えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業

【人見知り相談室】
元陰キャ→ムードメーカー｜自分の魅力、気付いてる？｜「嫌われたくない」「どうせ自分なんて」←昔の私です。
人の目を気にして疲れてしまう人へ、心理学と実体験から“開き直って生きるヒント”を発信。
人見知りは弱点じゃない。別に嫌われたっていいじゃん。他人は他人、俺は俺。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

人見知りで、
自分に自信もなくて、
ずっと他人の目を気にして生きてきました。
「嫌われたくない」
「変なこと言ったらどうしよう」
「どうせ自分なんて」
そんなことばかり考えて、
恋愛でも人間関係でも、
なかなか自分を出せなかった。

でも、心理学を学んでいく中で、
少しずつ考え方が変わりました。
別に嫌われたっていいじゃん。
他人は他人、俺は俺。
人見知りだっていい。
口下手だっていい。
コンプレックスがあったっていい。

無理に「モテる男」や
「コミュ力の高い人」にならなくてもいい。
大切なのは、
誰かになろうとすることじゃなく、
自分の魅力に自分で気づくこと。
このアカウントでは、
「どうせ自分なんて」と自分を低く見てしまう人に向けて、

心理学と自分自身の経験をもとに、
人間関係や恋愛、少しだけ生きやすくなる考え方を発信しています。
そして、昔の自分と同じように、

「自分には魅力がない」
「女性を前にすると自信がなくなる」
「どうせイケメンには勝てない」
そんな悩みを抱えている男性に向けて、
これまで自分が経験してきたこと、学んできたことを一つのnoteにまとめました。

『「どうせ自分なんて」を卒業する。“自然体で選ばれる男”の教科書』
自分の魅力、気付いてる？

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[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

昔、バイト先に
可愛らしい先輩がいました。

俺がそのバイトを辞めて、
別の店で働き始めてからも、

その人は何度か
俺の働いている店に顔を出してくれた。

しかも後から、

「えいさんのこと好きだったらしいよ」

みたいな話まで聞いた。

普通なら、

「え、もしかして？」

って思いますよね。

でも当時の俺は違った。

「いやいや、俺なんかが
こんな可愛い人に好かれるわけない」

本気でそう思ってたんです。

だから、
何もしなかった。

今考えると、

相手がどう思っていたかなんて、
本人にしか分からない。

でも俺は、

相手の答えを聞く前に、

自分で勝手に「脈なし」にしてた。

これ、メチャクチャ
もったいなかったなと思う。

恋愛って、
振られて終わることもある。

でも、

「どうせ自分なんて」

で動かなかったら、

始まる可能性まで
自分で潰してしまう。

あの頃の俺に言えるなら、

「決めるのはお前じゃねーぞ」

って言いたいですねw

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

恋愛には、

「あとでやろう」が
通用しないこともある。

また今度話しかけよう。

もう少し仲良くなってから誘おう。

自信がついてから気持ちを伝えよう。

そう思ってるうちに、

環境が変わる。

相手に恋人ができる。

会う機会がなくなる。

そんなことも普通にある。

だからといって、

「今すぐ告白しろ！」

って話じゃないです。

ただ、

今できる小さな行動まで
先延ばしにしなくていい

と思うんですよね。

話したいなら、
一言話してみる。

連絡したいなら、
LINEしてみる。

もっと知りたいなら、
ご飯に誘ってみる。

結果は分からない。

でも、

動かなかったら
何も始まらない可能性は高い。

「あのとき動けばよかった」

って後悔するくらいなら、

「まぁ、やってみるか」

で一歩動いてみる。

チャンスって、

自信がつくまで
待ってくれるとは限らないから。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

恋愛を勉強しようと思ってSNSを見ていたのに、

「女性は結局イケメン」
「高身長じゃないと厳しい」
「余裕のない男はモテない」
「自信のない男は選ばれない」
気づけば、
「俺、全部ダメじゃん…」
「どうせ自分なんて…」
と、見る前より自信をなくしていませんか？

