こびび🦔カップルセラピスト

夫婦・カップルのすれ違いを、セラピスト視点で読み解くアカウント。
セックスレス／モラハラ／価値観のズレ／話し合いのヒントを発信。
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[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

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[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

「2歳でこんなに大変やのに、この先どうなるん…？」って思う気持ち、共感する人めっちゃ多いんちゃうかなぁ。

子育てって、子どもの年齢や発達段階によって、大変さの種類がどんどん変わっていくんよなぁ。
「ここを乗り越えたら楽になる」と思ったら、また次の壁がやってくる。

だからこそ、今のしんどさを一人で抱え込まへんことがすごく大事な時期でもある。

一方で、共働きをしながらの育児は、日々お互いに消耗していることも多い。
そういう時に、「私はこんなにやってるのに」「俺だって頑張ってる」って、どっちが大変かの話になってしまいやすい危うさもあるんよなぁ。

だから、「今日ほんま大変やったよな」「ちゃんと頑張ってるの分かってるよ」っていう、自分の大変さを相手が分かってくれている感覚が、２人にとって大きな支えになったりするんやでぇ。

もちろん、金銭や環境の事情も色々あると思う。
それでも、家のことが回らない、気持ちに余裕が持てないという時は、家族・夫婦・自分を守るための選択肢として、周囲や外部のサービスを頼ることも考えてみてほしいなぁ。

とにかく、二人で乗り越えていくためには、「誰がどこまで担うか」をその時々で話し合いながら、お互いを敵ではなくチームとして支え合っていくことが何より大事なんやと思うでぇ。

[Kei @Kei_asrasa_]

共働き育児
0歳…余裕、ほぼ寝てる
1歳…少し手がかかるが大丈夫
2歳…これ仕事との両立無理じゃね？

3歳以降どうなるのか。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

夫婦やカップルの関係にもすごく言えることやと思うなぁ。

「運命の相手に出会えたら幸せになれる」という考え方もあるけど、実際は、出会ってからその関係の中で何を学び、どう自分を変えていくのかが、すごく大事な要素やったりするんよなぁ。

たとえば、寂しさを我慢し続けていたこと、人に謝ることや頼ることが苦手だったこと。
そんな自分のパターンに、相手との関わりの中で気づくこともあるんやでぇ。

もちろん、夫婦やカップルの関係には、うまくいかへんこともあるし、傷つくこともある。
でも、その経験を通して二人がしっかり向き合うことで、「自分は何を大切にしたいのか」「二人の関係で何を大事にしていきたいのか」が少しずつ見えてくることもあるんよなぁ。

だからこそ、うまくいった出来事だけやなく、ぶつかった経験や苦しかった時間も、「これからこの人とどう関わっていきたいか」を考えるためのヒントになっていく。

関係って、最初から完成されたものやなくて、二人で経験を重ねながら育てていくもんかもしれんなぁ。

[おもち @omotiii8]

もしかすると人生って、「誰と出会うか」が運命なのではなく、「出会った人から何を受け取り、何を自分の人生に変えていくヒントにするか」が、その人自身の選択なのかもしれない。起こることに意味がないからこそ意味をつける。起こること全て有難い。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

もちろん、セックス以外でも感情的なつながりは確認できるんやけど、「どの行為から愛情を受け取りやすいか」は人によって違うのが難しいところやんなぁ。

甘いものを食べると満足する人もいれば、辛いものを食べることで満たされる人もいる。
それと同じで、辛いものを求めている人に「甘いもので満足できるようになったらええやん」と言っても、なかなかそうはうまくいかんものやんなぁ。

どちらが正しいっていう話でもないんやと思う。

ハグや会話で十分つながりを感じられる人もいれば、それだけでは満たされにくい人もいる。

セックスには「自分を性的な存在として求めてもらう」「身体ごと受け入れてもらう」っていう ほかの行為では代替しにくい意味を感じる人もおるんやと思う。
もちろん、それが相手に応じる義務を生むわけではない。

