハラにもあいにくくなります。

[ぶーたん@自己愛専門モラハラカウンセラー @butannhappy]

最近、善意の言葉が刺さってしまい傷つきそうになったことがあった。
でもそれって相手は私が傷つくことが望んでいないよね、と主体的にいいように解釈を変えることに成功。
同じようにモラハラの言葉も、これって受け取る必要がないよね、と思ったら受け取らないようにすることもできるんですよね。