ミスターおかっち | 大人のフリに疲れてない？

「自分をころす生き方」から「自分をいかす生き方」へ。人間力を育てる塾の校長。他人軸や自分責めを「ゆるめる心理学」を発信。子育て本２冊出版（第９刷、台湾と韓国でも発売中）。和歌山在住/43歳。

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note を始めました。
この自己紹介を書いていて気づきました。僕はやっぱり、何者かになるってことじゃなくて、「究極の自分になりたいんだなぁ」って。

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誰にも言えないこの苦しさ。ずっと胸の中で膨れ上がって、もう限界。でも、言えない。怖い。誰かに話したら、軽くなるかもしれないってわかってる。でも、怖い。馬鹿にされたらどうしよう。裏切られたらどうしよう。だから、今日も一人で抱える
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「大丈夫」って笑ってみせるけど、本当は全然大丈夫じゃない。夜になると涙が出てくる。なんでこんなに辛いんだろう。自分が悪いのかな。もっと頑張らなきゃ。でも、もう頑張れないよ。誰かに助けを求めたら、迷惑かな。そんなことばかり考えてしまう

「頑張って」と言われるたびに、心が折れる。もう十分頑張ってるのに。もっと頑張らなきゃいけないの？ そう思うと、苦しくてたまらない。でも、誰にも言えない。言ったら嫌われるんじゃないかって、怖くてたまらない。本当の自分を見せたら、誰も受け入れてくれないんじゃないかって、ずっとそう思ってきた。だから、今日も誰にも頼らず、全部一人でやってしまった

#アダルトチルドレン

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自分の人生なのに誰かの人生を生きているような気がする。毎日がまるで他人のストーリーの中にいるかのようだ。自分の意志で選んでいるはずなのに、本当の自分の気持ちがわからない
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何をするにも「親がどう思うか」が頭から離れない。「親を喜ばせなければ」という強迫観念が、いつも付きまとっている。親の意見に従うことが正しいと信じ込まされてきたから、自分の選択が信じられない
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「本当にこれが自分の人生なのか？」と問いかけても、答えが出てこない。いつも他人の期待に応えることに一生懸命で、自分のために生きている感覚がない。心の中で「こんな人生は嫌だ」と叫びたくなるけれど、言葉にするのが怖い。親を傷つけたくないし、親の期待を裏切るのが怖い

#アダルトチルドレン

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失敗がこわい。失敗すると、まるで世界が終わるかのような恐怖が襲ってくる。何度も、「どうしてこんなこともできないの？」と親に怒鳴られた経験が蘇る。あの時の声が、頭の中で響き続ける。「自分はダメだ」と感じるたびに、心が縮こまる。周りの期待に応えられない自分が情けない。失敗すると、自分の存在価値がゼロになるような気がする。親の顔が浮かんで、「またがっかりさせてしまった」と思う
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失敗がこわいのは、誰かに嫌われるのが怖いから。「あの人は失敗ばかりする」と思われたくない。完璧にできない自分を見せたくない。いつも笑顔で、周りに合わせている自分がいる。でも、本当は自信がない。不安でいっぱい
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「どうして自分はこんなに弱いのか？」と自分を責める。頑張っても、いつも結果がついてこない。「やっぱり、自分には無理なんだ」と諦めたくなる。失敗することで、また一歩引き下がる自分がいる

#アダルトチルドレン

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子どもが泣き出したとき、心の中では「みんなが私を批判しているかもしれない」「なんであの親はちゃんと対処できないんだろうと思われているかも」と感じてしまう。そんなとき、「早く泣き止んで」「他の親に迷惑をかけたくない」と焦る気持ちが強くなる。子どもを急かし、無理やり泣き止ませようとするが、それが逆に子どもの気持ちを無視していることに気づかない
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心の中には、いつも親や周囲の声が響いている。「ちゃんとしなさい」「人に迷惑をかけるな」「恥をかかないように」これらの声が、自分の行動を支配する。「私はちゃんとしているかな？」「親として失格だと思われないかな？」と、自分を常に疑ってしまう
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子どもの行動に対して過敏に反応するのも、他人の目を気にしているから。子どもが元気よく遊んでいる姿を見ると、「あまり騒がないで」「迷惑をかけてないかな」と心配になる。楽しそうな子どもを見ても、自分の心は安らがない
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このような心情は、過去の経験や育った環境からくることが多い。幼い頃から「周りに迷惑をかけるな」と言われ続け、他人の評価を気にする習慣が身についてしまった。その結果、自分の本当の気持ちよりも、他人の目を優先するようになってしまう。これが心のメカニズム