やけど、「ほかでいいやん」って置き換える前に 本人にとってなぜセックスが特別なのかを理解しようとしてみる（理解する＝受け入れるではない前提で）ことが、話し合いの入り口になるんちゃうかなぁ。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

そう、これが見落とされやすい視点やねんなぁ。

セックスレスって、「性欲を処理できるかどうか」の問題みたいに思われがちやけど、実はそう単純ではないんやでぇ。

きびだんごさんが苦しんでいるのは、単に性欲が満たされないことではなくて、セックスを「感情的なつながりを確認できる行為」として捉えているからなんやと思うなぁ。

つまり、「求められている」「受けいれられている」「大切にされている」という感覚を、セックスを通して感じる人もいるんや。

だから、一人ですることやお店を利用することでは、性的な欲求は満たせても、「愛する人に受けいれられたい」という欲求までは満たされにくい。

ここが、レスの苦しさが周囲に理解されにくい理由やったりするんやなぁ。

もちろん、セックスに対する価値観は人それぞれやし、性欲の発散として捉える人もいる。

だからこそ、「なんでセックスをしたいのか」「そこに何を求めているのか」を夫婦・カップルで言葉にしていくことが大事なんやと思う。
性欲の話やなくて、お互いの愛情の受け取り方を知ることにつながるからなぁ。

[きびだんご @RY6LCwSVdI18121]

性処理なら1人ですれば解決できるしレスくらい我慢したらとか、お店でして貰えばとかアドバイス貰うけど、性処理ならそれで解決するかもしれない。僕が妻とのセックスに求めてるのは愛情確認だったり、心の癒しであって、性欲発散だなんて一度も思ったことない。1人やお店じゃこの心の穴は埋められない

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

https://t.co/XuJF2L9QMF

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

ただ、したくない側も分かってもらえてないように感じてるかも。
「愛してるなら応えてほしい」って言われることはあるけど、したくない側からすると、愛情がないから拒んでいるわけではないことも多い。
疲労、育児、仕事、セックスを求められることへのプレッシャーが重なって、気持ちが向かないこともある。

それだけじゃなくて、夫婦関係そのものがうまくいっていなかったり、
家事や育児を一緒に担ってもらえていないという不満が積み重なって、
セックスしたい気持ちになれないことも十分あり得るやん？

こういう状態が長く続くと
「また断ったら傷つけるかも」という気持ちが強くなって義務みたいになったり
自分の気持ちをわかってくれずに、相手が自分の気持ちばっかり押し付けてくるように感じたり。
そうすると自分の気持ちを大事にしてくれない相手の気持ちを大事にできない…みたいな悪循環になっていく。
そもそも、したくない側が求めているのは、セックスの前に安心感が感じられる関係やったりする。

結局、どっちが間違っているというより、セックスへの考え方や愛情を感じる方法が違うことが多いんや。

だからこそ、「する・しない」の議論だけで終わらせず、
「どういう時に愛情を感じる？」「セックスってあなたにとってどんなもの？」「どんなパートナーならセックスしたいって思えると思う？」を、お互いが言葉にしていくことが大事かもしれへんなぁ。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

@picohan_pipipi リプありがとう🩷
書いてみてるからみてなぁ！
https://t.co/XuJF2L9QMF

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

ただ、したくない側も分かってもらえてないように感じてるかも。
「愛してるなら応えてほしい」って言われることはあるけど、したくない側からすると、愛情がないから拒んでいるわけではないことも多い。
疲労、育児、仕事、セックスを求められることへのプレッシャーが重なって、気持ちが向かないこともある。

それだけじゃなくて、夫婦関係そのものがうまくいっていなかったり、
家事や育児を一緒に担ってもらえていないという不満が積み重なって、
セックスしたい気持ちになれないことも十分あり得るやん？

こういう状態が長く続くと
「また断ったら傷つけるかも」という気持ちが強くなって義務みたいになったり
自分の気持ちをわかってくれずに、相手が自分の気持ちばっかり押し付けてくるように感じたり。
そうすると自分の気持ちを大事にしてくれない相手の気持ちを大事にできない…みたいな悪循環になっていく。
そもそも、したくない側が求めているのは、セックスの前に安心感が感じられる関係やったりする。