でも、ちょっと待ってほしいんです。

まだ女性に振られたわけでもない。
嫌われたわけでもない。
ちゃんと話してすらいない。
なのにSNSの情報だけで、

「自分は選ばれない」

と決めてしまう。

これ、めちゃくちゃもったいないです。
SNSで語られる「女性」と、
あなたがこれから出会う「一人の女性」は別物です。
恋愛情報は参考にはなる。

でも、
あなたの未来を決める答えではありません。

恋愛する前から、
自分で自分を不合格にしなくていい。

SNSを見るほど恋愛が怖くなってしまう人へ。

ネットの恋愛論との付き合い方について、もう少し詳しく書きました。

続きはこちら↓
https://t.co/3YJvJ4eZz1

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

振られるのは怖い。

断られるのも怖い。

だから、

「何もしない」

を選びたくなる気持ちは分かります。

何もしなければ、
少なくとも傷つかない。

でも、

一つだけ考えてみてほしい。

1年後、

その人と何も起こらないまま
会えなくなったとき、

「あのとき誘ってたら、
どうなってたんだろう」

って思わない？

断られたら、
そのときは辛いかもしれない。

でも時間が経てば、

「あぁ、ダメだったな」

って思える日が来る。

一方で、

何もしなかった恋愛って、

答えが出てないから、

「あのとき動いてたら…」

が残ることがある。

もちろん、
何でも突っ込めばいいって話じゃない。

でも、

傷つかないためだけに
自分の気持ちを全部諦めるのは、

ちょっともったいないと思う。

自信がなくてもいい。

怖くてもいい。

未来の自分が後悔しない程度に、
今の自分が一歩だけ動いてみる。

それくらいで
いいんじゃないかなぁ。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

俺自身、
まだまだ「他人の目」を気にすることはあります。

嫌われたくないと思うこともある。

自信をなくすこともある。

人と比べて、

「いいなぁ」

って思うこともある。

だから、

「俺はもう完全に克服しました」

なんて言うつもりはない。

むしろ俺も、
まだ途中なんですよね。

ただ、昔よりは、

「まぁ、俺は俺でいいか」

と思えることが増えました。

だからこれからも、

他人の評価ではなく、
自分がどうしたいかで選べる人間になりたい。

嫌われないために、
やりたいことを諦めない。

失敗が怖いから、
最初から可能性を捨てない。

誰かと比べて、
自分の価値を下げない。

そして、

「どうせ自分なんて」

より、

「まぁ、やってみるか」

を選べる自分でいたい。

俺自身がそれを実践しながら、

同じように悩んでる人にも
伝えていけたらいいなと思ってます。

完璧になることじゃなく、

昨日より少し、自分らしく生きること。

今の俺が目指してるのは、
そんな状態です。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

俺が恋愛について発信してるのは、

「もっとモテる男を増やしたい」

からではありません。

一番は、

「どうせ自分なんて」で、
自分から可能性を諦める男性を減らしたいから。

恋愛がうまくいかない。

女性から選ばれない。

周りには彼女ができていく。

そんなことが続くと、

「俺には魅力がないのかな…」

って思ってしまうことがある。

昔の俺もそうでした。

そして、

もっと自信をつけなきゃ。

もっと面白い男にならなきゃ。

もっと魅力的にならなきゃ。

って、

今の自分を否定しながら頑張ろうとする。

でも俺は、

そこから始めなくてもいいと思ってます。

イケメンじゃなくてもいい。

女性慣れしてなくてもいい。

自信がないときがあってもいい。

そのうえで、

「俺にも良いところあるよな」

と思えたらいい。

恋愛って、

自分の価値を証明するために
するものじゃないと思うんですよね。

最終的に俺が伝えたいのは、

モテる方法より、

他人からどう見られるかに振り回されず、
「まぁ、俺は俺でいいか」と思えること。

恋愛を入り口にしてるけど、

俺が発信してる理由は、
たぶんその先にあります。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

友達に彼女ができたと聞いても、

心の底から、

「よかったじゃん！」

って言えるほど、
俺には余裕がありませんでした。

もちろん、
友達には幸せになってほしい。

だから、

「おめでとう！」

とは言う。

でも心のどこかでは、

「いいなぁ…」

「なんで俺にはできないんだろう」

って思ってる。

そして、
そんなことを思ってしまう自分にも、

ちょっと嫌になる。

友達が悪いわけじゃない。

自分だって、
本当は一緒に喜びたい。

でも当時の俺は、

周りが幸せになるほど、
自分だけ取り残されていくような感覚

があったんですよね。

彼女ができた。

結婚した。

子どもができた。

そんな話を聞くたびに、

「俺には何が足りないんだろう？」

って考える。

見た目？

会話力？

性格？

収入？

恋愛経験？

そして、
自分の欠点ばかり探す。

今思うと、

彼女がいないこと以上に、

「周りと比べて、自分には何かが足りない」

と思い続けていたことのほうが、
しんどかったのかもしれません。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

たくさんのコメントありがとうございます。

いろんな意見を読んで、改めて思ったのは「解釈すること自体が悪いわけではない」ということ。

ただ、その解釈がいつの間にか「事実」として独り歩きすることもある。

だからこそ、自分自身も
「それって事実？それとも自分の解釈？」
と考える癖は持っておきたい。
自戒も込めて。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

星野真里さんの娘さんの件。

SNSを見ていて思ったんだけど、
「事実」と「解釈」がかなり混ざってない？

【確認できる事実】
・娘さんは先天性ミオパチー
・公立小の特別支援学級を選択
・通常学級でも授業を受けていた
・小1の授業参観では、他の子どもたちより後方にいた
・星野さんによれば、娘への声かけがないまま授業が進んでいた
・星野さん本人は「ショックを受けた」と語った

ここから、
「先生に介護まで求めている」
「同級生を介助要員にしようとしている」
「学校が娘を放置した」
「差別的な対応だった」
となると、もう事実ではなく【解釈】なんだよね。

さらに、
「車いすだから後ろだったんだろう」
「他の子の邪魔になるから仕方ない」
「先生にはそんな余裕ない」
これも学校側の説明が確認できない以上、やっぱり解釈。

