山茶花

滴り落ちた雨は、流れた涙と共にどこか知らないところへ行く。また帰るために。

[山茶花 @c00l_rain]

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[山茶花 @c00l_rain]

形あるものも無いものも、人に認識されれば全て壊れる

[山茶花 @c00l_rain]

神が存在するというのは、縋る神を間違えてしまうという点で罪だ。救われているかどうかは自分の心しかわからないのに。

[山茶花 @c00l_rain]

実体のないものを見て、実態は、ありのままだけはそこに漂流してくれるのだと夢想する。振り返ると柔らかな砂漠だけが広がっている。片手に酒瓶。

[山茶花 @c00l_rain]

停止していくアカウントを見かけるたび、あなたには文字が必要なくなってしまったのかとしみじみして、同じ���うに土塊になった私のアカウントを撫でる。きっと元気だ、あなたもわたしも。

[山茶花 @c00l_rain]

あなたの人生における始末書を、私が代わりに書いてあげる。

[へいた @heita4th]

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[山茶花 @c00l_rain]

知っている人がゆっくりと消えていく中、私は言葉を紡ぐのです。これは私のために私が作る足跡だから。未来を見据えるために、今を噛み締めるために、過去を確認するために。
縫い止めてきえないように。

[山茶花 @c00l_rain]

忘れるべき人達のことを、まだ忘れたくなくてぐるぐると同じ道を歩いている。光は眩しくて、足元は泥でぐっしょり濡れていて。外に出ない方が楽なことはわかりきっているのに、私はまだ人間であろうとすることをやめられそうにない。弱さゆえの逞しさが、寝転ぶことを許さないのだ。

[山茶花 @c00l_rain]

腹と胸が必要で満たされていく。いらないものはゆっくりと代謝されて出ていき、注ぎ込まれる大切な概念を受け止める。何が出ていくのかわからない。それは心が必要としていたかもしれない。でも、それ以上に必要なものがあったとき、私はそれを削ぎ捨ててしまうだけの残酷さと決断力がある。

[山茶花 @c00l_rain]

世界は恐ろしい。だから信用出来ない
信用出来ない。だから世界は恐ろしい

[山茶花 @c00l_rain]

女の子はお砂糖やスパイスなんかで作られていない。でも素敵なものであるかも知れない。都合が悪いことを最後のひとつにぎゅーっと押し込めて、私達は夢を見る。心地よい嘘。偽りは真実を覆い隠して美しくしてくれる。この痛みも憎しみもきっとほろ苦いけど素敵な何かで嘘なんだ。可���想な子はいない。

[山茶花 @c00l_rain]

人生に影を落とす仄暗い闇、嫌いじゃないよ。貴方は私を裏切らないし、ずっと傍にいるし、やることはだいたいわかっているし、希望のように砕けたりしないから。文字に出る深みも珈琲のようで奥深い。でも貴方を産んだ人らのことは、だいぶ嫌いかな。

[山茶花 @c00l_rain]

私の体は確かに弱くて、社会ではままならない。だがそれを、虚しく弱いと表現するのは、何だか違う気がするのだ。果ても解決もない脆弱の中で呻くのと、私の、他人につけられた傷口の膿でのたうつのはきっと遠くて分かり合えない。ちぎれそうな紐と見えることの無い蜘蛛の糸。違う。何もかも違うのだ。

[山茶花 @c00l_rain]

愛してくれるな、私のことが愛しいならば
渡された愛も忘れ渡すべき愛を持たない私のそばに居たいなら
傷と苦しみと、それにのたうつ私をみていられないのなら
ただ笑顔だけを見て、良しとしておくれ

[山茶花 @c00l_rain]

胸を逃すような恋も心を満たす愛も、それらへの盲信も狂いも、全てを失ってしまった。生ぬるくて感覚すらしない、穏やかな心の動きと希死念慮だけがふんわりと私を包み、居座っている。もうそれらに壊されたりしないだろう、憧れていないのだから。

[山茶花 @c00l_rain]

私の物語を書こう。私を書こう。その上で虚構にしたり、語り継いだり、共有したりしよう。本はいつでも航海を許してくれる。心よ、では行っておいで。

[山茶花 @c00l_rain]

文字に求めていたものを忘れていた。いや、最初から気づいていなかったのかもしれない。私は私の中にあるものを表現したくて、ただそれを読んでいたかったのだ。私という本のページを捲り、なぞり、ため息をつく。それが幸せで。なのに欲が拡散されるうち、それらはすっかり見えなくなっていたのだ。

[山茶花 @c00l_rain]

心を切り開こうとする人の、なんという烏滸がましさよ。ただ見たいと願った臓腑の、照りや色にケチをつけてくる。ここの巡りが悪いのはメスを入れた自分のせいだと、本を読んでわかった気になっている。ただ本物の生命の動きを目の前にして、妄想に取り憑かれることの愚かしさよ。

[山茶花 @c00l_rain]

かつて学び舎は檻だった。ただ与えられた義務をこなすだけの囚人で、少しづつ摩耗していく。自分が無くなっていくような感覚に目をつぶっていた。
そうやって壊れた私にすら、大学とい��のは優しい空間で。故郷に等しい。私から学生という身分を奪わないでくれと、取り戻した感情でただ、泣いていた。

[山茶花 @c00l_rain]

もっと色彩豊かだろうにね、君を「苦しみ」としか呼べないのはやっぱり寂しいよ。皆嫌いだから十把ひとからげにしてるけどさ、いっちばん傍にいる君をそうやって適当に扱うのは違うなって。ねえ聞いてる？聞いてないか。