結局、どっちが間違っているというより、セックスへの考え方や愛情を感じる方法が違うことが多いんや。

だからこそ、「する・しない」の議論だけで終わらせず、
「どういう時に愛情を感じる？」「セックスってあなたにとってどんなもの？」「どんなパートナーならセックスしたいって思えると思う？」を、お互いが言葉にしていくことが大事かもしれへんなぁ。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

『拒否する側が「愛情確認を拒否した」という文脈に置かれることは避けねばならない。』

これはまさにそうやなぁ。ただ、セックスしたくない理由も合わせて話し合う（お互いに自分の主張ではなくて相手を理解するスタンスでいる前提で）ってことが、何かの糸口にはなるかも。

したくない側のことについても書いてみたから見てみてなぁ！

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

「愛情のないレス」って、愛情の発信側と受信側で“通信規格（愛情表現の言語）”が違ってるだけのこともあるかもとは思うなぁ。（もちろん例外はあるけど）

通信規格が同じで、お互いにセックスを必要としてへんかったら、「セックスがない」という事実があるだけで、別に問題なく幸せに過ごせるんやと思う。

でも規格が違うと、一方は愛情を送ってるつもりでも、もう一方にはうまく届かず、接続不良が起きる。そうすると「セックスがない＝愛されてへん」と感じやすくなる。

愛情がないというより、相手が受け取れる形に変換されてへん場合もあるんやと思うねんなぁ。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

@X6YVifAzRMQfM1K リプありがとう、そうやんなぁ～
記事作成してみたでぇ🦔
https://t.co/XuJF2L9QMF

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

ただ、したくない側も分かってもらえてないように感じてるかも。
「愛してるなら応えてほしい」って言われることはあるけど、したくない側からすると、愛情がないから拒んでいるわけではないことも多い。
疲労、育児、仕事、セックスを求められることへのプレッシャーが重なって、気持ちが向かないこともある。

それだけじゃなくて、夫婦関係そのものがうまくいっていなかったり、
家事や育児を一緒に担ってもらえていないという不満が積み重なって、
セックスしたい気持ちになれないことも十分あり得るやん？

こういう状態が長く続くと
「また断ったら傷つけるかも」という気持ちが強くなって義務みたいになったり
自分の気持ちをわかってくれずに、相手が自分の気持ちばっかり押し付けてくるように感じたり。
そうすると自分の気持ちを大事にしてくれない相手の気持ちを大事にできない…みたいな悪循環になっていく。
そもそも、したくない側が求めているのは、セックスの前に安心感が感じられる関係やったりする。

結局、どっちが間違っているというより、セックスへの考え方や愛情を感じる方法が違うことが多いんや。

だからこそ、「する・しない」の議論だけで終わらせず、
「どういう時に愛情を感じる？」「セックスってあなたにとってどんなもの？」「どんなパートナーならセックスしたいって思えると思う？」を、お互いが言葉にしていくことが大事かもしれへんなぁ。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

ただ、したくない側も分かってもらえてないように感じてるかも。
「愛してるなら応えてほしい」って言われることはあるけど、したくない側からすると、愛情がないから拒んでいるわけではないことも多い。
疲労、育児、仕事、セックスを求められることへのプレッシャーが重なって、気持ちが向かないこともある。

それだけじゃなくて、夫婦関係そのものがうまくいっていなかったり、
家事や育児を一緒に担ってもらえていないという不満が積み重なって、
セックスしたい気持ちになれないことも十分あり得るやん？

こういう状態が長く続くと
「また断ったら傷つけるかも」という気持ちが強くなって義務みたいになったり
自分の気持ちをわかってくれずに、相手が自分の気持ちばっかり押し付けてくるように感じたり。
そうすると自分の気持ちを大事にしてくれない相手の気持ちを大事にできない…みたいな悪循環になっていく。
そもそも、したくない側が求めているのは、セックスの前に安心感が感じられる関係やったりする。

