dadada

こころがたいじ。

[dadada @ccrdij]

帰りたいけど帰る場所がない。両親は健在だけど両親と思う事ができない。一度でもそう感じてしまったらどうしようもないよな？

[dadada @ccrdij]

今の状態はそうなるべくしてなったと感じるようになってきた。自分で選んでいるつもりだったけど、そう選ばざるを得なかった。だから後悔すらない。

[dadada @ccrdij]

両親を取り巻く状況を分かってしまったから変に同情してしまった。恨み言を言えば、自分の節目節目で酷い喧嘩をしないでほしかった。

[dadada @ccrdij]

後悔があるとすれば、高三/大学四の時点で暴れられなかったことかな。怒りとかそういうものを焼き尽くせなかったことが今の長いトンネルに繋がっている。けれどそれすらもその時の自分には難しかった。

[dadada @ccrdij]

あの時はひどかったな。2階に母親がドシドシ上がってきて、どっちに着いて行くか選択しろと聞かれた。母親は1週間ぐらい帰ってこなかった。その時はかなり泣いて縋ったな。自分がなんとかしないとと考えた。

[dadada @ccrdij]

朝起きた時うんざりする気分になるのは、今日も皆に自分の価値を示さなければいけないという思い込みがあったからなんだな。自分に価値がないとしているから周りから価値を認めてもらう必要がある。

[dadada @ccrdij]

だから毎日疲れてしまうし、日々が不連続な感じがするのか。自分は周りに認めてもらいたいけれど、それは自分の無価値感を埋めたいからで自分がない状態だったということだと分かった。気づいたからこれを選ばないようにしよう。

[dadada @ccrdij]

これ考えたら小学校3年からやっているな。河川敷でソフトボールの練習をしている時に、家族から認めてもらうよう頑張らないとと決めたことを思い出した。その後、顔面で球を受けて鼻血出したことも蘇ってきたわ。

[dadada @ccrdij]

私は安心して帰ることのできる場所が欲しいのだな

[dadada @ccrdij]

自分は両親からされた嫌な事を人にしてしまうという恐怖としてしまいそうになる無価値感を感じているけどそれは思い込みだと言い聞かせて今日は眠る。また明日。

[dadada @ccrdij]

単純に人に恐怖感があるな
両親からやられた事を他所様に自分がやってしまっているんじゃないかという恐怖
やってしまってるというより両親みたいになる自分に対する恐怖だな

[dadada @ccrdij]

両親と自分の分離ができてないんだな
同じ人間のように感じている
だから意識して抑えておかないと他人を苦しめてしまうという思い込みを強化してしまっている

[dadada @ccrdij]

親しみを感じるようになると途端に苦しさも強くなってくる。前はその親しみすらも感じてはいけないとしてたから、進歩してはいる。抑えてきた感情に押し流されてしまいそう。今日もなんとか耐えきった。明日も一歩ずつ歩を進めよう。また明日。

[dadada @ccrdij]

役に立たなければ価値がないという思い込みはどうすれば解除できるのだろうか

[dadada @ccrdij]

普通になんでもない会話をしてまた明日って感じに人と関わっていたいのに、人と一緒に笑えない。役に立てていない自分がいて、それでずっと緊張している。

[sweets @anothermeC]

「許せない人を許す必要なんてありません」この言葉で少しだけ救われる、、ような気がする

[dadada @ccrdij]

そろそろ将来のこと考えなきゃね。って今迄考えていないと思われていたのか...今宵も眠れないかも

[dadada @ccrdij]

@lala_89t9 頑張ると言うしかない状況に追い込んでしまい申し訳ありません。ですが大変な状況にも関わらず、お返事を頂いたことは嬉しく思っています。私には何も出来ませんが、真澄さんが安心して生きていけるように願っています。