Olivia
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Derbyday
@derbyday2017
Apuntes de un ultra europeo viviendo en Argentina.
Escribo bastante sobre fútbol, traduzco al español las canciones que se cantan en las tribunas de todo el mun
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@barrabrava_net ¡Estos son los mejores hinchas de todo este Mundial, sin ninguna duda!
@sebaobrun ¿Por qué?
💣Pocos saben que, además del fútbol, los ingleses también inventaron la palabra “soccer”.
Muchos piensan que “soccer” es un invento yanqui. Pero no, boludo… la palabra la crearon los ingleses… y después se olvidaron de ella.
Inglaterra, 1863.
En el siglo XIX, cuando decían “football” se referían a varios juegos distintos. El fútbol normal era uno. El rugby (rugby football) también era “football”, porque se inventó en la ciudad de Rugby (Inglaterra) en los años 1820.
Para diferenciarlos crearon la Football Association, y al fútbol clásico lo llamaron oficialmente Association Football. Pero… ¿quién carajo va a decir todo eso en la vida real? Nadie.
Los estudiantes de Oxford.
En los años 1880 los pibes de Oxford tenían una moda: agarraban cualquier palabra y le agregaban el sufijo -er. Así rugby se convirtió en rugger, y a “association” lo acortaron a assoc y también le pusieron -er.
Quedó assoccer → y después simplemente soccer.Un simple slang de estudiantes, nada más. En Inglaterra nunca terminó de cuajar y con el tiempo se olvidaron de la palabra.
Después llegó Estados Unidos.
A fines del siglo XIX los yanquis inventaron su propio deporte: agarraron cosas del fútbol europeo y del rugby, le metieron sus reglas y lo llamaron gridiron football (por el campo que parece una parrilla). Pero nadie decía el nombre completo. Decían simplemente football.
Al fútbol europeo necesitaban ponerle otro nombre para no confundirse. Y ahí apareció el viejo “soccer” británico. Perfecto: corto, claro y sin confusión.
Association Football → assoccer → soccer
Los ingleses lo inventaron… y se olvidaron.
Los yanquis lo levantaron y lo siguen usando hasta hoy.
Y el resto del mundo se calienta cada vez que lo escucha. Así estamos.
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@CazaPusilanimes ¡Muchas gracias! Me alegra mucho que te haya gustado el post. La verdad es que es muy lindo leer comentarios como el tuyo.
⚡️💣🔥¡Locura total! A este futbolista solo pudieron vencerlo Hitler y Mussolini.
Desde 1931 la selección de Austria destrozaba a sus rivales jugando un fútbol revolucionario para la época. A este equipo le pronosticaban el título en el Mundial de 1934, pero en semifinales se cruzó con Italia. Los árbitros hicieron de todo para que, delante de Benito Mussolini, la Azzurra pasara de ronda…
Austria seguía dominando en Europa y se preparaba para conquistar el oro en el Mundial de 1938, pero eventos que iban mucho más allá del fútbol se lo impidieron: la Alemania de Hitler invadió Austria y disolvió la selección conocida como «Wunderteam» (el Equipo Maravilla) pocos meses antes del Mundial.
La misteriosa muerte del gran héroe.
La mañana del 23 de enero de 1939, en su departamento de Viena, fue encontrado el cadáver de Matthias Sindelar, la gran estrella del Wunderteam.
La causa oficial de muerte fue intoxicación por monóxido de carbono debido a una chimenea defectuosa. Esta versión fue impulsada por la Gestapo y aceptada incluso antes de terminar la investigación, aunque una pericia independiente encargada por la hermana de Sindelar demostró que la chimenea funcionaba perfectamente.
Sin embargo, en Viena casi nadie dudaba de que la muerte de la máxima figura del fútbol austriaco había sido obra de los nazis.
Cómo Sindelar se la jugó al régimen.
El 12 de marzo de 1938 las tropas alemanas entraron en Austria y el país pasó a formar parte del Tercer Reich. La selección, que se preparaba para el Mundial de Francia, desapareció de un día para el otro. Otra vez, los sueños de título se derrumbaron por culpa de un dictador.
Los nuevos amos del país organizaron un partido “de reconciliación” entre Alemania y Austria que se jugó el 3 de abril de 1938. El capitán Sindelar insistió en que los austriacos salieran al campo con la camiseta roja y blanca (en vez de la tradicional blanca y negra), una clara provocación, ya que el rojo se asociaba con los comunistas, a quienes los nazis odiaban.
El protocolo exigía que ambos equipos saludaran al público con el brazo en alto (saludo nazi) y que el partido terminara en empate.
