Naaa

[Naaa @cmin_6]

そろそろ吹っ切れて来たのか(いや結構前から吹っ切れてる感はあったが)彼氏欲し。

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固定額は引かれるから仕方がない…家賃とか光熱費水道代とかね？それ引かれて残るお金が少ない少ない……色々と我慢とか考えて使わないと,,

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転職して初給料、なんだか現実を見た気がした…

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ずっと眠い……朝昼兼用のご飯を食べスイカを食べ、眠くなる……生理前ってなんで一生眠いんだろう。。コンビニ行ってやることあるのに〜〜夕方行けばいいか？

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今ある環境を当たり前と思わないで、毎日毎日必死に生きていきたい。

[Naaa @cmin_6]

ライオンズゲートとかちょっとタイミング良すぎるから信じちゃっている自分。
6月から第二の人生スタートしてるけど、自分が今求めている人たち、精神面も考え方も成長できるような人達とたくさん出会いたい。そしてその中で苦楽を共にして、あたしが幸せにしてやんよ！ぐらい想える人に出会いたい。

[Naaa @cmin_6]

こんな事ぼやいても過去なんて変わらないし、乗り越えないといけないんよな。自分のやるべき事、選んだ道を一生懸命歩んでいたら報われると信じてる。仕事も人生も恋愛も。

[Naaa @cmin_6]

あたしって思ったより脆いみたいだ。強そうに見られるけど、強くないと、自分を守れなかった。糸が切れると、無になるから。
でもそんな甘いこと言ってらんないんだよな。

[Naaa @cmin_6]

ダメなのかなって。そんな時に誰かに抱きしめてほしくなる。大丈夫だよって。その一言で救われるんだよな。誰かに依存したいわけではない。1人でも生きていく。でも家族じゃない、唯一無二の信頼できる人に大丈夫だよって言われたい。

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ぷつんと切れたらもうそこには【無】しかなかった。全てが無関心。どんなに取り繕っても何も響かない。ただただ、辛いだけだった。離れる決断をしてそれなりに順調ではある。でもふとした時に頭の中でフラッシュバックする。
このままでやっていけるのかな、お前はダメだと言われ続けたから

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4年間、色々我慢した。勿論それは我慢しないといけないことだった。受け居れないと、あたしがなんとかしないとって。あたしなりに力は尽くしてた。あたしの糸はそんな簡単に切れないって思ってたけど、ヤスリで擦られ続けた糸なんて切れるのは簡単なもん。

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今までの人生でね、大好きな人に対してもういいやとか、冷めるってことがなかった。全部飲み込んでた人生だった。自分が我慢すれば丸く収まる、平和に居れるって。でもそれって凄く生きづらくて、苦しいことなんだよね。

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時々ね、言われてきた事とかふとした瞬間にフラッシュバックするんだ。その度に気持ちが落ちるんだ。悲しいことに。

[Naaa @cmin_6]

自分の人生の節目というか大変な時になぜか必ずいる人居るよね。なぜか節目にいるから世界一心許せるんだよね。

[Naaa @cmin_6]

去年の今頃は、助けても言えない自分で考えるしか無い、そんな時期だった。周りが全て敵に思えていたそんな日々。

少しは大人になれたかな？

[Naaa @cmin_6]

昨日久しぶりの方とご飯行ってカウンターの焼き鳥屋に連れてってもらった。すごく美味しくて楽しかったんだけど。串食べてる時に壁に小さいGがいて……ちょっとゲゲってなった😶‍🌫️

[Naaa @cmin_6]

いろんな疲れが出てきたのか、昨日から身体がおかしい。。。風邪ひいたか……

[Naaa @cmin_6]

絶対幸せになる。幸せ絶対掴む。自分を大切にして心の声に素直になって、全てがうまくいくように周りに感謝をしながら努力する。
今日から生まれ変わるんだ！

[Naaa @cmin_6]

付機合いと結婚を合わせて8年が今日全部終わった。ずっと側に居た人がいなくなるって、心えぐられる。離婚したこと後悔してないけど、辛いのは変わらない。心が痛い。今だけだと思って受け入れるしかない。あたしが幸せになるための一歩だから。でも少しだけでいいから、泣かせてください

[Naaa @cmin_6]

自分の誕生日だってのに、落ちまくってる。
なんなんだろう…