結局、どっちが間違っているというより、セックスへの考え方や愛情を感じる方法が違うことが多いんや。

だからこそ、「する・しない」の議論だけで終わらせず、
「どういう時に愛情を感じる？」「セックスってあなたにとってどんなもの？」「どんなパートナーならセックスしたいって思えると思う？」を、お互いが言葉にしていくことが大事かもしれへんなぁ。

[きびだんご @RY6LCwSVdI18121]

性処理なら1人ですれば解決できるしレスくらい我慢したらとか、お店でして貰えばとかアドバイス貰うけど、性処理ならそれで解決するかもしれない。僕が妻とのセックスに求めてるのは愛情確認だったり、心の癒しであって、性欲発散だなんて一度も思ったことない。1人やお店じゃこの心の穴は埋められない

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

これはもう、すごすぎるなぁ。
2歳と3歳の年子の男の子2人を連れて4日間ワンオペ旅行って、移動も食事も寝かしつけも全部一人で回すわけやから、かなりのエネルギーがいる。

でも、この話で素敵やなって思うのは、多動ちゃんさんを少しでも楽にさせてあげたいという気持ちで動いているように見えること。
これって、夫婦関係ではめっちゃ大事な視点なんよなぁ。

良い関係を長く続けていくには、「相手の負担を減らすために、自分に何ができるやろう？」って考える日常的な思いやりが必要。

しかも、この旅行って、夫さんが「自分が行きたいから」と無理に企画したものではなく、多動ちゃんさんも「任せて大丈夫」と送り出せる関係やったからこそ実現できたんやと思う。

普段から育児や家事を一緒に担っていて、お互いのやり方や子どもたちのことを分かり合えている。精神的にも実務的にも信頼の積み重ねがあるから、「行っておいで」「任せて」が自然にできるんやろうなぁ。

こういう積み重ねがある夫婦って、お互いに「この人は自分の味方や」と感じやすくなる。

その安心感があるからこそ、たとえしんどい時期があっても、「この人となら一緒に乗り越えられる」っていう感覚につながっていくんやと思うでぇ。

[多動ちゃん @ariakeminami]

自慢させてください。我が夫、年子男児2人を連れて4日間ワンオペ旅行に行きました。すごい....

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

乗り換え恋愛4を見ていると、女性が不機嫌になったり、相手を責めたりする場面が多くない？

その背景には「もっと私を見てほしい」「大切にしてほしい」
っていう寂しさや不安があるんやと思うけど

でも、不機嫌になると相手が気にかけたり、優しくしたり追いかけたりする
っていう流れが繰り返されると、
不機嫌や責める行動が「相手の関心を取り戻す方法」として強化されてしまう。
心理学では誤学習ともいわれる状態なんやけども。

つまり、本人が意識して相手を操作しているっていうよりも
二人の関係の中で、その伝え方が結果的に“うまくいってしまってる”って感じやなぁ。

ただ、この方法で得られる安心は長続きしにくい。
相手も段々疲れて、距離を取るようになって、さらに不安が強まって…みたいな悪循環になりやすい
（特にミンギョン×ユシクがわかりやすい）。

大切なのは、不機嫌になる前の「寂しかった」「気にかけてほしかった」を言葉にできること。
それが上手なのはユンニョンくらいやなぁ。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

これ、めっちゃ大事なやりとりやなぁ。

否定せずに「そうだね、つらかったね」って共感しながら話を聞いてほしいだけやのに、相手は「それは君にも悪かったところがあるんじゃない？」「こうしてみたら？」と、解決策や相手側の擁護を返されてムカつく…みたいなのってあるあるやん？
そんなすれ違いから衝突が起きて、しまいには夫婦関係が悪化してしまうのってもったいないよなぁ。

