ダイスケ(だらえもん)

#knot #ひつだんや #二分脊椎 #下半身麻痺 #排泄障害 #感音性難聴 #発達障害 #ADHD #アスペルガー #適応障害 #手話 #筆談

[ダイスケ(だらえもん) @daisuke8368]

聴覚障害の有無関係なく、
筆談でおしゃべりしませんか？

「ここだと気兼ねなく筆談できる」
「手話も筆談も大切だと感じた」

筆談カフェをきっかけに、
『一人一人に合わせたコミュニケーション』
について考えるきっかけになれば幸いです。

毎月第2月曜日、knotでお待ちしてます‼️

[岡本やすお @tatusanaotosa]

自己愛者のような、善人面、正義面して人を集めようとする偽物リーダーの特徴は
・目的が自分の利益のためである
口先では、世のため、人のためと��言いながら、実際には、自分が目立ちたい。承認欲求を満たしたい。自分が権力者になって、力を持ち、人を自由に動かしたい。お金儲けがしたい。など立派そうに見せているだけで、自分の利益のためでしかない。

・人を自分に依存させようとする
自分しか、あなたを救える人はいない。というように、見せようとする。そして、人に依存させて、自分だけに人の力を集中させようとする。

自己愛者は自分が上に立ち、自分が権力を握り、自分が好きなように人を支配したいだけです。ただの利己的な人間ですから。
なので、他の人を上げようとはしないわけです。
本物のリーダーは、自分が上がるのではなく、自分を踏み台にして、多くの他の人を上げて、全体を上げようとするような人になると思います。

本物と偽物は、全く違うので、良くみて、見極めることが大事だと思います。

[sentimental @rkmTCQ780bUL6aG]

毒親って、子どもにお金を使うことすら「愛情」じゃなくて「支配」になるんだよね。

外ではいい親に見られたいから気前よくする。

でも家の中ではケチで、何か買ってもらっても必ず恩に着せられる。

「買ってあげた」
「育ててあげた」
「誰のおかげで生活できてると思ってるの」

そうやって、子どもは喜ぶことすら許されなくなる。

プレゼントのはずなのに、あとから責める材料にされる。

だから毒親育ちは、人から何かをもらうことに���罪悪感を覚えるようになるんだと思う。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちが地味に失ったものって、「褒められた記憶」なんよな。

テストで点を取っても、もっと上がいる。発表を頑張っても、まず欠点を言われる。服を選んでも、似合わないと笑われる。何かできても「調子に乗るな」で潰される。親にとっては軽い一言でも、子どもにとっては「自分を出すと傷つく」という学習になる。だから大人になっても、褒められると受け取れないし、頑張ったことを誇れない。

「かわいいね」「賢いね」「優しいね」って、本当は子���もの心の土台になる言葉だったと思う。大げさな称賛じゃなくて、見てるよ、いいと思ったよ、あなたはそのまま出てきていいよ、という確認。毒親育ちはそこが抜けたまま大人になる。だから今からでも褒めていい。昔もらえなかった言葉を、今の自分に少しずつ渡して��い。

[よでぃ @yod_blog]

本当にこれ

[わび @Japanese_hare]

嫌いな人は、放っておこうね。

[ネグレクトちゃん @neglect_chan]

毒親の元に生まれたわけなので、毒親と絶縁せずに緩やか���繋がって感覚を鈍らせて生きる。毒親と完全に絶縁して自分の人生を歩んでいくことも自由と同時に毒親からの毒の後遺症や不安に襲われることもある。

毒親と絶縁して一つだけ言えること、本当に絶縁は私にとって正解だったということ。

[ムート パワハラ モラハラに悩む人へ @mutpawa]

「あなたのそういうところ、周りのみんなも困っているよ」

主語を勝手に大きくして孤立させてくるあの言葉の、本当の意図。

『みんなって言っているけど、実際は私1人が気に入らないだけ。でも、私個人の意見に���ると言い返されるかもし���ないから、架空の集団の総意にして、あなたに「自分が100%悪くて孤立している」と錯覚させたい』

[もも @Gy37158100]

自己愛者の粗探しは、重箱の隅をつつき1%の些細なミスを見つけ出し攻撃する。
ミスがなければ過去を蒸し返す。
自分がミスをした時は「仕方ない」と言い訳する一方で他人がミスをすると容赦ない。