Pero todo se salió de control desde el principio: dos jugadores no levantaron el brazo. Eran Karl Sesta y Matthias Sindelar. Y después, este último hizo todo lo posible para que no hubiera empate.
Sindelar metió el gol de la victoria y, al celebrarlo, tuvo la osadía de bailar frente a las autoridades alemanas. Austria ganó 2-0 y la gente en las tribunas empezó a gritar: «¡Austria! ¡Austria!»
Esa provocación no pasó desapercibida. Hasta Joseph Goebbels comentó: “Sindelar es el ídolo de Viena, y queremos creer que seguirá mereciendo ese cariño en el futuro”. En el mensaje se leía una clara amenaza, pero el futbolista no se achicó.
La nueva cachetada a Alemania y el retiro.
A Sindelar lo apodaban “El Hombre de Papel” por su físico frágil. Sin embargo, ese hombre frágil era capaz de gestos enormes. Provenía de una familia pobre, pero nunca olvidó sus orígenes y solía regalar entradas a los chicos de familias obreras. Pero lo más fuerte: tuvo el coraje de plantarse frente a los nazis.
Tras el «Anschluss», el fútbol austriaco dejó de existir. Todos los contratos profesionales fueron anulados, se prohibieron los equipos judíos y sus jugadores fueron arrestados.
“Austria”, el club de Sindelar, era considerado “judío” porque su presidente era Michael Schwarz, un judío. Cuando lo echaron del cargo, Sindelar le dijo: “El nuevo Führer nos prohibió despedirnos, pero yo siempre te voy a decir ‘buenos días’ cuando nos crucemos”.
La mayoría de los jugadores y dirigentes del club huyeron. El club pasó a llamarse “Ostmark”. Sindelar fue convocado varias veces a la selección alemana, pero rechazó todos los llamados. Alegaba su edad (ya era mayor para los estándares de la época).
Tamir Bar-On en su libro escribió: “Era un socialdemócrata pro-judío. También estaba en contra del «Anschluss» y no tenía problema en mantener contacto con sus amigos judíos a pesar de las reglas”.
Tras la prohibición del fútbol profesional, Sindelar compró un café llamado “Annahof” en Viena. El anterior dueño, un judío llamado Leopold Simon Drill, lo vendió bajo presión nazi y luego fue enviado a un campo de concentración, del que nunca volvió.Los nazis aceptaron la venta para intentar atraer a la gran figura austriaca. En la inauguración gritaron sobre el gran futuro del fútbol alemán y le propusieron a Sindelar unirse a sus filas. Nuevamente, él se negó… y probablemente firmó su sentencia de muerte.
Continuará...
⚡️¡Seguilo sí o sí para no perderte la segunda parte!⚡️
⚡️¡Este pibe estuvo a un paso de meterse en un quilombo enorme!⚡️
Antes del partido entre Croacia y Portugal, un periodista estaba entrevistando a hinchas croatas. Arrancó el reporte diciendo:
«Estamos acá con Serbia y...»
Los hinchas no lo dejaron terminar y enseguida le aclararon que ellos eran croatas, no serbios. El periodista respondió:
«Pensé que era lo mismo. Un idioma y todo lo demás.»
Los croatas empezaron a explicarle que son pueblos diferentes, que los idiomas son parecidos pero no iguales.
Al final el periodista confesó que ya lo sabía todo y que además hablaba croata. Todos se pusieron muy contentos. Sobre todo un croata que le dijo:
«¡Estuviste a punto de llevarte un cabezazo!»
Todo esto pasa porque Serbia y Croacia estuvieron en guerra hace relativamente poco. Aunque la guerra terminó, las tensiones acumuladas durante siglos siguen ahí y son muy fuertes.
No se te ocurra hacer la misma broma.
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⚡️Un dato muy interesante. En toda la historia de los playoffs de los Mundiales, el partido entre Canadá y Sudáfrica fue apenas el tercero en el que no hubo ninguna selección europea ni sudamericana.
La primera vez ocurrió en 2002. En los octavos de final, disputados en Jeonju (Corea del Sur), México se enfrentó a Estados Unidos.
El segundo partido sin equipos de Europa ni de Sudamérica en la historia de los playoffs de los Mundiales se jugó en 2010. Ghana y Estados Unidos se cruzaron en los octavos de final y regalaron un partidazo que necesitó alargue. Allí, Asamoah Gyan le dio el triunfo a los africanos por 2-1. Lo que pasó después seguro que todos lo recuerdan: el cruce de cuartos contra Uruguay, la atajada con la mano de Suárez sobre la línea y el penal que el propio Gyan erró a los 122 minutos...