#毒親育ち

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親に優しくできない。「あなたのためにしているんだ」という親の言葉が、ずっと頭にこびりついて離れない。これまで自分の感情やニーズを無視してきた。「なんでこんな親に優しくしなければならないのか？」と叫びたくなる
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ちっちゃい頃から親の厳しい言葉や行動に傷つき、愛情を感じられなかった。「頑張らないと愛されない」「失敗したら見捨てられる」そんな恐怖心に駆られて、必死で頑張ってきた。でも、その頑張りは報われず、むしろ親の期待はどんどん膨らんでいった。どれだけ頑張っても、親の評価に満足することはなかった
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親に対して優しくできないことに苦しみ、自分を責め続けることは、さらなる心の負担となる。本当は親に愛されたい、認められたいという気持ちがあるのに、その願いが叶わないことへの絶望感が心を覆う。親に優しくできない自分を、どう受け入れればいいのか、答えが見つからないまま
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#毒親育ち

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なにをやっても続かない。新しいことを始めても、「どうせ無理だ」と心の中でつぶやく自分がいる。それは、ちっちゃいときに親の期待に応えようとするあまり、自分の気持ちを無視してきたからかもしれない。いつも親の顔色を伺い、完璧を求められ、失敗を恐れていたら、自分の力を信じられなくなった
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なにをしても褒めてもらえず、いつも叱られてばかり。努力しても結果がでないと、「結局、なんも変わらない」と思ってしまう。親からの「どうしてもっと頑張らないの？」という言葉が頭から離れない
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#毒親育ち

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頭ではダメだと分かっていても、ついガミガミ叱ってしまう自分がいる。「なんでまた同じことを繰り返すの？」と、イライラが抑えきれなくなる。そんな自分がイヤ
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もしかしたら、叱ることでしか親としての存在を示せないと感じているのかもしれない。子どもの頃に受けた厳しいしつけや親からの期待が、今でも心の中で響いている
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「ちゃんとしなければ、ダメな親だと思われる」というプレッシャー。自分自身が認められたい、愛されたいという欲求が、無意識のうちに子どもに対する態度に現れてしまう
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叱ることで、一時的に安心する自分がいる。それは、親としての役割を果たしているという感覚かもしれない。でも、本当はそれが子どもを傷つけていることに気づいている。子どもが失敗するたびに、自分の価値を否定されたような気持ちになり、不安が増す。その不安を消すために、ガミガミと叱ってしまう

#アダルトチルドレン #毒親育ち

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自分のことを好きになれない。いいところが一つもない。いつも自分を責めてばかり。しんどい何をやっても満たされない、どこか足りない感じがいつも心の中にある。

それは、親からの期待や厳しい言葉に縛られて育ったからかもしれない。小さい頃から「もっと頑張らないと愛されない」「失敗は許されない」と教え込まれてきたから。だから自分の感情や欲求を抑え込み、親の期待に応えることでしか自分の価値を感じられなくなる

常に「もっと頑張らないと」「自分はダメなんだ」と自己否定の感情が強くなり、自分自身を好きになることができないのだろう。自分の良いところを見つけることが難しくなり、常に自己否定のサイクルに沼ってしまう自分が何を感じているのか、自分が何をしたいのかがわからなくなる

#毒親育ち

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学校に行きたくないと言われると、親としてどうしようもない不安に襲われる。勉強が遅れてしまうんじゃないか、友達と離れてしまうんじゃないか、社会に適応できなくなるんじゃないか。その不安に押しつぶされそうになって、つい「頑張って行こう」と言ってしまう。本当は休ませてあげたいのに

でも、その裏にあるのは、自分自身の不安と恐れ。自分が親として失敗しているんじゃないか、子どもの将来をダメにしてしまうんじゃないかという恐怖。親としての責任感が重くのしかかり、子どもの気持ちを後回しにしてしまう。それは、自分が親としての役割を果たせていないという自己否定感が影響している

#毒親育ち

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自分の子育てがダメだったから子どもが学校に行けなくなった。自分のせいで子どもが勉強しなくなった。他の人に迷惑をかける子になってしまった。母親として失格だ。子育てに向いてない。そんな思いが頭から離れない。毎日、胸が苦しくて、息が詰まりそうになる
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子どもの頃から「いい子でいなさい」「ちゃんとしなさい」と言われ続け、親の期待に応えようと頑張ってきた。でも、どれだけ頑張っても「これでいい」と思える日は来なかった。今でも、その延長線上にいる感じがする。自分の子育ても完璧にできないと、自分の価値がないと思ってしまう
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子どもが学校に行けなくなった時、「何が悪かったのか」と考えると、過去の自分の行動が全て間違っていたように思える。子どもに無理をさせすぎたのか、甘やかしすぎたのか。どれだけ考えても答えは見つからない。ただ、苦しさが増すばかり