でも、サメ美さんみたいに、「肯定的に聞いてほしい」「今は相手を擁護しないでほしい」って、自分のニーズを伝えて

しかも、夫さんもそれを受け止めて、「分かりました」って話を聞いてくれる…って素敵夫婦過ぎへん？！

こういうコミュニケーションの工夫が日常的にできるようになると、不必要な衝突はぐっと減っていく。

それだけじゃなく
「こんなこと話しても分かってもらえへんかも」と我慢することが減って、安心して本音を話せる夫婦関係にもつながっていくよなぁ。

[サメ美 @asagamatakuru__]

最近やっと、嫌なことがあった時に、夫に話せるようになってきて。この間も正座して、「話聞いてほしいんだけど、かなり憤ってるので肯定的に聞いて欲しく、今は一旦、相手方の擁護はしないで欲しい」と前置きしたら、大笑いしてから深呼吸して「分かりました」と聞いてくれて、とても有り難かった。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

「しょうがないなぁ」って思える関係って、その土台に何があるんやろう？

相手を自分の思い通りに変えようとすると、反発が生まれるよなぁ。
それが続けば、支配する側と従う側みたいな関係になってしまうこともある。

でも「しょうがないなぁ」って受けとめることは、従ったり我慢したりすることとは違う。

普段から、「この人は私を大事にしてくれてる」って実感があるからなんやと思う。

ちゃんと話を聞いてくれる。
「ありがとう」「ごめん」がある。
困った時には味方でいてくれる。
相手を無理に変えようとするんやなくて、二人のために自分も変わろうとしてくれる。

そういう積み重ねがあるからこそ、「しょうがないなぁ」と思える・長続きする関係になっていくと思うでぇ。

[あ @XrOSwYwcrr50253]

長続きするカップルって、お互いに「相手を変えようとしない」んだよね。ダメなところも含めて「しょうがないな」って笑って許し合える関係じゃないと、一生一緒にいるなんて絶対に無理だから。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

「やば」の一言だけなんは、かなりきついよなぁ。

忘れちゃうことをゼロにするのは難しいけど、夫婦やカップルで大事なのは、その後どう向き合うかやと思う。

この場面でしんどいのは、放置されたことだけじゃなくて、「やば」の一言が、自分が怒られることや面倒な話し合いを避けたい方にベクトルが向いているように見えることなんよな。

「せっかく疲れてる中で作ってくれたのに」
「ショックだったよな」
「今日のご飯どうしようか」

みたいに、相手がどう感じたかに焦点が当たっていない感じが、余計に傷つくんやと思う。

こういった出来事の後に、状況を二人で上手く処理できないことはよくある。

まつげさんが求めていたのは、完璧に忘れないことというより、謝罪の気持ちと、その後の具体的な行動やったはず。

「ごめん、せっかく作ってくれたのに本当に申し訳ない。今日は俺が買って帰る」

この一言の重要性たるや。

ミスそのものより、その後に相手の負担や気持ちを考えられるかどうか。

そこに、夫婦の信頼って出るんやと思う。

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

実際の不妊治療って、精神的・身体的負担が偏っているところがあるよなぁ。
だから、「自分は代わってあげれへん」「なんの力にもなれへん」って気持ちを抱くことも少なくない。

こういう負担感の違いで「しんどさをわかってくれない」気持ちが膨れ上がって、夫婦関係にヒビが入ることもあるけど、
ゆきむらさんは自分の無力感に向き合おうとしてて、すでに一歩進んでると思うなぁ。

妻さんも、治療やつわりのしんどさを代わってもらえへんことは分かってるし、
それよりは、小さいことでもいいから、「どんなことが支えになるやろう」って考えてくれることが大事。

通院に付き合ったり、不安やしんどさに耳を傾けたり、
「できることはしたい、一緒に乗り越えよう」っていう気持ちでいてくれるだけで、
妻さんには心の支えになると思うでぇ！

https://t.co/rYQFeYDIDV

[ゆきむら@30代眼科医 @ganka1212]

