Señorita McTwain

Me vuelvo a mis sueños. Yo quiero volar

[Concejala D Festejos @Concejajala]

-¿Cómo llevas la dieta?

[Señorita McTwain @dostopos]

Fondos de Garantía: ¿ahorros asegurados? - OCU https://t.co/h3DOEVHDou vía @consumidores

[Señorita McTwain @dostopos]

Nino Muebles http://t.co/Toh24HWSqm

[Nekare🖤 @Nekare_]

Mi suegra se ha caído en la piscina de los leones marinos y se ha hecho el macho alfa.

[Señorita McTwain @dostopos]

@Colmenero y religión te faltó

[Citador - citador.bsky.social @El_Citador]

¿Qué nuevas noticias traerá la gestión del PP la próxima semana? ¿'Evasor fiscal multimillonario con peste negra repatriado'? #UltraCombo.

[Norcoreano @norcoreano]

Hemos detectado un caso de ébola y hemos activado el protocolo correspondiente: lanzar al infectado hacia Corea del Sur en catapulta.

[🄴🅂🄿á🅁🅁🄰🄶🄾 @ataca_2]

He recibido una cadena de esas que dice que si no la reenvío, aparecerá una chica muerta en mi casa. Adivinad quién va a follar en breve.

[Riau @xaviconde]

El ébola sí se contagia por vía aérea, que el cura llegó en Avión.

[🄴🅂🄿á🅁🅁🄰🄶🄾 @ataca_2]

-Papi, ¿quiénes eran los templarios?
-Eran unos guerreros que el café con leche lo querían ni frío ni caliente.
-Papi, ¿seguro?
-Segurísimo.

[¿Caña o botellin? @JorgeUzo]

-La delgada línea que separa tuitear mucho de follar poco.

[HaSidoETA @HaSidoETA]

Hacienda somos todos (salvo los que cotizamos en Suiza).

[Serthand @Serthand]

- Llevadme ante vuestro líder.
- ¡Mamaaaaa! ¡Este señor quiere hablar contigo!

[Jesús Agudo @Sr_Kal_El]

–Cariño, estoy hecho polvo. Me voy al tanatorio porque ha fallecido mi padre. No sé cuándo volveré.
–Luis, espera...
–¿Si?
–Baja la basura.

[whatever dude @Biwitched]

Yo me imagino un fantasma con acento andaluz y no me sale que me de miedo