みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ

見捨てられ不安から恋愛や性の場面で我慢してきた元いい子🙋｜恋愛依存・都合のいい関係・本音我慢の15年→アドラー心理学とコーチングに出会って本音と安心でつながれる関係へ｜GCS認定コーチ/Gallup認定ストレングスコーチ/日本アドラー心理学振興会認定カウンセラー｜恋愛・人間関係をより良くする心の育て方を発信中📣

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

公式LINEで毎週金曜日に配信している3分ワーク。
毎月テーマを決めて配信しています📣
気になるテーマ月からでも参加OK！
小さなことから自分を整えていきませんか？☺️🍀

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私の公式LINEでは、毎週金曜日に3分でできるミニワークを配信しています📣
ミニワークを通して、自分の感情・状態・本音・価値観に気づく練習を、負担なく習慣にしてもらえたら嬉しいです☺️🍀

そして、今月のワークテーマは【気づく月間】です📝
自分の感情・状態に気付く練習をお届けします📩

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パートナーに外見のことで傷つく言葉をかけられた経験、ありませんか？

「太った？」「もう少し痩せたら？」。
軽い一言のつもりかもしれないけれど、受け取る側にはちゃんと刺さるんですよね。

でも、外見を条件にしない関係も、ちゃんと世の中にはあります。
「おそろいだね」って笑い合えるような、そのままの自分を受け入れてくれる関係が。

傷ついた経験があっても、次に繋がる関係は違うかたちを持っていたりするんです。

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何かあるとすぐ「ごめん」って言ってしまう。
謝っているのに、なぜか相手が嫌そうな顔をする。

そんな経験ありませんか？

あの「ごめん」は、反省の言葉というより「これ以上責めないで」っていう防御の言葉だったりするんですよね。

相手もそれを感じ取るから、話が進まない。
「ごめん」で止まっていた会話を、「私はこう思った」に言い換えていくところから、少しずつ関係が動き始めます。

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未読が1日、2日、3日と続くと、頭の中でぐるぐると物語が作られていきますよね。

浮気してる、飽きられた、事故にあったかも。

そのうち「どっちでもいいから返信して！」って爆発するんだけど、本当はもっと手前で伝えたかったことがあった。

「返信がないと、私は心配になる」。
怒りが爆発する前の、素直な一文を伝えられていたら、と思うことが今でもあります。

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「もっと可愛かったら」「もっと頭が良かったら」「もっと器用だったら」。

私たちは、愛されるための条件リストを、いつの間にかたくさん抱えてしまっています。

そのリスト、本当にあなたが必要だと思って作った？
誰かの何気ない言葉が、気づかないうちに書き込まれていたりしませんか。

リストを一つずつ読み直して、「これ、要らないかも」を選んでいく。
それが、そのままの自分を取り戻す作業だったりします。

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完成！🥳
・クライアントとの共同作業機能を追加
・カードの拡大縮小＆回転機能を追加
・背景パターンを追加
・山札の表示位置の切り替え機能を追加

これでオンラインでもカードコーチングができるように…！👏

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Fable 5でカードコーチングアプリつくった…！
まずはソロモード版。（最終的にはクライアントと共同操作できるモードも作る予定）
ここまでで30分かかってない…！AIしゅごい…！

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彼の小さな変化に、誰よりも早く気づいてしまう。

表情、声のトーン、メッセージの文字数。
気づきたくないのに、気づいてしまって、そこから考えすぎの時間が始まる。

繊細さは、情報を拾う力。
その力を、相手を察することだけに使っていると、自分がどんどん消耗していきます。

拾う対象を「自分の気持ち」にも向けていく。
それだけで、疲れ方がずいぶん変わっていきます。

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だんだん作りたいもののネタがなくなってきた😳

▼作ったもの
・読書メモアプリ
・心と体の記録&ジャーナリングアプリ
・セッション管理アプリ
・ライフチャートツール
・ストレングスファインダーペア分析ツール
・カードコーチングアプリ🆕

次なに作ろう…🤔💭
何があると便利かなぁ…😌💭

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Fable 5でカードコーチングアプリつくった…！
まずはソロモード版。（最終的にはクライアントと共同操作できるモードも作る予定）
ここまでで30分かかってない…！AIしゅごい…！

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

「もっと言葉にしてほしい」「もっと抱きしめてほしい」。

そう思うのに、彼からはあまり返ってこない。
だから愛されていない気がして、不安になる。

でも彼は彼で、
休日に一緒にいる時間を作ったり、困ったときに駆けつけたりしているのかもしれません。愛されていないのではなくて、自分の「欲しい形」と、相手の「渡している形」が違うだけ。