#毒親育ち

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ふとした時に、目の前の人が自分の元から去っていくんじゃないかって思うことがある。どれだけ仲が良くても、どれだけ慕われていても、自分と一緒にいてもつまらないって感じてしまい、離れていくんじゃないかって恐怖。昔から比べるとだいぶ薄まったけど、このような見捨てられ不安はあるっちゃある。

昔は、一人ぼっちにならないように、必死で自分を殺して、周りに合わせていた。でも、これも長く続かず、「もうひとりでもええわ〜」ってなって、自分を出しすぎてしまい、やっぱり嫌われるって繰り返し。これはほんとつらかったなぁ。

いまでも毎日学び、発信しているのは、少なからずこの不安が残っているからだろう。みんなが離れて行かないように、価値があるものを提供しなきゃ、って。ふとそう思った

#アダルトチルドレン

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「子育ては完璧にこなさなければならない。失敗は許されない」子どもの健康、教育、礼儀作法、すべてにおいて完璧を求めてしまう。子どもの成長や行動を細かくチェックし、どんな問題にも100点でやろうとする。常に「もっと良くできるはず」と感じ、気が休まらない。

「もし一つでもミスをしたら、子どもの将来に悪影響を与えてしまうかもしれない」「周りのママ友や家族に失望されたらどうしよう」という不安が湧いてくる。「まだ十分な準備ができていない気がする。もっと時間をかけて完璧にしないと」と思い、日々の生活が息苦しくなる。

このような思考は、生きづらさを感じるアダルトチルドレンの特徴だ。毒親に育てられた経験が、完璧主義に駆り立て、自分を追い詰める原因となっている。しかし、この思考を少しずつ変えていくことが大切。完璧を求めすぎず、自分に優しく接することで、子育ても自然体で行えるようになる。そう信じてる。

#毒親育ち

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子どもに任せることができない。信じていない。困らせたくないし悲しませたくない。でも手を貸してばかりだと自分で考えなくなり親の顔色を窺う。自立できなくなる。わかっていても口出ししてしまう

自分もそうだった。親が手を貸してばかりで、自分で考える機会が少なかった。そのせいで、いつも親の顔色を窺い、自分の意思を持てなかった。だからこそ、自分の子どもには同じ思いをさせたくない

でも、つい口出ししてしまう。子どもが困っているのを見るのが辛い。助けてあげたくなる。それが愛だと思ってしまう。でも、本当に愛するなら、子どもに失敗させる勇気を持つべきだ。失敗から学ぶことで、子どもは成長する。そう思いたい

「自分の力でやった！」と言える喜びと自信を子どもから奪わないこと。親の役割は、見守ること。子どもが自分で考え、自分で決める力を育てること。

自分もそうやって成長してきた。だからこそ、子どもには同じように成長してほしい。親が手を出さずに見守ることで、子どもは自立への一歩を踏み出すことができる。

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パートナーに捨てられるんじゃないかって不安。常に心の中にあるこの恐怖。それは、ちっちゃい頃からずっとある。親が厳しく過干渉で、いつもコントロールしようとしてきた。支配してきた。親の期待に応えなければ愛されないと感じていた。親に逆らうと怒られるから、自分の気持ちを押し殺して「大丈夫」と言い続けた

それが、大人になった今も続いている。親に見捨てられることが怖くて、本当の自分を隠してきた。その結果、自分が何を感じているのか、何を望んでいるのかも分からなくなってしまった

この見捨てられ不安は、親からの愛情を条件付きでしかもらえなかったことから来ている。親に愛されるためには、親の期待に応えなければならないという思い込み。それが、今でも心の中に深く根付いている。自分の気持ちを表に出すと、また見捨てられるんじゃないかという恐怖

本当は、自分の気持ちをもっと素直に表現したい。でも、そのためにはまず、自分自身の心の中の声を聞くことが必要。自分が本当に感じていること、自分が本当に望んでいること。それを認識するのは怖い。でも、それが本当の自分を取り戻す第一歩だとおもう

#アダルトチルドレン

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パートナーに優しくしたいのに、冷たく当たってしまう。自分の中にあるモヤモヤが、どうしても顔を出してしまう。本当は、仲良くしたいのに、相手の悪いところが見える。ってか、それしか見えない。自分が本当に冷たい人間なんじゃないかって、自己嫌悪に陥る

でも、この厳しさや冷たさの裏には、過去の傷が隠れていることが多い。自分自身が厳しい親に育てられて、愛情をもらえなかったと感じていると、その傷が癒されないまま、無意識にパートナーに対して同じように厳しくなってしまう

子どもの頃に受けた心の傷や親からの厳しい言葉。それが今でも心に影を落としている。親の期待に応えようと頑張ってきたけれど、本当の自分の気持ちを押し殺していた。だから、大人になっても自分の感情がうまくコントロールできないことがある。それは決してあなたのせいではない。誰だって傷ついたら、その傷が癒えるのに時間がかかるものだから​​​​

