continue cry

[Yangyi @yangyi]

我建议停止vide coding
转去vibe writing
养seo搞流量做分发

这才是ai时代有一点儿红利的地方

vibe coding
做30个产品 能有1个有正向收入么😂

[continue cry @continuecryyy]

每次一感觉很缺爱很想谈恋爱的时候打开美柚一看果然是排卵期快���了，完全被激素控制大脑嗯…

[蒜香公主 @Suanxiangqueen]

人与人的关系只有一次
当你激发出对方心里的防御机制时
你们的关系基本上已经结束了
爱和信任都是不可再生资源

[continue cry @continuecryyy]

其实兜兜转转我还是最喜欢哥哥，也许是我爱上的只是想象中的哥哥。

[SweetyRoll @ouO1nieowo]

我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和情感 就像伸手要东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要 或者可有可无 可我又期待有人能够真正看穿我把那个东西送给我 下意识的想到我

[orange cat @pearl0812lucky]

���的恋爱应该是两个人一致对外，一起去搞定这个稀烂的世界，而不是在这个稀烂的世界里互相搞乱对方的心态

[continue cry @continuecryyy]

其实吃完更难受了，好想吐

[白首莫离 @StepUp25min]

爱应该是用对方想要的需要的方式去爱，不会可以学，做错可以改，不是谁生来就该成为谁的伴侣，我现在越来越不喜欢一见钟情轰轰烈烈的爱情了，这种一见钟情的爱往往带有很多虚幻的预设，比起和真实的人共处体会到的，是完全不一样的

我自己一个人生活也足够有趣，只是有时很想握住另一个人的手散步...

[orange cat @pearl0812lucky]

状态不好的时候 会下意识和世界保持距离 谁都不想联系 既没力气再给别人提供情绪 连被安慰都觉得是负担 与其勉强撑着 不如安安静静

[continue cry @continuecryyy]

很罪恶 准备睡觉了还点了一份外卖 最近实在状态不好于是决定还是放纵一下自己

[continue cry @continuecryyy]

其实感觉好像从很早很早开始我就是一个，没有童心的人，哪怕是在童年的时候，我也几乎不记得我有那种很天真很单纯的时候。从有记忆起，我似乎就开始一直在揣度他人的想法，小心翼翼的讨好，试图得到这个世界上所有人的喜欢。现在回味起来，其实我并不是想得到别人的喜欢，我只是想，能够活下去。

[continue cry @continuecryyy]

吐露真心就是精神卖淫。。

[continue cry @continuecryyy]

有时���特别希望我有莱农的坚韧

[continue cry @continuecryyy]

有时候我觉得我就是一个以脆弱为食的怪兽，他们能够满足我在情感中的存在价值和需求，但我根本没有办法接受和毫无上进心的人相处。

[continue cry @continuecryyy]

为什么有时候觉得我就是很有圣母病,太正常的恋爱关系,我其实很难沉浸我喜欢那种很畸形的关系。喜欢对方把脆弱，痛苦和压力全部都无条件的向我敞开，让我看到他最真实的一面，这个时候我就会拥抱他，就像拥抱一个��碎的玩偶试图以我的，拥抱或者说我的存在去承托他的创伤，为什么会这样呢？

[continue cry @continuecryyy]

想把我能给予的我认为的全世界最好的爱给出去是不是也是一种自恋？而那个值得的人其实永远也不会出现。

[continue cry @continuecryyy]

我害怕孤独。那个一直被忽视的小孩还没有走出藏身的黑暗。它已成为一座牢笼。我想爸爸说得对，连同我的性瘾其实都不过是没有任何东西能够激起我的多巴胺让我感觉到满足和快乐的佐证。和他维持这种心里根本无法接受的关系本质上和为了一个拥抱挨了多少操的行为没有任何差别。

[continue cry @continuecryyy]

我在害怕什么呢？其实是害怕被人讨厌和丢弃吧，若如此我就会觉得自己毫无价值、毫无被爱的可能。如果我长得好看就好了，如果我很瘦就好了，如果……我总有一万个否定自己的理由，总在把评价自己的权利给自我价值定性的权利让渡给他人。

[continue cry @continuecryyy]

一旦进入关系就会变成一个焦虑等待的留守小狗。我只能徒劳地站在家门口，望着那条绵延小路的尽头，期待着我等候的人从景深最深处归来。为什么我时常会有这样被丢下的感觉？明明我也根本不喜欢被人时时刻刻黏着和需要，但我又想被人时时刻刻黏着和需要，似乎只有这样才能抚慰我那颗空洞的无处安放的心。

[continue cry @continuecryyy]

我就一直这样哭