Y en este Mundial ya tenemos asegurado otro duelo de este tipo en los playoffs: el 3 de julio, en Texas, Australia se enfrentará a Egipto.
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La melodía ya está identificada: es «Heaven Is A Place On Earth» de Belinda Carlisle.
Los hinchas alemanes🇩🇪 están podridos del presidente de la FIFA, Gianni Infantino.
Sobre todo por meter esas pausas para hidratarse.
Infantino ist ein Hurensohn!
¡Infantino es un hijo de puta!
⚡ Ayuda, che.
No me acuerdo qué carajo de melodía usan los alemanes en esta canción. Es algo re conocido, me suena muchísimo pero no caigo... ¿alguien sabe?
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💣Los ingleses siguen puteando a los escoceses en el Mundial:
You can shove your f*cking bagpipes up your arse!
¡Metete las p*tas gaitas en el orto!
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💣¿No te recuerda a algo el ritmo de esta hinchada del PSG?🇦🇷😊😄😂🤣
Pour paris je perds la raison
Que je ne pourrais m'en passer
du virage résonne la passion
des ultras du psg
on a paris dans la peau allé allé allé o allé allé allé o
Por París pierdo la cabeza
No puedo vivir sin él
Del viraje resuena la pasión
De los ultras del PSG
Llevamos a París en la sangre
¡Alé alé alé o, alé alé alé o!
❗️Original: Motivo de Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising.
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Los ingleses🏴 persiguen a los hinchas de Escocia🏴 y les cantan la siguiente canción:
"Yes sir, you can book it, you can book your flight back home, you can book it, book it, book it, all night long".
"Sí señor, podés reservar, podés reservar tu vuelo de vuelta a casa, podés reservar, reservar, reservar toda la noche."
La melodía está sacada del grupo Baccara y su famoso hit "Yes Sir, I Can Boogie".
Esta canción no fue elegida al azar. Al principio del Mundial se hizo viral un video donde los hinchas escoceses cantaban "Yes Sir, I Can Boogie" durante un partido de béisbol. El video explotó en las redes: todos admiraban la atmósfera que generaban los escoceses y los nombraban como uno de los mejores públicos del torneo.
Obviamente, esto no podía no molestar a los ingleses. Ellos están acostumbrados a ser el centro de atención, y la relación entre hinchas ingleses y escoceses históricamente está lejos de ser amistosa. Al final, "Yes Sir, I Can Boogie" pasó de ser una canción que celebraba a los hinchas escoceses a convertirse en un arma para burlarse de ellos.
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Los argentinos tienen muy buen sentido del humor, pero yo no me animaría a cantar canciones como esas sobre los argentinos y las chicas argentinas.
Los ingleses🏴 vieron a los croatas🇭🇷 en el bar y enseguida largaron:
You’re shit but your birds are fit!
¡Son una mierda, pero qué lindas que tienen las minas!
La melodía es de Pet Shop Boys - Go West.
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🏴Harry Maguire no entró en la lista definitiva de la selección, pero ¿eso es motivo para olvidarse de semejante temazo?
Los hinchas ingleses recuerdan a su compatriota mientras se toman una pinta de lager americano en Dallas:
Harry Maguire, Harry Maguire,
He drinks the vodka, he drinks the Jäger,
His head's f*cking massive!
Harry Maguire, Harry Maguire,
Toma vodka, toma Jäger,
¡Tiene la cabeza enorme, la p*ta madre!
El ritmo de la canción está sacado de “La Bamba” de Ritchie Valens.
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⚡️La fuente de Trafalgar Square la hicieron no para que quedara linda, sino para sacarles espacio a las protestas y que no se junte tanta gente.
También pensaban que la gente iba a tirar menos basura. Total, ¿qué boludo va a tirar algo en una fuente tan linda?, decían los arquitectos...
En la foto, un hincha inglés🏴 se puso cómodo en el borde de la fuente, esperando que el agua fresquita le enfríe la caja de cerveza.
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⚡️Lutz Pfannenstiel en su carrera como arquero jugó en más de 25 clubes de 14 países distintos. Si George Martin hubiera leído su biografía, seguramente habría tirado todos sus libros y se habría quedado largo rato aplaudiendo en silencio.
Te cuento solo una pequeña parte de la loca vida de este alemán.
Siendo arquero del club neozelandés Dunedin, robó de una playa local... un pingüino.
Lutz siempre había soñado con tener un animal exótico y pensó que el pingüino era su destino.
El pájaro se instaló en su bañera y comía pececitos que compraba en la tienda de mascotas.