その違いを話し合えるようになると、見えていなかった愛情が急に見えてきたりします。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

家族の中で、自分だけが「頑張ってきた側」だと感じている人、いないでしょうか。

我慢して、気を遣って、手がかからない子でいた。
その間に、他の家族は気兼ねなく自分の人生を生きていたように見えて、しんどくなる。

あの恨みの底には、「私も本当は、自由に生きたかった」という願いがあるのかもしれません。
今からでも、その願いを自分に許してあげていいんですよね。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

「ちょっと今日は疲れてて」って、一言断るだけでいいのに、それがどうしても言えなかった時期があります。

頼まれたことは全部引き受けて、そのあと一人でぐったりする。
この繰り返しは、本当に体を削るんですよね。

変わるきっかけは、大きな決意じゃなくて、「今日はやめておこう」を一度だけ自分に許すこと。
そこから、少しずつ断れる筋肉が育っていきます。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

彼との関係が、私の人生のほぼ全部だった時期があります。

友達と会う時間も、自分の趣味も、仕事のやりがいも、気づいたら薄くなっていて。

彼が機嫌よくいてくれるかどうかで、私の一日が決まっていた。

「彼しかいない」状態って、愛が深いんじゃなくて、自分の居場所が狭くなっているだけだった、って今なら分かります。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

「最近あまり話さないね」って彼に言われて、少しドキッとしたことがあります。

話さないんじゃなくて、話しても届かないから、話すことをやめていた。

沈黙は、怒りより静かで、気づきにくい。
だからこそ、二人の間に流れる空気が冷えていくのに、気づいた時にはだいぶ遠くなっていたりするんですよね。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

本音を言って関係が変わってしまうと、「言わなければよかった」が真っ先に出てきますよね。

でも、言わないまま続けていた関係の中にも、別の形の苦しさがあったはず。

言って揺らぐ関係は、もともと揺らぎを抱えていた関係。
言葉にしたあなたは悪くないし、言葉にできたこと自体が、一つの進化だったと思うんです。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

男性心理の解説YouTube、恋愛系の有料note、占い…。
前までの私は、恋愛の悩みの答えを外に探し続けていました。

でも今は、答えは自分の中と相手の中にあるんだって思えるようになりました。

新しい情報を取りにいくのをやめて、「私はどうしたい？」「私たちはどうなりたい？」に時間をかけるようになったら、少しずついい関係を作れるようになるんです。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

アドラー心理学には「目的論」という考え方があります。

人の行動には、今の目的があるという見方です。

我慢を選ぶときにも、「嫌われたくない」「波風を立てたくない」「相手とつながっていたい」という目的が働いていたりします。

目的が見えてくると、「本当はどうしたい？」を自分で選び直せるようになる。
我慢し続けること以外の道も、ちゃんと見えてくるんですよね。

[じゅり＠夜のトリセツ @jurixx1128]

妻に夜の誘いを断れると「もう愛情がない」と決めつけていませんか？
実は男性が一番勘違いしやすい、妻の本音がここにあります。👇

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

曖昧な関係、飲み込んだ言葉、我慢ばかりの恋愛。

苦しいって分かっているのに、離れられない時期って、ありますよね。

「白黒つけたら終わってしまうかもしれない」
その怖さで、そのままを選び続けていたんです。

でもある日、「このまま続けること」と「終わるかもしれないこと」を天秤にかけて、ようやく「次」を選べる日が来ました。

選べたのは強くなったからじゃなくて、自分の気持ちに嘘をつき続けるほうがもっと苦しいって、気づけたからだった気がします。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

見え方を変えれば弱みも強みになるし、
なんなら完璧なんて目指さなくて良かった。
ちょっと抜けたところがある方が人間らしいし、一緒に居て居心地良いし。
「それでいいんだ」って思えてからは、自己嫌悪や他人へのイライラが減ったり、自分を安売りして繋がることも辞めようって思えた。

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

昔の自分を思い出した…
当時は「承認欲求」っていう単語を知らなかったなぁ。
ただただ、寂しくて、誰かに必要とされたくて。
それが体を求められることや、自分が傷つくことであっても、それで誰かに必要とされて繋がれるなら良かった。
そうやってサバイブしてた。
https://t.co/q2NkFs25pF

[みほ｜不安型さんの夫婦・恋愛コーチ @coaching_soleil]

長い時間をかけて辿り着いたのは、体を開く見返りに誰かに承認してもらうことじゃなくて、何もしなくても自分で自分を認めることだった。

それはダメな自分を丸ごと受け入れるってこと。
っていうか、「ダメ」って思ってるのも、実は見え方の一つでしかなくて、本当はダメなところなんてないんだよね