自分がどう感じるかは自由。

でも、
「私はこう思った」と
「実際にこうだった」は違う。

SNSを見ていると、
この境界線が簡単になくなってしまう。
事実は1つでも、解釈はいくらでもある。

だからこそ、一度
「それって事実？それとも自分の解釈？」
と考える癖は持っておきたい。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

@hizagayowai48 共感ありがとうございます。
解釈や憶測をすること自体は誰にでもあることですが、それがいつの間にか事実のように扱われて、独り歩きしてしまうのが怖いんですよね。
自分も含めて、「これは事実なのか、それとも自分の解釈なのか」は意識して発言したいなと思います。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

俺自身、
この考え方をするようになって、

「自信満々の男」になったわけじゃありません。

今でも、

自信がなくなることはある。

緊張することもある。

「大丈夫かな？」

って思うこともある。

でも、大きく変わったのは、

自信がない自分でも、
別にいいと思えるようになったこと。

昔は、

「もっと自信がついてから」

「もっと堂々とできるようになってから」

って、

自信がないことを
行動しない理由にしてました。

でも今は、

「まぁ、緊張するけど行ってみるか」

「自信ないけど、話してみるか」

と思える。

これ、俺の中では
かなり大きな変化なんですよね。

自信が100になるまで待ってたら、
いつ動けるか分からない。

だったら、

自信30のままでも動ける自分になる。

俺が目指したのは、
こっちでした。

「自信のある男になる」じゃなく、

「自信がなくても大丈夫な男になる」。

俺のnoteで伝えたいことも、
結局ここなんですよね。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

@ponyosub1114 正直、会った事もない人にこんなメールを送れる神経がスゲーなって思いました。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

そこは星野さん自身にも同じことが言えると思います。

もし本人の「解釈」を、確認された「事実」であるかのように発信していたのであれば、その点への批判はあって当然だと思います。

ただ、「実際に何を事実として語り、どこからが本人の受け止めだったのか」は、発言を具体的に分けて見ないと判断できないかなと。

私は星野さんを擁護したいというより、誰に対しても同じ基準で「事実・解釈・憶測を分けたい」という立場です。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

@muso2_basara777 それも一つの選択肢だとは思います。

ただ、「普通学級でショックを受けた＝特別支援学校の方が娘さんのためになる」とまでは、外からは判断できないかなと思います。

本人にどんな教育環境や支援が合っているのかは、本人・保護者・学校などが具体的な状況を踏まえて考えることだと思います。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

確かに、今回私が言いたいことには「解釈」だけでなく「憶測」も含まれていますね。そこは言葉を分けた方が正確かもしれません。

ただ、「先生に介護まで求めている」「同級生を介助要員にしようとしている」については、それが本人や学校側から確認できる具体的な事実なのか、それとも発言や状況からそう読み取ったものなのかは分けたいです。

何か実際に確認できる情報があるなら、それを見た上で判断したいですね。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

確かに、そこは私の「事実」の書き方が少し雑でしたね。

正確には、
「星野さんが『娘に何ひとつ声をかけることなく授業が進められていた』と発言した」
ことが確認できる事実ですね。
実際にその授業でどの程度声かけがあったのか、他の児童にはどうだったのかまで確認できたわけではありません。
ご指摘ありがとうございます。自分も事実と解釈を分けると言いながら、気をつけないといけませんね。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

そうなんですよね。星野さん自身の受け止め方にも、もちろん解釈は入っていると思います。

そして「声かけがなかった理由」「後ろの席だった理由」についても、いろいろな可能性が考えられる。

おっしゃる通り、結局そこは学校側の事情まで分からないと何が本当なのか判断できないんですよね。

だからこそ、「こうだったのかも」と考えるところまでにして、断定しないことが大事なのかなと思います。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

@ddddandaaja ありがとうございます。
自分もつい解釈を事実のように捉えてしまうことがあるので、気をつけたいなと思っています。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

もちろん、星野さん側にも同じことが言えると思います。

もし事実と自分の解釈を混同して先生を批判していたのであれば、そこも分けて考えるべきです。

ただ、「担任を攻撃した」「学校を燃やした」という表現自体も、星野さんの具体的な発言そのものではなく、それを見た側の解釈や評価ですよね。

私は星野さんを擁護したいというより、どちら側についても同じ基準で「事実と解釈を分けよう」と言っているつもりです。

[えいさん｜「どうせ自分なんて」を卒業 @e_restart45]

「その時期の授業参観で初めて授業風景を見た」という発言が実際にあったのであれば、そこは確認できる事実ですね。

一方で、「それまで学校に来ていなかった」「親が介助していなかった」は、おっしゃる通り別の話なので、それだけでは判断できないと思います。

また、テレビで学校について発言したこと自体は事実ですが、それを「全世界へ学校への不満を発信した」と表現した時点で、すでに評価や解釈が少し入っていると思うんです。

「何を発言したか」と「その発言をどう評価するか」は分けて考えたいですね。