#アダルトチルドレン

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「もうこれ以上買わない」と心に誓っても、またストレスがたまるとついつい買い物してしまう。そして、無駄遣いした罪悪感がさらにストレスを増やしてしまう。いつもこの繰り返し

何を求めているのか、本当は何が欲しいのか、自分でもよく分からない。心の中にぽっかりと穴が開いている感じがする。それを埋めるために、買い物という手段に頼ってる

こんな自分が嫌になる。だけど、どこかでその感情を抱えていることに安心している部分もあるのかもしれない。自分の心の中にある問題と向き合うのはしんどいから

#アダルトチルドレン

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沈黙がコワイ。少しでも間が空いたら埋めようとしてしまう。自分が周りを楽しませないとって。みんなにつまらない人間だと思われたくないから。笑顔を絶やさず、話題を探して、なんとか場を持たせる

心の中では、すごく疲れている。誰と一緒にいても気が休まらない。どうしてここまで頑張らなければいけないのか、自分でもわからない。みんなが楽しそうにしていると、自分も楽しいふりをしてしまう。でも、本当はそうじゃない。自分の内側では、孤独と不安が渦巻いている

周りに合わせて笑っていると、自分が本当に感じていることを無視してしまう。心の中では「このままでいいのか？」という声が響いている。でも、その声を聞くのが怖い。だから、沈黙が訪れると、自分の価値が否定されるような気がして、急いで何かを話さなければならないと感じる。その結果、いつも疲れ果ててしまう。休日は動けない

親の顔色を伺い、期待に応えようと必死だった経験が、今の自分を作っている。子どもの頃から、「静かにして」とか「ちゃんとしなさい」と言われていた。自分の意見を言うのが怖くなってる。自分が感じていること、思っていることを表に出せない。だから、沈黙が訪れると、自分の価値が否定されるような気がする。親の期待に応えようとすることで、自分の感情を抑え込んでしまった。その結果、自分の本当の気持ちを表に出せなくなってしまった

#アダルトチルドレン

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子どもの良い姿を周りに見せたいと思ってしまう。そして、子どもの気持ちは無視。子どものためにも自分のためにもならないことをしている。それはわかっているけど、どうしても周りの目が気になる。ダメな親だと思われたくない。

なぜこんな行動に走ってしまうのか。それは、自分の親が過干渉や過保護、あるいは厳格すぎる家庭で育ったから。自分自身もそのような価値観や行動を無意識に引き継いでしまったから。親から「良い子でいなければ愛されない」「期待に応えなければ価値がない」と感じさせられた経験が、今の子育てにも影響している。

#アダルトチルドレン #毒親育ち #毒親

[ミスターおかっち | 大人のフリに疲れてない？ @daiketsu1017]

自分を大切にするって、どういうことかわからない。ついつい自分を後回しにしてしまう。自分のことよりも同僚のことや家族のことや周りのことを優先して、頑張りすぎてつかれてしまう。気が休まることがない

どうして自分はこんなに頑張っているのに、満たされないのだろう。誰かのために動いている。「頼りになるね」って言われるけれど、その言葉が重くのしかかる。本当は、自分だって休みたい。でも、自分が頑張らないとみんなが困る。そう感じてしまう

自分が疲れていることに気づいても、誰にも言えない。誰かのために生きることが、自分の価値だと思い込んでいるから。その結果として、自分の心と体はボロボロ。夜になると、全身が重くて動けなくなる。何もかもが嫌になる。疲れすぎて眠れない夜もある。それでも、また朝が来て、同じ日常が始まる。終わりのないループの中で、自分がわからない

#アダルトチルドレン #毒親育ち

[ミスターおかっち | 大人のフリに疲れてない？ @daiketsu1017]

子どもにガミガミ叱ってしまうことに悩んでいる。親として、子どもを正しく導きたい。ダメな親だと思われたくない。子どものいい姿を周りに見せたい。そんな思いが先走って、ついつい感情的になってしまうことも
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まず、自分を責めるのを終わりにする。親も人間だから、完璧である必要はない。子どもが失敗したり、思い通りに動かないときにガミガミ言うのは、親としての期待や不安、そして子どもに対する愛情の裏返し。そんな自分を責める必要なんてない。ただ、親の言葉は子どもの心に大きな影響を与える。だからこそ、冷静に話をすることを心がけたい
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たとえば、子どもが何か間違ったことをしたとき、その行動自体にフォーカスして叱るのではなく、その行動の背後にある気持ちや理由を理解しようとすることが大切だ。「どうしてそうしたの？」と尋ねることで、子どもの気持ちを知り、共感することができる

#アダルトチルドレン #毒親育ち