A los pocos días, nuestro héroe se dio cuenta de que tener un pingüino en casa no era tan buena idea, y en la tienda empezaron a mirarlo raro y a preguntarle por qué los pececitos que compraba duraban tan poco. Así que decidió darle la amnistía al pingüino y lo devolvió a la playa.
Jugando en Singapur, Pfannenstiel estuvo a punto de caer preso por cinco años acusado de arreglar partidos.
La fianza de cien mil dólares la juntó una chica local encantada con él, con quien se había conocido en el club y, digamos, había hecho muy buena amistad. La embajada alemana le ofreció escaparse del país en secreto, pero nuestro caballero dijo que era inocente y que no quería dejar a la pobre chica sin esa plata.
La policía local lo sometió al detector de mentiras y también intentó aflojarle la lengua con suaves prácticas de BDSM. Sin embargo, Lutz resultó ser más duro que el blindaje de un Panzerkampfwagen VI y no firmó ninguna confesión.
Por semejante valentía, el más humano y justo tribunal de Singapur, en vez de cinco años, lo mandó solo cinco meses a la cárcel.
En su primer día de prisión, Lutz terminó en una celda con un tipo psicótico, muy agresivo y peleador, pero que por estar hasta las cejas de pastillas solo podía pelear a velocidad 0,25x.
Cuando al día siguiente los guardias se dieron cuenta de la Matrix en la que habían metido al extranjero, se apuraron a pasarlo a una celda con gente más “intelectual”.
Ahora sus compañeros de celda eran doce asesinos y violadores, con los que pasó tres meses y salió por buena conducta.
Un poco desencantado de Asia, Pfannenstiel se fue a Europa junto a esa misma generosa chica.Jugando en el Bradford inglés, recibió un golpe terrible en el plexo solar y el médico del equipo que salió corriendo al campo constató... su muerte.
Los jugadores empezaron a llorar a su compañero ahí mismo en la cancha, y un steward fue a la tribuna a buscar a su novia para que se despidiera del difunto.
Viendo todo eso y, al parecer, aburriéndose un poco, el médico decidió que quedarse ahí parado no quedaba bien y empezó con las maniobras de reanimación. Cuál no sería su sorpresa cuando el muerto... ¡revivió!
Todos se pusieron tan contentos que a Pfannenstiel se le volvió a parar el corazón...
La tercera vez resucitó ya en la ambulancia y desde entonces se negó rotundamente a morirse otra vez.
Desde ese momento entró en la historia del Bradford como el hombre que dio la vida por el club tres veces.
Esto es solo una pequeña parte de la biografía de Lutz. Si les gustó, en algún momento sigo contándoles más de él.
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Los ingleses🏴 festejan la eliminación de 🏴Escocia:
So f*ck off Tartan Army,
You’ve had your f*cking party,
You’re going home,
You’re going home!
¡Rajá a la c*ncha de tu madre, Tartan Army!
Ya se terminaron de j*der en la fiesta,
¡Ahora volvete a tu casa!
¡Volvete a tu casa!
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❗️Además de la impredecible clima, los turistas que vinieron al Mundial en Estados Unidos🇺🇸 se están encontrando con otro problema: las propinas obligatorias y altas para los mozos.
Los locales exigen dejar entre el 20% y el 35% de la cuenta. Obviamente, esto no le gusta a todo el mundo. Un hincha de la selección de 🏴Inglaterra, en el campo donde tenés que poner la propina, escribió:
Inglaterra - Panamá
-3
Resulta que en Inglaterra la palabra “TIP” significa apuesta/pronóstico. Así que el tipo, en vez de dejar plata, le compartió su pronóstico al mozo: que ponga en Inglaterra -3🤣😂😅
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#Mundial
@nakiodlc_ Sí, tenés toda la razón. Me confundí de video 😔 El post sobre "Muchachos" también va a salir pronto, pero lamentablemente Twitter no me deja editar la publicación. Gracias por el correcto aviso, te lo agradezco de verdad.
🔥Los muchachos del Manchester United agarraron la canción argentina «Muchachos, ahora nos volvimos a ilusionar», la versionaron y ahora la cantan a full tanto de local como de visitante:
I see the Stretford End* Arising
I see there’s trouble on the way
Don’t go out tonight, unless you’re Red and White
I see there’s trouble on the way!
Veo al Stretford End que se viene arriba,
veo que hay quilombo en el camino.
No salgas esta noche si no vas de rojo y blanco,
¡veo que se viene quilombo en el camino!
📖Glosario:
Stretford End — Es la famosa tribuna de Old Trafford donde se junta la barra más caliente del United.
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