#自己愛者 #自己愛性パーソナリティ障害 #NPD

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちがSNSで親への怒りを書くのは、親への私刑じゃなくて、家庭内でなかったことにされた被害の記録なんよな。

「親に直接言え」と言う人は、毒親家庭で直接言うことが何を意味するか分かってない。嫌だと言えば反抗。苦しいと言えば甘え。傷ついたと言えば親不孝。親がしたことを指摘すれば、今度は子どもが加害者にされる。そんな家で、親本人に言えば解決するなら、そもそも毒親育ちなんてここまで拗れてない。

SNSで被害を言葉にすることには意味がある。家の中で握り潰された現実が、外に出ることで初めて「それはおかしい」と確認される。同じように黙らされてきた人が、自分の記憶を疑わなくて済むようになる。「自分の親にだけ言え」は正論っぽく見えて、結局は被害をもう一度家庭内に閉じ込める言葉なんよ。

[ココ @TVQkAF2nL421283]

母がうっかり 私の持ち物を壊したとき、こっちはなんにも言ってないのに「こんなとこに置いとくからでしょ!!!!」って物凄い勢いで怒鳴りつけてきたことがあった
かと思えば何日も無視してきたりしてこれもまたしんどかった
娘が顔色見ながら機嫌取ってくるの、さぞ楽しかっただろうよ

[ともこ @TomokoFreelance]

ご存知でしたか？

[タク(Takuma Ozeki) @tak_guitarLove]

基本的にだけど、「相手を一方的に悪者扱いして、自分は悲劇の主人公を演じる人」は、自己愛(NPD)なんだよ。残念ながら自己愛は一生治らないから、関わる人は距離感考えてね。気づいた時には餌食になってるで。

[ネグレクトちゃん @neglect_chan]

毒親育ちが失うのは子ども時代だけじゃない。

人生を始めるタイミングも失う。

[ムート パワハラ モラハラに悩む人へ @mutpawa]

自己愛性の脳内変換

1.「都合の悪い事実は見ない」
自分が放った暴言やミスは脳内から綺麗に削除される。

2.「論点のすり替え」
「そんな���とよりあなたの言い方が悪い」と、突如マナーや態度の問題にすり替える。

3.「被害者ポジションの確立」
責められたショックで体調不良をアピールしたり、「そんなに私が悪いって言うの！？」と大騒ぎして周囲に泣きつく。

[sentimental @rkmTCQ780bUL6aG]

毒親育ちが「自分を大切にする」が分からないのって、自己肯定感が低いだけじゃなくて、自分より親を優先することを何年もやってきたからなんだよな。

嫌でも我慢する。疲れていても合わせる。傷ついても親の事情を考える。そうやって自分の感情を後回し��することが、生き延びる方法だった。

だから大人になっても、嫌な人から離れることすら罪悪感になる。

自分を大切にできないんじゃない。
自分を大切にする選択肢を、最初から教えられてこなかっただけなんだと思う。

[モラル・ハラスメント @mayawhite222]

論点をずらす、巧妙に話をすり替える、さらに自分の方こそつらい目に合っていると、もっともらしく主張する。それが自己愛性モラハラ者。

[岡本やすお @tatusanaotosa]

自己愛者は、義理とか人情とか、全然ないんだよね。
だから、正体バレれば、相手にもされなくなるんだけど、自分ではあるつもりだから厄介。

自己愛の場合は、自分が「1」人にしたものを
「100」くらいに思い込んでいるわけです。
そして、人から「90」くらいしてもらってるのに
自分はこんなにしたのに、何もしてもらえない。
とか言うわけですね。

自分の都合が良い方向に
100倍くらいに増幅されて
認知が歪んでいるわけです。

なので、話が通じないし
そんな人間の相手をすれば
自分のエネルギーを奪われるだけですから。
自分を護るために��慮などいらない。
相手にしなくていいわけです。
罪悪感など持たなくていい。
それは、自己愛本人の問題だから。

[トモ @Tomooo1008]

この感覚わかる人いますか？

[ケンイチ @ak0701QMAGA17]

言葉は
時に
刃になる❤️‍🩹⚔️

[ミル🥺 @depression1203]

適応障害やうつ病などの精神疾患で休職したことのある人にしか分からないこととして「期限付きで回復できる病気ではないのに”休職期限”だけが定められていることに焦燥感で心が休まらない」がある。