Carlos CRAV

[el jeringas @ElJeringasLoko]

Tips para ligar en Home Depot:

—Hola, ¿tienen escaleras?
—Claro. ¿De qué altura?
—Una para bajarte las estrellas, chequeta.

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Gastar dinero con un nutriologo es de pendejos, solo tienes que evitar comer lo que sabe chingón y comerte lo que sabe de la chingada.

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Ojalá mi mamá me hiciera otro baby shower porque necesito ropa.

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Mi novia me dejó por mi obsesión al vallenato.

SI ME LLEGO A MORIR NO LA CULPEN A ELLA CULPEN A MI CORAZÓN QUE SE ENAMORO SIN CONOCERLA.

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—Soy una amante y defensora de los animales, no uses pirotecnia, no compres, adopta

—Mira, un ratón.

—Ay no que asco, mátalo rápido!

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El día que los testigos de Jehová descubran la fábrica de puertas de Monster’s Inc. ese día nos va cargar la verga a todos.

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Yo en el amor soy como el arbolito de navidad: doy alegría 30 días y luego me mandan a la verga.

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Les gusta que las Stalkeen pero no les gusta que las acosen, vayan a clases de inglés, no mamen.

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Existen dos tipos de personas:

—Las que compran árbol de Navidad cada año.

—Y los chingones que tenemos el mismo hace dos siglos.

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Si eres mujer, y estás bien buena, también es válido que pongas la dirección de tu casa en tu biografía, Diosito te ama.

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ojalá que cuando estés cocinando se te tire el aceite, te resbales y caigas en mis brazos porque eres lo mejor que me ha pasado

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Debe ser muy triste ver un vídeo de una receta de comida en Facebook y después de verlo irte a cenar tu guebito con frijoles a la mesa.

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Ojalá cada que vayan a actualizar google maps nos avisaran para bajar al perro del techo o al menos una barridita

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Mujeres que no tienen bonita letra, orinan paradas.

Hombres que si tienen bonita letra, orinan sentados.

Así son las cosas.