No aeroporto eu odeio muito um tipo específico de pessoa. O homem que usa camisa social, fone de ouvido, agenda e fala extremamente alto como se os negócios empresariais dele fossem a coisa mais importante do mundo para todos à sua volta. Homem do céu as pessoas não se importam.
Conseguiram ter acesso aos meus dados do cartão de crédito de madrugada. Ainda bem que tenho trauma da pobreza como todo Classe C e o limite de compra que sempre deixo é de 10,00.
No juizado das minúsculas causas: Não aguento mais ver receita de cheesecake japonês. Pq na minha cabeça iogurte grego com café e Biscoff fica parecendo que uma criança misturou tudo
Estou chocado, vulgo gag, com o uso constante de IA nas fotos dos app de relacionamento. Se fosse para ter date com o boneco Ken eu teria comprado uma Barbie.
Hoje minha psicóloga foi se despedir do ano que passamos juntos e disse que foi bom pq a gente tinha dado match (no trabalho). Ela acha que me engana... Eu sei muito bem que ela fala com outros contatinhos (pacientes)
Bom dia para quem sonhou que estava num filme de terror sendo perseguido pelo Art o palhaço, acordou do pesadelo e tinha uma barata no quarto que não satisfeita subiu no meu travesseiro. Uma noite de chuva de Baygon e eu lavando fronha às 00:00.
PARECE CONTINUAÇÃO DA CARGA HORÁRIA DE TRABALHO COM UM CARA ME PERGUNTANDO SE ESTÁ TUDO BEM. No entanto, como uma pessoa educada, apenas faço cara de 🤡 e respondo: Táaaaaa simmm (tentando levantar peso, respirar e responder o querido).
Tem um instrutor na academia que toda vez que vou fazer agachamento terra ele me pergunta no meio do exercício: Tá tudo bem aí, doutor? Minha única vontade é responder: NÃO ESTÁ! ESTOU AQUI JUNTANDO FORÇAS PARA ESTABILIZAR COLUNA, JOELHO E TORNOZELO DENTRO DE UMA ACADEMIA QUE