Corinna Georg

Games,Manga und Netflix‘ Süchtige humanoide Erdbewohnerin.

[FloryaBilgi @FloryaBilgi]

Haalandın bir günü 🤩🤭

[Kira Volkov @KiraVolkov99]

Ranking Haaland's Funniest Moments 😂⚽

[🦜Fräulein.von.der.Vögelweide🦜📯🇮🇱🕊️🌍 @SunnySnowball]

Ich breche zusammen .🤣🤣🤣
Andy Serkis liest Tweet von der durchgeknallten Orange vor .....mit der Stimme von Gollum.
Besser wird's Internet heute nicht mehr .

[Marie Isabella @MarieIsabellaB]

😆😆

[Robert Picardo @RobertPicardo]

How's my German?

[Marc A. Wilms @mawilms]

Ich: Wilms!
K1: Auto kein TÜV?
Ich: Guten Tag! Nein, das Auto hat keinen TÜV.
K1: Musst Du machen TÜV!
Ich: Nein. Ich verkaufe das Auto als Teileträger.
K1: Mit TÜV!
Ich: Nein. Nicht fahrbereit. Kein TÜV.
K1: Ich kaufe mit TÜV!
Ich: Dann brauchen Sie ein anderes Auto.
K1: Will Deine Auto. Mit TÜV! Drei Monat reicht!
Ich: Das Auto hat keine deutschen Papiere und keinen TÜV!
K1: Aber Du musst!
Ich: Nein!
K1: Doch! Ist Pflicht!
Ich: Pflicht?
K1: Ja, ich brauche!
Ich: Sie brauchen ein anderes Auto!
K1: Mach TÜV!
Ich: Nein! Tschüss.

Aufgelegt.

Ich: Wilms!
K2: Ich Auto!
Ich: Ich Mensch!
K2: Egal, ich brauchen Auto!
Ich: Das trifft sich gut, ich verkaufe eins!
K2: Nicht kaufen, brauchen!
Ich: Sie möchten nicht bezahlen?
K2: Ich brauchen Auto!
Ich: Soweit waren wir schon.
K2: Wann bringen?
Ich: Die Reihenfolge ist einfach: Bezahlen, Abholen.
K2: Nix bezahlen! Du bringen!
Ich: Warum?
K2: Weil ich brauche!
Ich: Und ich brauche Geld!
K2: Du Arschloch!
Ich: Meinen Sie, so bekommen Sie ein Auto geschenkt?
K2: Sag wann bringe!
Ich: Sag beim Abschied leise „Servus!“
K2: Was?

Nun. Was ich alles so bin!

Ich: Wilms!
K3: Ich Mercedes!
Ich: Guten Tag, Herr Mercedes!
K3: Wer?
Ich: Sie haben doch grade gesagt, Sie heißen Mercedes!
K3: Was? Brauche Mercedes!
Ich: Ich verkaufe einen Ford!
K3: Wieso?
Ich: Er ist rumfort. Er steht rum und muss fort.
K3: Was?
Ich: Ich verkaufe einen Ford Mondeo!
K3: Nix Mercedes?
Ich: Nix Mercedes!
K3: Nicht gut!
Ich: Doch. Aber nix Mercedes!
K3: Brauche nur Mercedes!
Ich: Dann müssen Sie woanders anrufen!
K3: Wieso?
Ich: Ich. Nix. Mercedes!
K3: Nicht gut! Ich nur Mercedes!
Ich: Das tut mir sehr leid. Tschüss!

Baldriantropfen, anyone?

