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40歳7ヶ月からの第二子不妊治療。2023年12月に陽性となりました。やっとつわりも終わり性別が分かると楽しみにしていた19w2dのスクリーニングの日、子宮内胎児死亡宣告されました。後期流産。再開する不妊治療については、別のアカウントでつぶやきます。 不妊治療アカウント@waka11232249315

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19w1d。4週間おきの検診。大きな心配もせずに、胎児スクリーニングを楽しみに病院へ。結果としては赤ちゃんの心臓が止まっていました。6日後には入院して、陣痛促進剤を使って死産とのこと。頭と心がついていきません。

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@ismh0918 dm確認できました！早速ありがとうございました🙇‍♂️

[サミュ(SAM'U) @sam_u_jp]

SAM'U1年分あげます🤍🖤

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化学流産が続くけど、休む事なくまた移植してもいいものなのかな、、着床まではするけど妊娠継続しないな。。次の胚移植で保険回数が終わるし卵はもう無いしで、ステップダウンする事に。。スパッと諦められないから可能性は低くても人工受精だけは続けてみよう。

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乳がん検診のネットの問診で、出産回数があったけど、1人、2人とかの回答形式ですごい悩む質問。。
後期流産19wでも、陣痛起こして出産したから2人でいいのかな、、明日行った時に口で説明するけど、涙が出ないか心配。変な空気になるから泣きたくはない。

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汗だくで病院から帰ってきたのに、そのまま昼ごはん作らないといけなくなり最終的にあーもうそんなんだったら治療やめよう‼️となぜかこちらが怒られるはめになりながらも、その後すぐゴナールエフを打つ時間。さすがに虚しくなり泣きながら注射打った、、何もかもやめてやる‼️て言ったら楽なのかな。

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またダメでも支えてくれるのが夫じゃないのかね。。。喧嘩になるとひどく傷つけることばかり言われて涙が止まらない。思い出すたびに悔し涙が出る。

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昨日は久しぶりに爆発。。主人は2連休。1人で行った方が早いので送迎は断った。ゴナールエフの注射が始まって精神的にも毎日しんどいのだが、、汗だくで病院から帰宅。まだ座ってもない、お茶も飲んでないのに、子供から遊びの催促、、そして、お腹すいたーと。主人も腹減ったねーと、、、

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やりきって、あーあの時頑張った。やりきった。と心から思いたい。だから簡単に怒りまかせに治療やめよう‼️とか口に出して欲しくない。そもそもあなたは何も治療してないから、、、、、、、、、、あなたが言っていい言葉じゃない。また、ダメだったらどうなるわけ⁉️こえー‼️とも言われた

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また治療が始まっても、もう自己注射も怖くない。妊娠中、また帝王切開かぁ怖いなぁと思ってたけど、もし妊娠出来たとして、、もう怖いなんて思わない。後期流産してそうゆう面では強くなったと思う。また流産したらどうしようとゆう恐怖はずっと消えないだろうけど。

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涙が自然にこぼれ落ちそうで、娘もパパもびっくりするから我慢した。この感じは久しぶりだった。普段蓋してるだけで、やっぱり辛い経験だったんだなと改めて感じた朝だった。近所にアカチャンホンポ、、私もそのまま産まれてたら、うーれしい！てただただ喜んでたんだろうな

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最近はもう泣いたりもなかったけど、久しぶりに涙を流さないように踏ん張った事があった。近所にアカチャンホンポがnew Openするようで、ベビーカーのママにチラシを目の前で渡してるのが見えた。えーいいね！アカチャンホンポ出来るんだってーて嬉しそう。

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私も本当なら8ヶ月くらいでお腹も大きく目立ってたから、チラシもらえてたんだろうな。そのママは色々開店のお得な情報とか説明されて嬉しそうだった。お腹も大きくなくて、もう大きくなった6歳の子を連れている私はもちろんチラシもらえなかったけど、その直後にパパが手を繋いできて

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後期流産後は、毎週遠出、そして韓国旅行、土日のご飯は外食やお弁当！
今まで見るとなんとなくザワっとしてた人たちのインスタをミュート！少しでもストレスをなくす事をしてる

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もう今日で終わりなんだと最後受診したのに、約半年で不妊治療の病院。淡々とした先生だから、泣かないように気をつけよう。とりあえず治療再開できるのかできるなら何から始めていくのか今後の流れを聞いてみよう。

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毎朝おりんを鳴らして骨壷を抱っこして話しかける娘。骨壷依存みたいになってて、少し見当たらないだけで、まめちゃんは？と探す。でも、色々な考えをまとめた結果我が家ではお墓に納骨を決めたので、私も寂しさの不安あるけどそれ以上に娘大丈夫か！？と思ってる。

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水子供養にやっと行ってきたのだけど、その時お経の途中で泣き出した娘。後から聞いたら、まめちゃんがどこかへ行ってしまうのが分かって悲しくなったと。。嬉しい言葉なのに、生きて産まれてたらどれほど可愛がってくれただろうと切なくもなった。