妻、不妊治療で1年間で3回妊娠しその度つわり、色々あったけど最後は元気な子供を産んでくれた　

精神的、体力的に超絶リスペクトしかない
不妊治療において男側の無力感半端ない

[ゆきむら@30代眼科医 @ganka1212]

妻、不妊治療で1年間で3回妊娠しその度つわり、色々あったけど最後は元気な子供を産んでくれた　

精神的、体力的に超絶リスペクトしかない
不妊治療において男側の無力感半端ない

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

不安だった時、つらかった時、助けてほしかった時って、解決してほしいわけじゃない。
ただ、そばにいてほしいんよなぁ。

例えばそういう時に、仕事を優先して話を聞いてくれへんかったら、
「私はこの人の中で優先されてへんのや」って感じて、気持ちが冷めてしまうこともある。

一方で、相手は本当に無視してる場合もあるけど、
実は「そっとしておいた方がいいかな」とか、「どうしたらいいか分からへん」って固まってることもあるんよなぁ。

だからこそ、「私はこういう時、一緒にいてほしい」「どうしていいか分からんかった」
って、お互いの受け取り方や本音を後からでも伝え合えるかどうかが大事。

この話は女性に限らず、お互いに言えることやと思う。
相手は何を求めているのか、自分はどう関わろうとしていたのか。
そこを少しずつすり合わせていくことで、二人で歩み続けていくことができると思うでぇ。

[みゆ @k_miyu__u]

女が一番冷めるのはさみしい時にそばにいてくれなくて、放置されたとき

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

この苦しさ、あるよなぁ…。
夫さんを責めたいわけじゃなくて、「この気持ちを分かろうとしてほしい」って思いやったんかな。

家事も育児もしてくれてるし、家族を支えてくれてる。
でも、住む場所も働き方も変わって、自分の生活やキャリア、人とのつながりまで大きく変わった側からすると、その変化を経験していない人の正論って、どうしても苦しく聞こえてしまうことがあるよなぁ。

多分さんまさんが欲しかったのは、「こうしたらいいよ」っていうアドバイスやなくて、
「それだけ色んなものが変わってきたんやな」「しんどかったよな」って、自分が失ってきたものや抱えてる不安を一緒にうけとめることやったんかもしれへん。

夫婦って、正しいアドバイスよりも、「同じ景色を見ようとしてくれてる」って感じられることの方が、安心につながることもあると思うでぇ。

[さんま@5y+3y @3ma0141]

最近の育児の悩みとか今後への不安が一気に爆発して、一歩引いたアドバイスくれる夫にも苛立って「子どもできてから長期間子どもだけと過ごしたことある？仕事大きく変わった？何か失ったものある？安全圏にいる人から真っ当な事言われるの正直しんどい」って言ってしまった、、

[こびび🦔カップルセラピスト @cobeya_jp]

夫婦生活や家庭生活って、
環境の変化、仕事の変化、妊娠・出産、育児、介護…と、いろんな大きな変化があるよなぁ。

そういう中で修羅場って、完全に避けるのは難しいと思う。
むしろ大事なんは、修羅場を起こさないことだけやなくて、起きたあとにどう乗り越えるかなんやと思う。

第2子が生まれると、育児が単純に2倍になるというより、今までのやり方では回らへん場面が一気に増える。
「言わんでも分かるやろ」「それくらいやってほしい」では伝わらず、ぶつかることも珍しくない。

だからこそ、負担を見える形にして、「これは自分がやる」「これはお願いしたい」「ここは外に頼ろう」
ってすり合わせながら組み立て直すこと。

ファミさんが言うように、出来事そのものより、その後どう向き合えたかで、２人の絆が深まることもあるでぇ🦔

[ファミ🌝🌿 @shirotandaisuk]

1人目の子育てでヒーヒー言ってる家庭は2人目で確実に家庭崩壊する。
夫婦間の修羅場は避けられないと思った方が良いですよ。

うちも、1人目でちょっと落ち着いたなって思って産んで、この有様ですから。笑

でもきっとこの修羅場を乗り越えてこそ、絆が深まるはず…👫💖