Ich: Wilms!
K4: Ich rufe an wegen dem Mondeo!
Ich: Des Mondeos. Schönen guten Tag!
K4: Also, wegen dem Mondeo. Ist der noch da?
Ich: Ja, solange die Anzeige online ist ist er noch da.
K4: Meine Freundin sagt, ich soll sagen, sie müssen TÜV machen!
Ich: Schönen Gruß an Ihre Freundin: Das Auto ist zum Ausschlachten da, als sogenannter Teileträger. Niemand macht da noch TÜV!
K4: (Getuschel im Hintergrund)
Ich: Kann ich helfen?
K4: Ja. Meine Freundin sagt, Sie dürfen den gar nicht ohne TÜV verkaufen!
Ich: Ist Ihre Freundin KFZ-Sachverständige?
K4: (Getuschel) Nein, die ist Kellnerin!
Ich: Aha. Das Auto hier ist nicht fahrbereit und wird es auch nie wieder sein.
K4: (Getuschel) Meine Freundin sagt, dann musst Du erst reparieren, dann verkaufen!
Ich: Das Auto ist beschädigt. Wenn es repariert würde, ist es am Ende viel teurer!
K4: (Getuschel) Das darfst Du nicht, Du musst TÜV machen!
Ich: Sagt Ihre Freundin?
K4: Ja.
Ich: Einen doppelten Espresso bitte!
K4: Hä?
Ich: Wie hä? Ich denke, ihre Freundin ist Kellnerin! Das sollte doch wohl gehen!
K4: (Getuschel) Sie macht Bürgergeld!
Ich: Respekt! Drucken Sie selbst?
K4: (Getuschel) Wie meinst Du das?
Ich: Entschuldigen Sie vielmals, ich stehle Ihre Zeit! Tschüss!

Und ja, so sind sie, die Mitbürgenden.

[Püppi 🛟⚓️❤️🛟⚓️❤️ @babsi1215572]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Sitzen zwei Fahrgäste im Zug und dösen vor sich hin
Plötzlich poltert und rumpelt es und schon ist es auch wieder vorbei
Fragt der eine seinen Freund: "Sag mal,kann es sein ,dass der Zug eben runter von den Gleisen,über die Wiese, vorbei am Wald und dann wieder

[Science girl @sciencegirl]

This is awesome

[Diether Dehm @Diether_Dehm]

„Wär gern nur Komödiant geblieben“
Das Phänomen Hallervorden:
80 % der Mainstream-Medien versuchen ihn niederzumachen, über 80 % der Menschen stehen hinter ihm. Ein paar Fans würden ihn gerne vielleicht wieder als Didi und nur komisch sehen.
Einem solchen (fiktiven) Fan antwortet er hier:

[Evi Smokes @EviSmokes]

Dieser Witz läuft unter dem Motto:

Erzähle einen Witz über #Trump, ohne ihn zu erwähnen, aber bei dem jeder vernunftbegabte Mensch sofort weiß, wer gemeint ist.

Ich finde, dass hat der @rhetoriktrainer großartig hinbekommen. 😁❤️

[𝗦𝗡𝗜𝗣Ξ𝗥 ⊹ @TriMagic369]

🇩🇪 😝😝😝

[Püppi 🛟⚓️❤️🛟⚓️❤️ @babsi1215572]

😅🙈😅🙈😅

[🅾🅿🅰 🅷🅾🅼🅸🅴 @Opa_Homie]

So verabreichen sie Ihrer Katze eine Tablette

Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in
den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln
Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in Ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

[#TwaPaloma...( er nun wieder) @TwaPaloma3]

Hat mir mein lieber Vater (82 Jahre jung) gerade per WhatsApp geschickt 🤗

[#ElenaLewis Journalist Author @martina_welt]

Man kann von #Atze halten, was man will, aber er hat recht.

[Miriam @MSucrier]

Leicht zu erheitern...
Heute: Chuck Norris Witze:

Seit Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle keine Meerjungfrau mehr.

Chuck Norris hat die Schallmauer tapeziert

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen

Wenn Chuck Norris den Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf

[Hart💚🇺🇦🇪🇺 @Frentzhart2]

#Trump is very unfit
Harald Lesch Parodie

[Nurder Koch @NurderK]

„Ich hätte mir niemals vorstellen können, dass eine christlich-demokratische Partei diesen Dammbruch vollzieht und mit Rechtsextremen paktiert.“

@HeidiReichinnek zerlegt mit einer der besten Reden aller Zeiten @_FriedrichMerz !🏆